Blague du jour !

Un homme en cour, accusé d’un double meurtre et le juge dit :

– Vous êtes accusé d’avoir battu à mort votre femme avec un marteau.

Une voix dans l’assistance dit :

– Ah ! Le maudit bâtard !

Le juge continue :

– Et vous êtes aussi accusé d’avoir battu à mort votre fille avec un marteau.

Encore, une voix dans l’assistance :

– Ah ! Maudit bâtard de bâtard !

Le juge s’arrête, se retourne vers l’homme assis à l’arrière et dit :

– Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?

L’homme dans le fond de la salle se lève et répond :

– Pendant 15 ans, j’ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu’il n’en avait pas !

Humour noir alsacien ...
 
Dans un petit village reculé du Sundgau (Alsace profonde), un très vieil  homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain il sentit l'odeur de ses "Fasenachtschànkele" beignets de carnaval favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit se tenant contre le mur.
II se dirigea hors de la chambre à coucher et avec un plus grand effort.
Il descendit l'escalier en tenant la rampe  avec ses deux mains.
En respirant péniblement il se tint dans le cadrage de porte regardant  vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là dans la cuisine, sur la nappe il y avait des centaines de ses  beignets   favoris.
Était-il déjà au Ciel, un avant-goût du Paradis ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce  monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre  un "Schànkala".
A ce moment précis, et de manière soudaine, il reçut un coup de spatule  que lui donna sa femme….
"Touche pas, dit-elle,  c'est pour l'enterrement !».

Elle est géniale

C’est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
– C’est quoi….?
– Ah ça mon p’tit jeune c’est une blessure de guerre…
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
– C’est quoi, les trois jets?
– Ça c’est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
– C’est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
– Non, c’est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair…

Quel est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ?
Claude François est meilleur conducteur !

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c’est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau cocktail merveilleux et qu’il DEVAIT absolument l’essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
– Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d’essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d’avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l’oreille:
– ça s’appelle: » la revanche de la pipe ! »

slt Michel....faudrait que tu essaies !

pegase22 a écrit:  

slt Michel....faudrait que tu essaies !

La pipe ?

pegase22 a écrit:  

slt Michel....faudrait que tu essaies !

Je ne bois pas de cochonnerie !!!

***********************

On continue avec les boissons :

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.
Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l’expérience, le papa demande :
– Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
– Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers…

Il a tout compris le Sylvain , sa logique est imparable

C'est deux poivrots fauchés qui sont en manque de bière.
Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée. Comme on n'a que 2 euros en tout et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue...
Le deuxième poivrot dit qu'il ne voit pas le rapport mais il laisse faire.
Une fois le hot-dog acheté, le gars enlève la saucisse qu'il confie à son compère, et l'entraîne dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier dit au second :

- Voilà mon truc, ouvre ta braguette et glisses-y discrètement la saucisse. Je m'agenouille devant toi et je suce la saucisse : ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le second poivrot fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le premier s'agenouille et commence à sucer la saucisse...ça ne rate pas, le barman est furibard :
- TIREZ-VOUS DE MON BAR, ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS !
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...
Toujours avec le même succès.
Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:
- Hé, t'as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse? Je l'ai perdue après le deuxième bar...

Corsair a écrit:Il a tout compris le Sylvain  , sa logique est imparable

Cqfd il à tout compris le gosse

Mon chef :

Mon chef, est toujours entrain de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal, hein … ??! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux…

Dans une université, une belle jeune fille avec d’énormes seins entre dans la salle d’examen, roulant des hanches, lançant des clins d’oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l’interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N’y tenant plus, le professeur lui demande :
– Vous… préférez que je vous interroge… ou que… je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
– Euh… Je préfère un rendez-vous… Et le professeur lui répond :
– Ok, à l’année prochaine !

Arf ! Très bonne (l'histoire ).

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
– Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
– Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
– Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
– Vous n’en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
– Non… Je crois que je vais attendre la police.

HISTOIRE PAS DU TOUT SALÉE...



Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :

- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)

- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut…"

SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"

SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite…"

Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.

SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."

SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré…"

SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper…"

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."

Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

SM : "Et lui?"

SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."

SM : "Et alors?"

SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"

SM : "Dieu du ciel! Et alors?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"

SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite…"

SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"

Tous ceux qui espéraient une histoire de fesses, récitent trois "Je vous salue Marie".

Décidément le dimanche t'inspire des histoires de religieuses... Tu nous l'avais déjà faite le "Dim 14 Avr 2019 à 22:13"

Moi le dimanche je préfère les religieuses au chocolat de mon pâtissier !

Attention, tous les celtes sont de sortie ce WE, c'est le moment de mettre les bouchons d'oreille, ça va couiner fort là où il ya les mouettes Il y a longtemps que les mouettes rieuses se sont réfugiées à l'intérieur des terres... les autres vont finir par fuir aussi !

c'est que nous sommes très pieux en Bretagne , on bat même les Bourgeois de Calais !

