Blague du jour !

par WillyRedLine Mer 16 Oct 2013 - 19:04

Allez un post pour les blaguounettes ou les intrigues du jour !

Reflexion du 16/10/2013:

Si les femmes se maquillent au volant, font-elle des crénaux dans la salle de bain ??????

Voilou, à vous ! face

par Jack47 Mer 16 Oct 2013 - 20:46

moi, on m'a appris:

Femme au volant, mort au tournant,
Femme au fossé, danger écarté !!!

^^

par Blacky Jeu 17 Oct 2013 - 8:48

Ca va se transformer en pot misogyne Laughing

par moi Jeu 17 Oct 2013 - 8:52

C'est l'histoire d'une femme qui regarde fièrement sa poitrine dans le miroir et son mari rentre à ce moment là:

Elle lui dit:

"Tu vois chéri aujourd'hui le docteur m'a dit que j'avais une poitrine d'une jeune fille de 18 ans!!"

Sur ce le mari réplique:

"Et qu'a t-il dit à propos de ton trou du cul de 40 ans????"

Et la femme répond:

"Ooooooooooh, on a pas parlé de toi .........!!!!!!!!!!!"

par Invité Jeu 17 Oct 2013 - 11:07

moi a écrit:C'est l'histoire d'une femme qui regarde fièrement sa poitrine dans le miroir et son mari rentre à ce moment là:

Elle lui dit:

"Tu vois chéri aujourd'hui le docteur m'a dit que j'avais une poitrine d'une jeune fille de 18 ans!!"

Sur ce le mari réplique:

"Et qu'a t-il dit à propos de ton trou du cul de 40 ans????"

Et la femme répond:

"Ooooooooooh, on a pas parlé de toi .........!!!!!!!!!!!"

par **Miura** Jeu 17 Oct 2013 - 22:02

"Dame pipi" allemande astucieuse...

Blague du jour ! 656491Untitled1

Qu'est-ce qu'il peut y avoir comme menteurs ! ! ! Blague du jour ! Icon_mrgreen

par Invité Jeu 17 Oct 2013 - 22:13

Vous connaissez l'histoire du manchot qui voulait du chocolat ?

Je vous la raconte .......

"Pas de bras pas de chocolat !!!"

par moi Jeu 17 Oct 2013 - 23:46

Un vieil homme de 85 ans va faire un séjour dans un hotel de nudiste. Il arrive sur la plage, voit une jeune fille et il a une érection. La fille le voit, s'approche et lui fait une fellation. Puis, elle lui dit: c'est la tradition ici, quand quelqu'un bande, on le suce. Puis il va a la douche, il lache un pet et un gros noir surgit et le sodomise, puis lui dit: c'est la tradition quand quelqu'un pète, on l'encule. Le vieux prend ses affaires et s'en va en disant à la réceptionniste : je peux pas rester ici, j'ai 85 ans, je bande 1 fois par semaine mais je pète 20 fois par jour!

par Invité Ven 18 Oct 2013 - 8:34

par Invité Ven 18 Oct 2013 - 9:37

Deux copains discutent, il y en a un qui dit à l'autre :

"Je ne sais pas quoi faire, hier soir ma copine a commencé a fumer"

et l'autre de lui répondre :

"Moi quand c'est comme ça, je ralentis le rythme et je mets un peu de vaseline"

par **Miura** Ven 18 Oct 2013 - 12:55

Les dangers de la sieste...

Blague du jour ! 833734mimeattachment

par Invité Ven 18 Oct 2013 - 18:35

Mdr, je vais faire gaffe j'ai deux chats à la maison

par **Miura** Ven 18 Oct 2013 - 18:41

fred59m a écrit:Mdr, je vais faire gaffe j'ai deux chats à la maison

par moi Ven 18 Oct 2013 - 23:05

Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :
« Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur.

... Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
Tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de :son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais

par Invité Ven 18 Oct 2013 - 23:20

http://www.buzzover.fr/data/add_watermark.php?id=599

par **Miura** Sam 19 Oct 2013 - 10:29

Rhoooooooooooooo... :triste:

Blague du jour ! 1109529184

par **Miura** Sam 19 Oct 2013 - 10:33

LES RÈGLES DE L’HOMME

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.

par **Miura** Sam 19 Oct 2013 - 10:36

La petite Suzie n'est pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dort en classe.
Un jour, son institutrice, une religieuse, appelle son nom pendant qu'elle dort.
- Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ?
Comme Suzie ne bouge pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prend son crayon et lui pique l'arrière train.
- "Dieu tout-puissant !" s’écrie Suzie.
La soeur lui dit:
- Très bien !
Et continue son enseignement...
Un peu plus tard, La soeur demande à Suzie:
- Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?
Mais Suzie est de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean vient à sa rescousse en lui piquant le derrière.
- "Jésus Christ !" crie Suzie en sursautant.
Et la soeur encore une fois, lui dit:
- Très bien !
Suzie retombe endormie...
La soeur lui pose une troisième question:
- Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?
Encore une fois, petit Jean vient à la rescousse.
Cette fois, Suzie bondit et crie:
- Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !

par **Miura** Sam 19 Oct 2013 - 10:38

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :

- Là, je donne ma langue au chat.

Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :

- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :

- En fait, là j'ai un trou...

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :

- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :

- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :

- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »

- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :

- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- BINGO !

par **Miura** Sam 19 Oct 2013 - 10:40

Perles...

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

GRANDE GUERRE
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (Faut demander à Xavier...)

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Inspirez... Pétez !)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on n'a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

par **Miura** Sam 19 Oct 2013 - 10:40

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette:
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

par Blacky Sam 19 Oct 2013 - 10:56

Excellentes tes blagues Laughing

Par contre y a certaines couleurs qui ne sont pas très pratique pour lire sur fond blanc Razz

par damich88 Sam 19 Oct 2013 - 21:41

thedude92 a écrit:http://www.buzzover.fr/data/add_watermark.php?id=599

trop fort:D

par **Miura** Dim 20 Oct 2013 - 10:07

Blacky a écrit:Excellentes tes blagues

Par contre y a certaines couleurs qui ne sont pas très pratique pour lire sur fond blanc

C'était pour changer un peu du noir... Wink

Le jeune garçon :

- Papa, je peux prendre TA bouée pour aller à la piscine ?

- Quelle bouée ?

- Celle dans ta chambre, papa.

- Je ne me souviens pas d'avoir une bouée... Mais prends ce que tu veux, va à la piscine et laisse moi tranquille !

- Merci papa !

Blague du jour ! 388586boue

par **Miura** Dim 20 Oct 2013 - 10:08

par **Miura** Dim 20 Oct 2013 - 10:10

Eternel débat...

Blague du jour ! 289622overorunderthegreattoil

par **Miura** Dim 20 Oct 2013 - 10:12

La preuve que l'ABS ne réduit pas la distance de freinage :

Blague du jour ! 707219abss

par **Miura** Lun 21 Oct 2013 - 9:32

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- L'alcool, répond Pacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto, as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui, Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

par **Miura** Lun 21 Oct 2013 - 9:35

Un Lord anglais rentre un soir dans son manoir.
Il est accueilli par Georges, son majordome, qui lui indique que son épouse est absente.
En montant l'escalier qui le mène à sa chambre, il entend, en provenance de la chambre de sa femme, des gémissements de plaisir et le grincement des ressorts du lit...
Il s'écrie :
- Georges, apportez-moi mon sabre !
- Mais... My Lord...!
- GEORGES, MON SABRE ! ! !
Muni de l'arme, il enfonce la porte d'un coup de pied, et Georges de l'extérieur entend des cris suivis d'un hurlement de douleur...
Le Lord, ressortant de la pièce, essuie la lame rougie de sang sur sa manche et lance :
- Georges, apportez un pansement pour Monsieur et un tire-bouchon pour Madame !

par **Miura** Lun 21 Oct 2013 - 9:36

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent d'autres choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur !"
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange des proies ..."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur !"
- "Wouaahhh, bravo ! Belle imagination ! En effet on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.

Toto s'exclame :
- "Vibromasseur !"
Manquant de tomber à la renverse, l'institutrice rétorque :
- "Alors là vraiment, je ne vois pas, ça ne mange rien ... "
Et Toto explique alors :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles ...".

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j'ai honte mais ça ne dure jammais

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