Blague du jour !

Excellent Michel, merci pour les blagues

Speedfan a écrit:Excellent Michel, merci pour les blagues

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
· Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiibrommaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
· Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
· En aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentiiiiimètrrres de long, envirrrron sssix en diaaaaamètre ?
· Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
· Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiie s'arrête ?

Imager ce qui régit le monde du travail :

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison ; la femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande : "C'était qui ?"
- "C'était Laurent "
- "Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.


2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."

Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d’aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l’église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu’un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond :
« Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils. »
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n’y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l’inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
» Père abbé, que se passe-t-il donc ? »
» AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C’était voeux « de charité……………..pas de chasteté ! !

Une femme commence une partie de golf
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!...

LE PETIT CHINOIS...
Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s'il vous plaît.

Blagounette:
Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- «Les Chinois me font chier..»
- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.
- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
- «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils! »
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.
- «Juifs, couler Titanic!»
- «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»
- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

Un couple décide de partir en week-end à la plage dans le même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il voit dans la chambre, un ordinateur avec connexion Internet et décide d'envoyer un courrier à sa femme ,mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Lyon, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email , elle consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
A la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

- A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Un terroriste taliban, en fuite, désespéré pour trouver de l'eau, erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque chose au loin.
Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage, seulement pour trouver un petit vieillard juif très frêle, debout devant un petit présentoir de fortune - avec des cravates à vendre.
Le terroriste taliban demande :
- "Tu as de l'eau ?"
Le juif répond :
- "Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$ seulement.
Le taliban crie hystériquement :
- "Idiot Infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée de l'ouest !. Je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau !"
- "Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie et seulement $5 !"
- "Pahh !! Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon énergie et trouver de l'eau !"
- "D'accord," - dit le petit vieillard juif - "Il n'y a pas d'importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate ou que tu me haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle - je vais te montrer que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant. On y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin ... Va en Paix. "
En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la colline. Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et murmure, le souffle coupé :
- "Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate » !!!

Haaa Michel, tu nous régale !

Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation. Après les auscultations d'usage, elle dit au docteur :
- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour la sodomie, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée...
- Est-ce que vous aimez ? demande le médecin
- Actuellement oui, j'aime ça !
- Est-ce douloureux ? demande ce dernier
- Non docteur j'aime plutôt ça !
Le médecin :
- Alors madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème... Pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas devenir enceinte, réplique le docteur.
La femme, surprise :
- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?
- M'enfin, mais certainement! D'où croyez-vous que les politiciens proviennent ?

Une dame va voir un bijoutier :
- Bonjour Monsieur, je voudrais faire graver mes initiales entrelacées sur ma chevalière.
- Bien Madame, comment vous appelez-vous ?
- Odile Quin.
- Comment les voulez-vous ? En lavement ou en bain de siège ?
La dame réfléchit longuement.
- Je ne comprends pas.
Et le bijoutier de tac au tac..
- Voulez-vous l'O dans le Q ou le Q dans l'O ?

C'est l'histoire de trois hommes, un marseillais, un ch'ti et un Périgourdin qui rencontrent un génie. le génie leur propose un marché :

- jetez un truc dans la mer, si je le trouve, je vous tue, dans le cas contraire, je réalise votre plus grand vœux !

Après un moment d'hésitation, ils acceptent tous les trois. Et s'en vont jeter tous les trois un objet de leur choix dans la mer.

Le génie retrouve le cure-dent que le marseillais a jeté et le tue. Il retrouve aussi le clou que le ch'ti a jeté et le tue. Arrive le tour de l'objet du Périgourdin et passe 2,3,4 heures a le chercher...pas moyen.

et là, le Périgourdin dit au génie :

- Tu peux toujours chercher mon cachet d'Eferalgan effervescent...

Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil ?


Aucune : ils s'étirent, ils s'étirent, ils s'étirent... et ils pètents

bonjour, je teste une image .

Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea à la fin de la messe :
- Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête.

Excellent

Il aurait put vérifier si l'argent n'a pas d'odeur

Un ingénieur belge veut enterrer les lignes électriques :

Les emplois de demain :

Alexandre et Léa se marient, mais comme ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, ils retournent chez les parents d'Alexandre pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Toto, le petit frère d'Alexandre se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et demande à sa maman si Alexandre et Léa sont déjà debouts.
Elle répond "Non."
Toto demande : "Tu sais ce que je pense ?"
Sa maman répond "Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, ouste, file à l'école !"
Toto revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman "Alexandre et Léa se sont levés ?"
Elle répond "Non."
Toto demande "Tu sais ce que je pense ?"
Elle répond "Je me fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école !"
Après l'école, Toto revient à la maison et demande encore une fois "Alexandre et Léa se sont levés ?"
Sa maman répond "Non."
Il demande "Tu sais ce que je pense ?"
Sa maman répond : "BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ?"
Il dit : "La nuit dernière, Alexandre est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... dans le noir je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion..."

Un célibataire publie une petite annonce, juste une petite phrase :
"Je cherche une femme."
En une semaine il reçoit 215 réponses, toutes identiques :
"Viens chercher la mienne."

... comme quoi les gens ont vraiment bon cœur !!!