Re: Blague du jour !

par **Miura** Mer 30 Oct 2013 - 20:04

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
- Écoute, j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des super beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait
l'amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
Le jeune lui demande :
- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
Le vieux répond :
- J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...

par **Miura** Mer 30 Oct 2013 - 20:07

Une blonde remarque que sur le tableau de bord de sa voiture une lumière rouge s'allume de temps en temps.
Elle téléphone à son mari.
Le mari dit alors à sa femme d'aller à la première station service et d’ajouter un litre d’huile au moteur.
Elle l’a écouté et a suivi ses instructions à la lettre.
En voici la preuve en vidéo...

https://www.facebook.com/video/embed?video_id=10200860171323292

par **Miura** Mer 30 Oct 2013 - 20:08

par Lio-06 Mer 30 Oct 2013 - 21:01

par damich88 Mer 30 Oct 2013 - 21:30

Miura a écrit:

j'aime jouer de la gratte Very Happy

par Invité Mer 30 Oct 2013 - 22:51

Trois copines se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances, et chacune raconte:

- Moi, j' ai été en Guadeloupe et là-bas y avait un Noir qui m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case..

- Moi, j'ai été en Inde, y'avait un Indien qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.

- Moi, dit la troisième, j'ai été à Cavaillon et là-bas y 'avait un melon qui m'a niqué le portable, la moto et la carte bleue.

par Krisalis Jeu 31 Oct 2013 - 9:39

C'est l'histoire d'un péquin moyen qui rentre déprimé de son boulot.

Tellement déprimé qu'un beau jour, ces enfants l'envoient consulter un psychologue.

Le bonhomme en question raconte ses soucis, bref son quotidien.

Pendant ce temps le psychologue murit une réflexion: "j'ai la solution à vos problèmes!!! il vous faut passer un séjour dans un camping nudiste"

Le patient, surpris: "je n'ai rien d'un nudiste et bien au contraire, je suis extrèmement pudique"

Le psychologue le rassure en lui expliquant que tout est prévu pour le mettre à l'aise, que les prestations lui assureront tout le confort nécessaire à la réussite de son séjour.

Le patient se décide donc à passer une semaine dans un camps nudiste.

Le jour de son arrivée, il se présente à l'accueil où l'on lui explique la logistique et tout le toutim.
Le touriste, peut fier de sa nouvelle condition de nudiste commence à exprimer le fait qu'il risque de s'ennuyer ferme et qu'il risque d'écourter son séjour ce à quoi l'agent d'accueil lui rétorque que tout est prévu pour ne pas s'ennuyer.

Il s'installe donc et se dirige vers le bar pour se désaltérer, nu comme un ver.

Arrivé au bar, l'incident qu'il redoutait le plus se produit, il choppe la gole.

Une hôtesse du camp accourt: "Monsieur m'a appelé?"
Le bonhomme tout gêné: "non, non"
L’hôtesse: "si, si, je vois bien que monsieur m'a appelé, suivez moi"

L’hôtesse embarque le bonhomme et lui fait l'amour comme jamais.
Celui-ci s'en trouve ravit et rend grâce au psychologue pour l'idée de génie.

Un peu plus tard, celui-ci se rend au restaurant du camp, même pas le temps de passer commande qu'il rechoppe la gole et le même scénario se produit avec une autre hôtesse tout aussi charmante.

Vient le moment de poser sa serviette sur la plage pour profiter au maximum des prestations offertes par le camp.
Comme on pouvait s'y attendre, le touriste rechoppe la gole devant toutes ses charmantes jeunes femmes en tenue d'Eve, et là un grand black accourt: "Monsieur, m'a appelé?"

...

par **Miura** Jeu 31 Oct 2013 - 23:06

Réservé aux vrais amateurs d'humour (âmes sérieuses s'abstenir Blague du jour ! - Page 4 Icon_mrgreen

) :

par **Miura** Ven 1 Nov 2013 - 21:51

Je le trouve bien plus mélodieux que certains... Wink

par **Miura** Sam 2 Nov 2013 - 10:08

par **Miura** Sam 2 Nov 2013 - 10:09

par Invité Sam 2 Nov 2013 - 10:58

Miura a écrit:Réservé aux vrais amateurs d'humour (âmes sérieuses s'abstenir ) :

par Lio-06 Sam 2 Nov 2013 - 13:38

excellent !

par **Miura** Dim 3 Nov 2013 - 10:33

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.

C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description sur la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.

Bien entendu, il y a un hic :

vous devez choisir un homme sur l'étage, ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit : « Waow ?!!! ». Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit:
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame-t-elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit:
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester...

Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit :
Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

par **Miura** Dim 3 Nov 2013 - 10:35

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem :

" - Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys, eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?

- Hé bien, répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie… Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu !
Vois! ta sœur s'appelle : "Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant".
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta sœur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle : "Aigle-majestueux-survolant-la-montagne" parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.
Voilà, c'est tout simple.
As-tu d'autres questions, Petit-Préservatif-plein-de-trous ? "

par **Miura** Dim 3 Nov 2013 - 10:42

ETHYLOTEST

Vous aimez picoler ?
Vous organisez souvent des soirées bien arrosées entre amis ?
Pour vous, les seules bonnes bouteilles, ce sont celles qu’on prend plaisir à vider ?
Vous consommez plus de 5 verres d’alcool par jour ?
N’hésitez plus !
Le tout nouvel éthylotest BOISANDONK ANKORUN est conçu pour vous !
Enfin un test facile, rapide, fiable, réutilisable et sans danger pour l’organisme !
Finis, les risques d’essoufflement auxquels vous étiez parfois confrontés après avoir soufflé dans le ballon ! Sans parler des résultats souvent imprécis de ces éthylotests ancienne génération !
Notre tout nouvel éthylotest vous donne le résultat dans la seconde !
Plus d’erreurs préjudiciables, plus d’ennuis avec la maréchaussée !
Un mode d’emploi d’une simplicité enfantine !
Un test vieux de plus de 3000 ans, qui nous arrive tout droit d’Asie Majeure, et que l’Empereur Chi-Pao-Lee utilisait déjà !