Un motard en Tracer 900 roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Vu sur le forum :

XXX a écrit: => Il faut vaincre les préjugés bien encrés depuis que la moto existe...

C'est vrai que les préjugés bien "encrés" c'est dégueulasse, ça en fout partout et pas moyen de les faire partir à l'eau et au savon, reste la pierre ponce !!!
Je me doutais bien qu'il fallait se méfier de la presse écrite !
Quand je pense qu'il y a même des marins qui jettent "l'encre" dans de superbes criques... C'est pas étonnant que la mer soit polluée !

Désolé, je reconnais que ce n'est pas très sympa,  mais il y a quand même des fautes de frappe qui sont marrantes

ho-ho

pourquoi ai-je peur tout d'un coup ? ^^

Je vous conte une histoire qui m'est arrivée:

Je fais mon marché à la place Talensac à Nantes. Je m'y rends toujours avec ma mt09. La mairie a prévu des place gratuites pour les deux roues et c'est le bonheur de faire ses courses avec la mt au petit matin.

De retour des courses, je pose mon sac de victuailles au pied de la moto, près de la roue arrière, le temps d'ouvrir le topcase pour tout ranger et rentrer chez moi. Je surveille si par malheur un chien venait à pisser dessus  

Là je vois un pauvre homme, bien mal en point, en fauteuil roulant. Il est en plein milieu de la route et se dirige vers le marché. Je me précipite pour l'aider car il va sûrement se faire écraser et la pente est en sa défaveur, ça va mal tourner... C'est un SDF et il sent vraiment pas bon. Alors, je songe à mon sac de bouffe contenant les huîtres, le poulets, la belle entre-côte et les légumes bios et je commence déjà à regretter mon élan de générosité.

Je propose néanmoins d'aider le monsieur, qui me remercie chaleureusement. Je le sors de la route et il me demande de l'emmener à l'autre bout de la place. Cela fait minimum 200 mètres criblés de foule et d'échoppes. Bref un marché à une heure d'affluence.

Aider son prochain n'est pas toujours une tâche facile...
C'est la où ma connerie fait son entrée. J'aurais pu lui expliquer que je devais ranger mon sac dans le topcase avant de l'aider, tout simplement. Mais non ! A la place, je me suis dit faisons vite. J'ai donc décidé d'emmener le fauteuil roulant à destination, mais il fallait faire fissa si je voulais retrouver mon sac de bouffe. On aller surement me le voler ou un chien se chargerait de l'entrecôte ... D'un pas énergique, puis au pas de charge en slalomant entre les nantais et les étals, je m'élance comme un motard excité au guidon de sa mt09....

Après quelques dizaines de mètres, l'homme se met à crier d'effroi. Surpris je m'arrête net et lui demande quel est le problème.
"C'est que vous allez rudement vite monsieur, on va avoir un accident. Vous êtes bien gentil, mais on va s'arrêter là, merci beaucoup".

Il y a 30 ans de ceci :

Tiens! Figurez-vous que c’est l’histoire d’un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l’uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
– Ben, c’est qu’en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu’une seule chose… C’est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n’hésite pas une seule seconde et… Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
– Vous êtes réformé!… Vous avez les pieds plats!

encephalogram a écrit:
...D'un pas énergique, puis au pas de charge en slalomant entre les nantais et les étals, je m'élance comme un motard excité au guidon de sa mt09....

Après quelques dizaines de mètres, l'homme se met à crier d'effroi. Surpris je m'arrête net et lui demande quel est le problème.
"C'est que vous allez rudement vite monsieur, on va avoir un accident. Vous êtes bien gentil, mais on va s'arrêter là, merci beaucoup".

Et as-tu retrouvé ton sac de courses là où tu l'avais laissé ?

Pifou a écrit:Il y a 30 ans de ceci :

Tiens! Figurez-vous que c’est l’histoire d’un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l’uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
– Ben, c’est qu’en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu’une seule chose… C’est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n’hésite pas une seule seconde et… Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
– Vous êtes réformé!… Vous avez les pieds plats!

Je ne la connaissais pas, celle-ci...

Maakherou a écrit:Vu sur le forum :

XXX a écrit: => Il faut vaincre les préjugés bien encrés depuis que la moto existe...

C'est vrai que les préjugés bien "encrés" c'est dégueulasse, ça en fout partout et pas moyen de les faire partir à l'eau et au savon, reste la pierre ponce !!!
Je me doutais bien qu'il fallait se méfier de la presse écrite !
Quand je pense qu'il y a même des marins qui jettent "l'encre" dans de superbes criques... C'est pas étonnant que la mer soit polluée !

Désolé, je reconnais que ce n'est pas très sympa,  mais il y a quand même des fautes de frappe qui sont marrantes

Encrés, tatoués !

tpccp a écrit:ho-ho

pourquoi ai-je peur tout d'un coup ? ^^

Non, ne t'inquiète pas... quoi que...

tpccp a écrit:D'ailleurs tu es le 1er qui a parlé des 20 cheveux manquant,ici.

Vingt "cheveux" manquant c'est pas mal non plus