Re: Blague du jour !

par **Miura** Mer 23 Oct 2013 - 23:55

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie".

par **Miura** Jeu 24 Oct 2013 - 22:17

A saisir !

A vendre, Harley Davidson, faible kilométrage, cause tendinite aigüe :

Blague du jour ! - Page 3 160212hd10

par **Miura** Jeu 24 Oct 2013 - 22:18

C'est un grand père corse qui montre à son petit fils avec une grande fierté les machines à fabriquer le saucisson, conservées pieusement depuis des années par les innombrables générations qui les ont précédés depuis Pasquale Paoli et même avant.

Il lui raconte la lente évolution de la connaissance patiemment accumulée depuis des siècles et ayant permis de passer de la première ébauche (une planche et un couteau) à la dernière -joyau de haute technologie- où il suffit de rentrer un âne d'un côté pour voir ressortir un saucisson de l'autre...

Le petit fils, pris d'un soudain et inattendu intérêt demande benoîtement :

" Dis pépé ! et une machine où on met un saucisson d'un côté et il ressort un âne, ça existe ?"

Pépé répond dans un long soupir... :

"Oui ! ..... C'est ta mère."

par **Miura** Jeu 24 Oct 2013 - 22:20

Si on regarde à l'envers le nouveau logo du TGV... Blague du jour ! - Page 3 Icon_mrgreen

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par **Miura** Jeu 24 Oct 2013 - 22:21

par **Miura** Jeu 24 Oct 2013 - 22:23

par **Miura** Jeu 24 Oct 2013 - 22:25

par **Miura** Jeu 24 Oct 2013 - 22:26

par Invité Jeu 24 Oct 2013 - 22:52

par Jack47 Ven 25 Oct 2013 - 7:09

par Lio-06 Ven 25 Oct 2013 - 7:19

énorme !!!
merci.

par Invité Ven 25 Oct 2013 - 7:56

hein ? quoi .

par **Miura** Ven 25 Oct 2013 - 10:52

par **Miura** Ven 25 Oct 2013 - 23:29

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

Le curé s’avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

Le barman lui répond :
- C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

Mais le curé insiste :
- Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

Alors le barman :
- C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

En s’approchant du barman, le curé demande:
- Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.

Le barman répond :
- C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

- Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?

par **Miura** Ven 25 Oct 2013 - 23:32

Une prof décide d'interroger ses élèves.

- Toi là-bas , cite-moi quelques verbes du 1er groupe.

L'élève répond :

- appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher...

Et la Prof furieuse s'exclame :

- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !

Alors l'élève poursuit :

- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

par **Miura** Ven 25 Oct 2013 - 23:34

par **Miura** Ven 25 Oct 2013 - 23:38

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 80 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement, ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
- Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé."
- Mais je ne les ai pas utilisés ! dit-elle
- Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser.
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
- Mais vous auriez pu !
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en regardant le chèque, déclare :
- Mais madame, c'est un chèque de 50 € au lieu de 250 !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait ! s'exclame le directeur surpris.
- Ah ! c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !

par **Miura** Ven 25 Oct 2013 - 23:40

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où était le Portugal.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon sang ... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, et elle vient travailler tous les jours à vélo !

par **Miura** Sam 26 Oct 2013 - 23:09

http://vimeo.com/61275290

par **Miura** Sam 26 Oct 2013 - 23:12

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.

- Deux Français et une Française.

- Deux Allemands et une Allemande.

- Deux Grecs et une Grecque.

- Deux Anglais et une Anglaise.

- Deux Bulgares et une Bulgare.

- Deux Suédois et une Suédoise.

- Deux Irlandais et une Irlandaise.

- Deux Belges et une Belge

- Deux Russes et une Russe.

- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes , un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande,dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.

j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.

par **Miura** Sam 26 Oct 2013 - 23:15

Ils étaient ensemble à la maison.

Seuls tous les deux.

Il faisait froid, la nuit était sombre et orageuse.

La tempête était venue rapidement.

Et chaque fois que le tonnerre se faisait entendre, il la regardait sursauter.

Elle regarda à travers la pièce et admira son apparence forte...

Elle voulait qu'il la prenne dans ses bras, la réconforte et la protège...

Soudain, un coup de tonnerre effroyable, et ce fut la panne d'électricité...

Elle a crié...

Il a couru vers le canapé où elle était recroquevillée.

Il n'a pas hésité à la prendre dans ses bras.

Il savait que c'était une union interdite et s'attendait à ce qu'elle le repousse.

