Blague du jour !

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent d'autres choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur !"
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange des proies ..."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur !"
- "Wouaahhh, bravo ! Belle imagination ! En effet on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.

Toto s'exclame :
- "Vibromasseur !"
Manquant de tomber à la renverse, l'institutrice rétorque :
- "Alors là vraiment, je ne vois pas, ça ne mange rien ... "
Et Toto explique alors :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles ...".

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!

- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit :

- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?

- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !

- Et alors ?

- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

Deux mecs se promènent dans la savane et tombent nez-à-nez avec un lion affamé. Ils sont pétrifiés et osent à peine bouger. Tout doucement, un des deux gars enlève son sac à dos et en sort une paire de baskets. Il commence discrètement à enlever ses chaussures de marche et à enfiler les chaussures de sport quand son pote lui chuchote :
- Mais qu'est-ce que tu fous ? ? ? T'espères quand même pas courir plus vite que ce lion ? ! ? !
- Plus vite que le lion, non ! Mais plus vite que toi, oui ! ! !

Les subtilités de la langue française...

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l' acte d' achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l' invite à s' installer et appelle son clerc auquel il demande textuellement :
- "Veuillez, s' il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s' y opposent pas, faites une décharge pour qu' elle entre en jouissance immédiate ! "
On n' a toujours pas rattrapé la vieille fille...

 

   

Miura on l’arrête plus  

  

  



La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA. A votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, le résultat est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.

Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.

Puis Dieu créa la femme.

Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.



 

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.

- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien.

- C'est pour empoisonner mon mari !

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.

- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent !

t'es en forme ce soir,  , ça fait plaisir !!!

j'ai adoré celle avec les vers .

merci

Merci, Lio !    
Je suis toujours en forme !...       (et en formes...  )




Par contre, pas trop le moral aujourd'hui : en raison des conditions climatiques ici en Ardèche    , je vends ou j'échange ma MT-09 contre un jet-ski...

je te rassure c'est pareil à Cannes ... sauf qu'il fait 22°.

Nouvel éthylotest : si ça bouge, restez sagement chez vous bien au chaud...  

Tu veux que je te donne un coup de ...patte ?

Encore un chat...

Question 1 : Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?

Réponse : Dans la dernière.

Q2. Où a été signée la Déclaration d'indépendance ?

R. Au bas de la page.

Q3. La rivière Ravi coule dans quel état ?

R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce ?

R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec ?

R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner ?

R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est ce qui ressemble à une moitié de pomme ?

R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir ?

R. Elle sera mouillée.

Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir ?

R. Sans problème, tu dors la nuit.

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main ?

R. Tu ne trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as ?

R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps mettront 4 hommes pour construire ce même édifice ?

R. ça ne leur prendra même pas une seconde, l'édifice est déjà construit...

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser ?

R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement !

Chat va faire mal...

La pub qui fâche :

http://www.motofan.be/motards/videos/humour/video-aprilia-vs-ducati-la-pub-qui-fache/1315/v

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :"Où sont tes gants?".Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."