L’image ci-dessous est une reproduction exacte de la rune antéwisigothe découverte dans une tombe pré-mésopotamienne d’une province isolée de la Mandchourie Intérieure.
Selon nos spécialistes, l’image symboliserait la représentation terrestre d’un ancien dieu Mandchou, protecteur de l’alphabet ; certains y voient même l’esquisse d’une représentation proto-historique d’une femme-girafe ; les avis des chercheurs sont très controversés.
Quoi qu’il soit, cette image qui a traversé les siècles est un authentique éthylotest depuis la nuit des temps. Il suffit de la regarder attentivement pendant quelques secondes :

Si vous voyez une forme incurvée, c’est que vous n’avez pas encore assez bu :
retournez à votre verre en toute quiétude !

Arrêtez de boire et appelez le SAMU si vous voyez une forme parfaitement verticale.

Blague du jour ! - Page 4 239130221std

par **Miura** Dim 3 Nov 2013 - 21:13

par **Miura** Dim 3 Nov 2013 - 21:28

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique :
- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire, déclare-t-elle.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, reprend-elle, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

par **Miura** Mar 5 Nov 2013 - 13:14

par Invité Mar 5 Nov 2013 - 13:23

Miura a écrit:

enfin un peu de finesse dans ce monde de brutes !

par **Miura** Ven 8 Nov 2013 - 18:34

http://www.motomag.com/Humour-un-motard-attaque-par-un-belier-video.html

par **Miura** Ven 8 Nov 2013 - 20:57

Une jeune institutrice enseigne l'utilisation de la conjonction "bien que" à ses élèves.
Voulant évaluer les résultats de ses efforts, elle demande :
- Qui pourrait m'inventer une phrase contenant cette conjonction ?
Tous les élèves tendent le bras. Elle les questionne.
Louis répond :
- Bien que mon père ne soit pas un virtuose, il interprète bien du Mozart.
Marc :
- Bien que maman ne soit pas du métier, elle cultive bien nos légumes.
Albert :
- Bien que Joseph soit invalide, il se déplace rapidement.
Toto :
- Bien que tous les vagins soient humides, les zigounettes ne rouillent pas.
Révolte de l'enseignante. Baffe. Punition. Note aux parents.
Le lendemain, la punition est faite et les parents ont répondu très indignés.
Arrive l'inspecteur qui regarde les notes de l'institutrice.
- Vos élèves connaissent donc la conjonction "bien que" ?
- Oui, monsieur l'Inspecteur !
- Je vais voir.
Et il questionne les élèves...
Thomas :
- Bien que ma maison soit petite, nous y logeons à six.
Albert :
- Bien que Julie soit intelligente, elle ne sait pas écrire sans fautes.
Julien :
- Bien que Christian boive beaucoup, il tient bien la route...
Arrive le tour de Toto.
L'institutrice frémit mais Toto répond :
- Bien que la terre soit ronde...
L'institutrice expire de soulagement alors que Toto continue :
- ...on baise dans tous les coins.

par **Miura** Ven 8 Nov 2013 - 21:01

C'est un gars qui va au bistrot :
- Patron, servez moi 7 pastis !
Le patron :
- Ok, je vous les sers tous ensemble ?
Le gars :
- Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir...
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron :
- Oh là ! Faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
Le gars :
- Aujourd'hui c'était ma première fellation !
Le patron :
- Oh, ça se fête ça ! Bon, si vous finissez le 7ème, je vous offre le 8ème.
Le gars :
- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre...

par Fred46 Sam 9 Nov 2013 - 12:53

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :

Je veux acheter du cyanure
La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

par **Miura** Dim 10 Nov 2013 - 10:28

par Lio-06 Dim 10 Nov 2013 - 10:48

Fais signe qu'on à pas d'outils ... Blague du jour ! - Page 4 1109529184

par Jack47 Dim 10 Nov 2013 - 13:34

par **Miura** Dim 10 Nov 2013 - 22:19

http://www.leboncoin.fr/equipement_moto/499417137.htm

par **Miura** Dim 10 Nov 2013 - 22:54

Bêtisier du Bac

● Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin. (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris…)

● Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr …)

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction. Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(Et elles pondent aussi... mais pas de vrais œufs…)

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

● Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(je me disais aussi …)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Surtout chez les Sado-Maso !!!)

● Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(alors là, faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
(ha-que ... c’est gênant !!!)

● Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme. Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut …)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
(Avec la poule au pot ?!!…)

● L'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(et l’érection, c’est du développement durable !!!)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

● La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S sur le corps …)

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment. Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher.)

● Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parents ados…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(je suis curieux de voir ça !!!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

● Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(ça va chercher loin là !!!)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
(Si on peut choisir, c'est mieux...)

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)

● Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
(ou piégé ??!...)

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(oui mais où le met-on ?!)

Un garçon ne peut pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Ah non, pas ça !!!)

● Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr ?... ça énerve ???…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(je suis rassuré)

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(comme les Scouts, toujours prêts !)

● Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression… Ah, je comprends mieux !)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(Je demande une autre pause !)

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(La concurrence est rude !… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(apparemment logique !)

● Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite
(9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car c’est un peu trop tard)

● Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical. À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
(Come on baby !!!)

par trekker90 Lun 11 Nov 2013 - 0:54

par Invité Lun 11 Nov 2013 - 7:19

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