Il a été surpris quand elle n'a pas résisté, mais au contraire s'accrochait à lui.

La tempête continuait...

Ils savaient que c'était mal ...

Leurs familles ne comprendraient jamais ....

Ils étaient tellement préoccupés par leur crainte, ils n'ont pas entendu la porte s'ouvrir...

Juste le léger déclic d'un appareil photo...

Blague du jour ! - Page 3 877418chienchat

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par **Miura** Sam 26 Oct 2013 - 23:20

par moi Dim 27 Oct 2013 - 6:35

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ? ...
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir.
Lui.
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?demande-t-il d'une voix haletante.
Elle
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !...
Lui
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.
Lui
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle
- Donne-moi une seule bonne raison.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone ! ! !

par **Miura** Mar 29 Oct 2013 - 9:39

Le T-shirt qui va vous éviter de passer des heures dans la salle de muscu !

Blague du jour ! - Page 3 988351musclestshirt

par **Miura** Mar 29 Oct 2013 - 9:42

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme :
- Chérie, prépare-toi à faire l'amour cinq fois !
- Waooow, t'es en forme, toi !
- Non. J'ai amené quatre copains.

par **Miura** Mar 29 Oct 2013 - 9:50

Mots d'excuses :

On ne va pas chipoter.
Monsieur,
J'excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous savez, un quart d'heure, ça va ça vient !

"Home sweet home"
Madame,
Je m'excuse pour le retard a Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c'était carrément le bordel a la maison.

Forte dépression
Madame,
Excuse pour le retard a Brandon il ma dit qu'il avait le vent de face en marchant. Merci madame.

Susceptible
Madame,
Tout vient à point à qui sait attendre : voici enfin le mot que vous attendiez tant au sujet de l'absence de Germain. Je vous l'aurais bien apporté mercredi ou samedi, mais vous ne travailliez pas. Enfin, tout est arrangé maintenant, et la terre va pouvoir recommencer à tourner. Ouf ! Le mammouth de l'éducation nationale a failli imploser ! Je vous prie de croire, madame, en l'expression de mes plus respectueuses salutations.

Boute-en-train
Monsieur,
François était absent à l'école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont ! Merci de votre diligence.

Camarade syndiqué
William n'est pas venu à l'école hier parce qu'il a fait grève. Chacun son tour.

Aïe !
Monsieur,
Boris n'est pas venu à l'école mardi car il a glissé sur la queue du chat. Il est tombé et il s'est fait griffer. Il nous a donc fallu aller chez le vétérinaire et le médecin. Rien de grave cependant, ils sont redevenus amis. Respectueusement vôtre.

A l'impossible nul n'est tenu
Monsieur,
Dans la mesure où nous avons tout subi ces dernières années, serait-il possible à la rentrée prochaine d'avoir pour notre fille un professeur aimable, sérieux et ponctuel, ni stagiaire, ni enceinte, ni de santé fragile et ni militant syndical ? Avec tous nos remerciements pour l'examen favorable de cette demande.

Docteur ès arts
Madame,
Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera jamais un Picasso et alors ?

Ni échangé ni remboursé
Madame,
J'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir être indulgente avec Cédric pour son livret. Son père et moi lui avions en effet promis qu'il n'aurait pas de Noël en cas de mauvais résultats, mais nous avons déjà acheté la plupart des cadeaux. Cela nous permettrait de ne pas perdre la face. Avec nos remerciements anticipés, recevez, Madame, l'expression de nos sentiments distingués.

Diététicienne
Monsieur,
De quel droit les surveillants de cantine obligent-ils mon fils à finir son assiette ? Ont-ils des connaissances en matière d'équilibre alimentaire telles qu'ils savent mieux que lui la quantité de nourriture qu'il doit ingérer ? Satiété ne signifie pas se goinfrer ! Et qu'ils ne viennent pas argumenter avec les poncifs habituels concernant la faim dans le monde... Je vous remercie de bien vouloir refréner leurs abus d'autorité. Respectueusement.

Ma Dalton
Madame,
Si on brossait au savon de Marseille la bouche de tous ceux qui disent des gros mots et insultent ma fille, ça sentirait bon dans votre classe ! Merci de m'avoir lu et au revoir.

Haute couture
Monsieur,
Je vous prie d'avoir l'amabilité de bien vouloir apprendre au Kévin de votre classe que le rose n'est pas une «couleur de tantouse», comme il l'a seriné toute la journée à Edouard, mais que c'est au contraire une couleur très tendance ce printemps pour les garçons. Je vous prie de croire, Monsieur, en l'expression de ma plus haute considération.

