Blague du jour !

Piqué à l'oignon

J'étais un jeune homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.

Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !

Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».

J'étais comme paralysé et la regardais monter.

Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée.
J'ouvris la porte et courus vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !

Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».

Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire

IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

Houuuuu qu'elle est bonne celle-là !

L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible..


Une autre :

Toto demande à son père:
- Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?
- Et bien, c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue....

Pifou a écrit:L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible..


Une autre :

Toto demande à son père:
- Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?
- Et bien, c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue....

Qu'est ce qui est aussi efficace qu'un référendum pour sortir l'Angleterre de l'Europe ?


11 footballeurs islandais ...

L'Angleterre, ou comment sortir de l'Euro(pe) deux fois dans la même semaine !

QUESTIONS BIZARRE...
1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?
3. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
4. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?
5. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
6. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?
7. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?
8. Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?
9. Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
10. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
11. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
12. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
13. Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?
14. Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?
15. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi?
16. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il appelle la serveuse :
- Hé, aimerais-tu entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle réfléchit et répond : Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois...

Excellente

Les blondes !!!!

C'est un mec qui est chez son toubib et ce dernier lui dit:
=> Bon, je ne vais pas vous mentir,j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, je commence par la mauvaise nouvelle:vous avez un cancer, et il ne vous reste plus que deux mois à vivre.
Le gars accuse le coup mais avec une pointe d'espoir dans la voix dit au médecin :
=> Et la bonne nouvelle ?
=> C'est bien simple dit le médecin, vous voyez la secrétaire blonde, avec des seins superbes et des tétons qui pointent, une bouche pulpeuse, des cuisses incroyables ?
=> Oui, oui !!! dit le patient avec un peu de bave au lèvre.
=> Et bien, dit le toubib avec un sourire gourmand, ce soir, c'est moi qui la baise !!!!

Le clin d’oeil :
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

Deux hommes perdus et affamés dans le désert …
Pierre et Marcel sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangés. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…. Marcel :
- Nous sommes sauvés !
Pierre :
- Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marcel :
- Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
Pierre :
- Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi ! Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.
Pierre :
- Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…
Un homme :
- Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.
Pierre :
- Et moi ?
L’homme :
- Allons Hakim ! N’avez-vous pas oublié ? C’est le ramadan !

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : Le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.
Ouf ! Mission accomplie...
Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
- MEDOR !
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf ! C'est lui qui prend !" Souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR ! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle :
- MEDOR TIRE-TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

c'est arrivé à un pote ça (mais sans Medor) !
il est allé sur le trone et a embaumé tout le monde

NicoTFL a écrit:c'est arrivé à un pote ça (mais sans Medor) !
il est allé sur le trone et a embaumé tout le monde

Un grand moment de solitude

Une blonde : Il y a quelques jours alors que je quittais la réunion de TUPERWARE dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de voiture. Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking. Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'ai laissé mes clés dans le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante: Sa théorie était juste, le parking était vide !
J'ai immédiatement appelé la police.
Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :> > > > > > > > > > > "Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là)..., j'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée."
Il y eu une période de silence. Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya : C’est moi qui t’ai conduite à ta réunion !! »
Maintenant, c'était le moment de me taire..., embarrassée, j'ai dit : «Euh.., eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard... »
> > > >> "Mais pourquoi chéri ?" Demandai-je.
> > > > « Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! »

- Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
- Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
- Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
- Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
- Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
- Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin

Eh oui! c'est comme ça !!!!…

Selon L'INSEE, 374 personnes font l'amour en ce moment même, 212 130 personnes s'embrassent,
............les autres lisent des mails à la con !

Une élégante façon de dire les choses...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.

Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant:

"Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky.
Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.
Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky.
Cette fois le barman répond avec lassitude
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?

Deux étudiants en médecine se promenaient quand ils ont vu un vieil homme marcher avec les jambes écartées.

Il avait les jambes raides et marchait lentement.
L'un d'eux dit :
- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l’arthrite. Ces personnes marchent comme ça."

L'autre étudiant dit:
- "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l’arthrose.
Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »

Puisqu'ils ne pouvaient pas s'entendre, ils décident donc de demander au vieil homme.
Ils s'approchèrent de lui et l' un des étudiants lui demanda :

- "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne pouvons pas nous entendre sur la maladie que vous pourriez avoir...

Pourriez-vous nous dire ce que c'est ? "

Le vieil homme dit :
- « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »

Le premier dit :
- « Je pense que vous faites de l’arthrite. »
Le vieil homme dit :
- « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
L'autre étudiant dit:
- « Je pense que vous avez de l’arthrose. »

Le vieil homme dit :
- « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
Alors, ils lui ont demandé,
- « Eh bien, cher monsieur, qu'avez-vous? »

Le vieil homme dit :
- « Eh bien, je pensais que c'était un pet, mais je me suis moi aussi trompé ! »

Fait pas bon vieillir ....

Pifou a écrit:  Fait pas bon vieillir ....

parlerais-tu pour toi, Michel ?