Re: Blague du jour !

par Invité Lun 2 Déc 2013 - 15:12

philosophe vert !

par Invité Lun 2 Déc 2013 - 15:14

du grand !!

par **Miura** Lun 2 Déc 2013 - 21:56

par **Miura** Mer 4 Déc 2013 - 22:11

Dans un restaurant québecquois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, tous les cabinets sont occupés.
Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi sur le pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton marqué "E.C". Immédiatement, un jet d'Eau Chaude lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"
Et là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit... Il se réveille sur un lit d'hôpital.
Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampon Automatique"... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

par **Miura** Mer 4 Déc 2013 - 22:13

Trancription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Terre-Neuve en octobre 1995.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le commandant d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE cap. A vous.

Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous

par **Miura** Mer 4 Déc 2013 - 22:17

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : " J'vais t'attraper, petit s***pard de lapin. "

Le lapin : " Rêve toujours, ours de m***e... "

Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant une grenouille magique.....

La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun... Qui commence ? "

L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "

La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier vœu ? "

L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles. "

La grenouille : " Pas de problème, ton vœu est exaucé et toi le lapin?"

Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto. "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment c*n toi !!! "

La grenouille : " Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voila ton casque.
A toi l'ours, pour ton 2ème vœu. "

L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles. "

La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin. "

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante."

La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop trop c*n toi !!! "

La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu ? "

L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "

La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier vœu ?"

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

" J'veux qu'il soit pédéééééééééééééé ! ! !

par **Miura** Mer 4 Déc 2013 - 22:21

Le jour parfait pour les femmes :

08.15: Etre réveillée avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes :

06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE
07.00 Petit déjeuner rumsteck et oeufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poils.
07.30 La limousine arrive
07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09.15 Vol en jet privé
9.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (turlutte en route)
09.45 Jouer au golf et gagner
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Perignon
12.15 Turlutte
12.30 Jouer au golf
14.15 Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14.30 Vol vers Monte Carlo
15.30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poils
17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 Prendre sa douche, se raser
19.00 Regarder les informations: Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30 Dîner: homard en entrée, Dom Perignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 a 0.
21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde et rafraîchissante
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.45 Etre couché au lit seul
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

par **Miura** Mer 4 Déc 2013 - 22:22

Un homme s'engage dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas

Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?!
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !

- Mais, abruti, ... le chameau, c'est pour aller au village !!!

par **Miura** Mer 4 Déc 2013 - 22:23

C’est une Maman dont les trois filles Olga, Alice et Fanny, sont en âge de se marier.

Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari (chacune) et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l’aînée, Olga.
Sur cette lettre, deux mots seulement : " Petit Pimousse ".
La mère se dit alors en elle-même : " Petit Pimousse, petit mais costaud ".
Et elle sourit.

Le jour suivant, c’est un message de la puînée Alice, qui lui arrive par la poste.
Sur la lettre, deux mots encore : " Renault Clio ".
Et la mère se dit en elle-même : "Clio, elle a tout d’une grande".
Et elle sourit.

Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine, la petite Fanny.
Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways ".
Mais la maman ne connaît pas le slogan publicitaire de cette compagnie aérienne.
Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens."

par **Miura** Mer 4 Déc 2013 - 22:24

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Héhé, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine. Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

par **Miura** Mer 4 Déc 2013 - 22:26

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte...
J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes:
celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du c*l ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer, sac à m***e ?"
Et le perroquet répond : "Boby, attaque !"

par **Miura** Mer 4 Déc 2013 - 22:30

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, re activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle. Préparation du repas (re activité-sexuelle). Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour changer. A 19h petite soupe, fromage et activité sexuelle. A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier. A 21h se coucher car fatigué...
Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations !...
Puis le maire un peu inquiet demande :
- Mais qu'entendez vous exactement par "activité sexuelle" ?
- C'est pourtant simple : Elle me casse les *ouilles !...

par palex Mer 4 Déc 2013 - 23:29

Vu sur FB et fo avouai le je bi1 ri :

Blague du jour ! - Page 6 Thumb_640

par Lio-06 Jeu 5 Déc 2013 - 7:40

Miura t'es la reine de la blague !!! jocolor

par **Miura** Jeu 5 Déc 2013 - 13:56

Merci, Lio ! Very Happy

par **Miura** Jeu 5 Déc 2013 - 21:51

par Lio-06 Ven 6 Déc 2013 - 7:48

par **Miura** Ven 6 Déc 2013 - 13:09

Je précise que c'est une blague... Twisted Evil

par breizhrider Ven 6 Déc 2013 - 13:19

excellent:D

par Lio-06 Ven 6 Déc 2013 - 17:37

Miura a écrit:Je précise que c'est une blague...

c'est toi la blague ...

Mode Maître du monde ON :

trop tard , t'as avoué que toutes les femmes rêvaient d'être des hommes parce que nous sommes nettement supérieur !! comme je te comprends ...

Mode Maître du monde OFF.

Blague du jour ! - Page 6 222568086

par Invité Ven 6 Déc 2013 - 17:43

touché aux pattes arrière le gardon !

par Lio-06 Ven 6 Déc 2013 - 17:57

La vache , c'est violent ... Shocked

par **Miura** Mer 11 Déc 2013 - 17:08

Regardez bien comment on doit s'installer dans le métro pour ne pas tomber...

Blague du jour ! - Page 6 992184Ymetro

Je parle bien sûr de l'homme à l'arrière-plan qui se tient à la poignée ! Blague du jour ! - Page 6 1109529184

par Invité Mer 11 Déc 2013 - 22:44

Miura a écrit:Regardez bien comment on doit s'installer dans le métro pour ne pas tomber...

Je parle bien sûr de l'homme à l'arrière-plan qui se tient à la poignée !

pas vu