Le disciple a dépassé le maître
Madame,
J'ai le regret de vous informer que vous n'êtes plus la seule pédagogue de la classe, et que vous êtes moins efficace pour transmettre votre savoir qu'un de vos élèves, à savoir Jules Durand. Depuis le début de l'année, grâce à ce camarade aimable et prévenant, mon fils a en effet bien enrichi son vocabulaire en termes de grossièretés. Les meilleures choses ayant une fin, j'aimerais que vous mettiez un terme à la vocation professorale de ce triste individu. Avec tous mes remerciements.

Pas compétent
Monsieur,
Moi, je n'ai pas choisi d'être professeur. C'est donc à vous de trouver les arguments nécessaires pour que Germain fasse ses devoirs. Merci et bonne chance.

"In cauda venenum"
Monsieur,
Veuillez trouver ci-dessous le lien vous permettant d'aller directement lire sur Internet le contenu de la loi sur la diffamation et le harcèlement moral. Espérant que désormais vous laisserez mon fils tranquille, je vous prie de croire, Monsieur, en mes sentiments distingués.

Des idées sur tout, surtout des idées
Madame,
Vous devez manquer d'imagination puisque cela fait deux fois que vous donnez le même verbe à conjuguer à Ludovic. Voulez-vous que je vous donne des idées de punitions ?
Salutations respectueuses.

jM pa lè SMS Kr J konpran ri1
Monsieur,
Les smileys que vous mettez à mon fils, c'est du chinois pour moi. C'est pas possible de mettre des notes plutôt ? Comme ça les parents comprendront si leur enfant a de bonnes notes ou pas! C'est plus simple, non ? Merci de me faire plaisir.

La boulette
Monsieur,
Juste quelques mots pour égayer votre journée : la personne à qui vous avez grillé la priorité hier et à qui vous avez poliment adressé un doigt d'honneur... C'est moi ! Avec mes salutations respectueuses.

Dermatologue
Madame,
Permettez-moi en toute amabilité de vous donner un petit conseil : vu la durée des récréations lorsque vous les surveillez, vous devriez vous mettre de la crème solaire, porter un chapeau et protéger vos yeux avec des lunettes de soleil. Et pendant ce temps, nos enfants se préparent-ils pour le collège ? Salutations distinguées.

La belle et les bêtes
Madame,
Vous voulez que j'achète la photo de classe de ma fille ? Non mais vous avez vu la tête des autres ? Alors c'est non merci ! Cordialement.

Tibétain
Monsieur,
Ce n'est pas parce qu'il va y avoir les JO à Pékin qu'il faut enfermer mon fils innocent en classe et le priver de récréation. Et les droits de l'homme alors ?

Femme au volant
Madame,
Je viens de vous voir faire votre créneau. J'espère que vous êtes plus douée pour faire la classe ! (lol) Bonne journée à vous et sans rancune !

par **Miura** Mar 29 Oct 2013 - 9:52

Omelette garantie ! silent

:pale:

par **Miura** Mar 29 Oct 2013 - 9:56

Il faut apprendre ce tour à tous les toutous... lol!

Blague du jour ! - Page 3 309137ChienK460sa

par **Miura** Mar 29 Oct 2013 - 10:01

Sur un fleuve africain, une femme africaine fait du ski nautique derrière une pirogue vigoureusement propulsée par une vingtaine de rameurs africains tous masculins. Un touriste en fait la remarque à son guide africain :
" Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m'attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu'une femme ait le plaisir de faire du ski nautique."
Le guide répond :
" Pas ski nautique, le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile ! "

par **Miura** Mer 30 Oct 2013 - 20:04

Un type sur son divan regarde un match de rugby à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête...

Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

- « T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? »

- « C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit :Marylou 0475051116 » lui répond sa femme.

- « Tu es vraiment c***e ! C'est pour mon tiercé :

Marylou, c'est le nom du cheval ...

04, c'est la 4ème course ...

75, c'est ma mise ...

05, c’est le numéro du cheval ...

11, c'est le type de pari et

16, c'est l'heure de la course ! »

Sa femme, confuse … « Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! »

Deux jours plus tard ... le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne ! Complètement groggy, il crie à sa femme :

- « P**** de m****... Qu’est-ce qu'il y a encore ??? »

- « Ton cheval est au téléphone ! »

par **Miura** Mer 30 Oct 2013 - 20:04

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
- Écoute, j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des super beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait
l'amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
Le jeune lui demande :
- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
Le vieux répond :
- J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...

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