Blague du jour !

Un agent interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge, déterminé le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare : "Garez votre véhicule et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !"
L'homme a beau essayé de s'expliquer, rien n'y fait.
Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant : "Vous allez attendre le chef ici ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers et il referme brutalement la porte de la cellule.
Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré et lui dit "malgré votre stupide comportement,vous avez de la chance aujourd'hui, le chef est au mariage de sa fille, il sera certainement de bonne humeur et conciliant quand il rentrera".
Et l'homme répond : "Pas sûr, c'est moi le marié !"

Je sais plus si on l'a déjà citée celle-là..

Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.
Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à coté d'une petite fille.

L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?

L'homme fanfaronne: Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.

Alors, maligne, la petite fille lui dit : Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde ?

No comment..

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu’il remarque un mec à côté de lui, en apnée…
Aucune bouteille d’oxygène ou quoi que ce soit de l’équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres …
Mais ne tarde pas à voir l’apnéiste se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : – QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
…
Et l’autre lui prend la craie et écrit : – je me noie, connard !

Le Pape est sur son lit de mort . Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

DÉFINITIONS DU MARIAGE

DÉFINITION RELIGIEUSE
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins

DÉFINITION JURIDIQUE
Sentence dont le condamné à perpétuité est libéré uniquement pour mauvaise conduite

DÉFINITION DE LA VIE COURANTE
Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a.

DÉFINITION MATHÉMATIQUE
Addition d’emmerdes, soustraction de liberté, multiplication de responsabilités, division des biens.

DÉFINITION MILITAIRE
C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.

DÉFINITION PHILOSOPHIQUE
Sert à résoudre à deux des problèmes que l’on n'aurait jamais eu en restant célibataire.

le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !

Je transmets, c'est tout !

proverbe du jour:

Quand j'ai une décision difficile à prendre,
je me remets à ce que ferait Jésus...
et je finis toujours par boire du vin avec 12 potes

• Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Le mec un peu inquiet demande : "C'est ton mari ?"
"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : "C'est ton petit ami ?"
"Mais non ! Pas du tout ..." Dit elle en lui mordillant l'oreille.
Un peu déconcerté, il la regarde en demandant gentiment :
"Bon, mais alors c'est qui ?"
Elle lui murmure : "C'était moi avant l'opération".

Esprit motard et Esprit blonde.

Les deux versions...

Esprit motard :

Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde

dans une boîte de nuit.

Les copains motards :

- Ah ! Et alors ?

- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...

Les copains motards :

Ah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle...

Elle accepte et on sort de la boite...

Les copains motards :

- Ah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit :

Déshabille-moi et prends-moi !

Les copains motards...de plus en plus nerveux :

- Ah ! Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève,

je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

Les copains motards :

- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?



Esprit blonde :

La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard :

- Un mec génial - dans une boîte de nuit...

Les copines blondes :

- Ah ! Et alors ?

- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...

Les copines blondes :

- Ah ! Et alors ?

- Il me propose de me raccompagner chez moi...

J'accepte et on sort de la boite...

Les copines blondes :

- Ah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, je lui dit :

- Déshabille-moi et prends-moi !

Les copines blondes...de plus en plus nerveuses :

- Ah ! Et alors ?

- Alors, il m'enlève ma culotte et...

Les copines blondes :

- Quoi ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

Journal intime d'une jeune femme, en croisière aux Antilles :

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
Je mets mes vêtements dans mes valises. Je suis toute excitée !

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes .... à 4 reprises !

C’est une femme cougar de 40 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle. Arrivés à la maison, elle lui dit :
– Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille ?
– Oh oui, c’est un de mes fantasmes !
– Ok ! Maman ! Viens, il est d’accord !

ah ! les fonctionnaires....

Ca va faire plaisir à certains:
Une équipe de la DDE va installer un nouveau raccordement à la campagne,dans une maison isolée.
L'endroit est fort boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm , le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion.
Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé, il prend action et en moins d'une minute,les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

Qu'a-t-il fait?
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Réponse :
Il a dit : Eh les gars, vous savez qu'il est seize heures !!!

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200 euros, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 200 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Toto, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 200 euros, on m'a rendu 195 euros. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

Mignonne celle là !!!!

On continue avec une maison close

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
-Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

La police arrête une vieille dame …
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
–Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
–Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise (papiers d’immatriculation) du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
–Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s’approche lentement d’elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

C'est un type qui a un camping car en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa Ferrari s'arr ête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte.
Une fois le camping car attaché, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une Porsche dépasse le convoi à toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattraper et n'entend pas le camping car klaxonner.
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une Porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a un camping car qui klaxonne ! pour les doubler !!!

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d’E.D.F. téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.« Vous êtes bien Mme Dupont ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. »
« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »
EDF
Notre énergie
C’est vous.

Un général français et un général américain sont sur un champ de bataille.

Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle : « Sergent qu’on m’amène ma veste rouge ! ».

Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête.

« C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir...»

Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse. Il hurle aussitôt : « Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron ! ».

Une vieille dame décide d’aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s’aperçoit qu’il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l’intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : « Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là ! »
Remarquant les quelques os d’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s’exclame haut et fort : « Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s’il y en a d’autres par ici ? »
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’enfuit en rampant sous les fourrés.
« Ouf ! », soupire le léopard, « c’était tout juste. Ce vieux caniche a failli m’avoir ! »
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d ‘une branche d’arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d’avoir été trompé : « Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin ! »
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète : « Que vais-je faire maintenant ? »
Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame : « Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard ! »
Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L’âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L’astuce et l’esprit viennent seulement avec l’âge et l’expérience.

*toc toc*
- C'est qui ?
- C'est Lapinou !
- Lapinou qui ?
- Lapinou year !

Celle-ci, je brûlais d’envie de vous l’envoyer...!
Je ne sais pas qui en est l'auteur, mais il a su jouer très habilement avec les mots.
C'est rigolo. Alors souriez !

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?.
- Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
- La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.
- On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
- Suit la période où un rien nous « allume ».
- Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
- Ensuite, on « buche » jusqu'à 65 ans.
- À 75 ans, on est « brulé ».
- À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
- Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !

Bien vu, c'est vrai.

L'ENFER...
Un type meurt sur la frontière Franco Belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
-Bon, votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, des blasphèmes, quelques adultères. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
-Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
-Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée, et le lendemain, pareil !
-Et l'enfer français ?
-Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
-Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !!

Ne riez pas ce sera bientôt notre tour !

- Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.
L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »

En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme.

S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:
"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "

Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »

Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
« Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »

Le vieil homme dit :
« Eh bien, je pensais que c'était juste un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »

Etant bien entendu, que LES VIEUX, ce sont, bien sûr, LES AUTRES !!!!!!!!!!!!!
-Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
-L’évangéliste demanda à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s de mettre une main sur la TV et l’autre sur la partie du corps qu’ils souhaitaient voir guérir.
-Papy s’empressa et mit une main sur la TV et l’autre sur son pénis.
-Mamie le regarda avec étonnement et dégoût…..
-Tu ne comprends absolument rien, vieux fou ! Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts !!!!

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Une autre :

L'institutrice demande à la classe :

Qui voulez-vous être en grandissant ?
Ti-Jean répond :

- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :

Et toi Lola ?
- Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon .
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
" Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

L'HOMME ET L'AUTRUCHE...
L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 4.25 euros s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.
" Pour moi aussi ", dit l'autruche.
" Cela fera 4.25 euros ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l'homme, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "
" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme.
Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "
L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "

Excellent Michel, merci pour les blagues