Blague du jour !

Pifou a écrit:  Fait pas bon vieillir ....

parlerais-tu pour toi, Michel ?

EXCELLENT !
Ceci a été écrit par un homme noir du Texas, doté d'un superbe sens de l'humour !
Quand vous êtes Noir vous êtes Noir !
Quand je suis né, j'étais Noir.
Quand j'étais adolescent, j'étais Noir.
Quand je m'expose au soleil, je reste Noir.
Quand je m'enrhume je suis toujours Noir.
Quand j'ai peur je suis Noir.
Quand je suis malade, je suis Noir.
Et quand je mourrai, je serai toujours Noir.

Maintenant, vous "les Blancs" :
Quand vous naissez, vous êtes Rose.
Quand vous grandissez, vous êtes Blanc.
Quand vous vous exposez au soleil, vous devenez Rouge.
Quand vous avez froid, vous devenez Bleu.
Quand vous avez peur, vous devenez Vert.
Quand vous êtes malade, vous devenez Jaune.
Quand vous recevez un coup, vous devenez Violet.
Et quand vous mourrez, vous devenez Gris.

Et donc, par quelle bizarre logique, vous nous appelez nous,
« Les gens de "COULEUR"? »

L'action se passe en 2025, un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.

Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.

Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!

Le buraliste répond :

Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.

Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.

Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.

Alors le client tout étoné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.

Et le buraliste lui répond; Il veut :

Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque coté, etc ... un véritable punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêchée d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
"Si, si, justement ! Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet,......... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils ?"

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 choux
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche !

C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus. Il explique à sa femme :
– Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable : je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus. Mais le mec a été correct, il m’a donné 30€ pour le pressing.
Le lendemain matin :
– Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
– C’est possible, pourquoi ?
– Tu lui diras qu’il te redonne 30€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip !

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !!!
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- Mais c'est un nain !

Paul est super excité car il s’en va à la chasse à l’ours.
Il aperçoit un petit ourson brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
– Tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit la vie et après deux semaines de réhabilitation, Paul veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule. Un énorme grizzly lui dit :
– Je pense que tu as fait une erreur, tu as deux choix, ou je te bat à mort ou bien je te sodomise.
Paul choisit encore la vie et après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule. Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit :
– Admet-le, Paul, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse.

Trois femmes, se rencontrent un mois après leurs voyage à Cuba et ayant eu la "tourista" lors du séjour... Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La dernière rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux!

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Tu tiens la forme Papy ..
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé ! ...

Un jeune curé assez prude arrive dans sa nouvelle église. A la première confession une femme vient le voir pour confesser un adultère. Le curé, visiblement choqué par les termes assez explicites de la femme lui demande d'utiliser une métaphore pour désigner l'acte concupiscent. La métaphore est "j'ai glissé mon père".

La pratique finit par se répandre dans le village. 15 ans plus tard le jeune curé est muté dans une autre paroisse et un autre curé le remplace, et la pratique perdure. Après plusieurs semaines le nouveau curé, étonné de voir autant de femmes venir se confesser pour avoir glissé décide d'aller voir le maire du village pour l'entretenir de ce qu'il pense être un problème de verglas. Il le retrouve au café du village en train de boire une bière avec des amis:

"Monsieur le maire, vous devez faire quelque chose pour enlever le verglas. Aujourd'hui plus de 10 femmes ont glissé. Hier elles étaient 15"

Le maire, visiblement au courant de la pratique confessionnelle de la gente féminine du village, explose de rire, ce à quoi le curé répond:

"A vous riez à ce problème grave, quel piètre maire... et piètre mari, quand je pense que votre femme a déjà glissé plus de 5 fois cette semaine"

Horrible, mais marrante :

Un chauffeur de car vient d´être chargé d’emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, Chauffeur si t’es champion, appuie, appuie…
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, Chauffeur si t’es champion, appuie, appuie…
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, Chauffeur si t’es champion, appuie, appuie…
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :

- Il est des nôoootres…!

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme:
- Ouah! Ton derrière est aussi large que le barbecue!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement:
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes!

Une rencontre … insolite :
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j’avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.
D’un coup le zoophile dit:
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit:
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit:
- Miaou !!!

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe.
Un jour, son institutrice, une religieuse, appelle son nom pendant qu'elle dort.
- Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ?
Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.
- "Dieu tout-puissant !" s’écria Suzie.
La soeur lui dit:
- Très bien !
Et continue son enseignement...
Un peu plus tard, La soeur demanda à Suzie:
- Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?
Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière.
- "Jésus Christ !" cria Suzie en sursautant.
Et la soeur encore une fois, lui dit:
- Très bien !
Suzie retombe endormie...
La soeur lui posa une troisième question:
- Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?
Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse.
Cette fois, Suzie a bondi et crie:
- Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !

Apophtegmes : Le mot est compliqué, mais j'adore !
Un apophtegme est un précepte, une phrase, une parole mémorable ayant valeur.
Par exemple :

- L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
- Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
- L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)
- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses (Vincent Roca)
- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence
- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
- Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé(Alan Greenspan)
- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
- Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
- Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
- De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
- Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).
- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent. Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !..
- L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
- Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : é depu il c produi kelk choz 2 bizar... »
- Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
- L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !

Recette du poulet au whisky :

Acheter un poulet d'environ 1.2 KG et une bouteille de Whisky
-Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et du lard
-Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive
-Préchauffer le four à 220° pendant 10min
-Se verser un verre de Whisky, le boire. Mettre le poulet dans le four à l'aide d'un plat de cuisson approprié
-Se verser deux verres de Whisky et les boire.
-Après un quart d'heure, fourrir l'ouvrir et subeiller la buisson du boulet
-Brendre la vouteillede biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
-Après un tard... fard teur .... Un moment quoi, dituber juskau bour
-Oubrir la borte, reburner, revourner,... mettre le noulet dans l'autre fens
-S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de Wizby
-Buire, tuire, cuire le loulet bandant ne deni hu
-Et hop ! 5 berres de blus. sSE rebercer une voulée de boulet,... nom de viski
-Rabasser le loulet (l'est tombé bar ter !!!), l'ettuyer et le voutre sur un blat
-Se béter la figure caus du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
-Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misy
-Blus tard, ramber jusk'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté… comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit :
"Ici, c’est moi le chef"
Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-it à côté de la pancarte où était écrit :
« Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte. »

Quel est le point commun entre la vie et une longue sodomie ?
– Dans les deux cas, plus t’avances et plus t’en chies

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre, tout énervé, lui répond :
- Et toi tu connais Jean Dupont ?
- Non
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !

Un agent interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge, déterminé le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare : "Garez votre véhicule et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !"
L'homme a beau essayé de s'expliquer, rien n'y fait.
Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant : "Vous allez attendre le chef ici ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers et il referme brutalement la porte de la cellule.
Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré et lui dit "malgré votre stupide comportement,vous avez de la chance aujourd'hui, le chef est au mariage de sa fille, il sera certainement de bonne humeur et conciliant quand il rentrera".
Et l'homme répond : "Pas sûr, c'est moi le marié !"