Blague du jour !

Maakherou a écrit:Oups... Pascal nous l'avait déjà faite celle là ! https://www.mt09.net/t10047p960-blague-du-jour

sorry !

Histoire d'un sourd et muet chez le buraliste

C'est un sourd et muet qui entre dans un bureau de tabac, et met ses mains à chaque oreille, en les bougeant de l'avant vers l'arriere !.

Alors le buraliste prend un paquet de gauloises et lui vend !.

Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd et muet fait ces gestes ?.

Le buraliste répond : " il a mimé les ailes du casque Gaulois et ça veut dire q'il veut un paquet de gauloises !.""

Le lendemain le même client est là, le sourd et muet entre à nouveau dans le bureau de tabac.

Il met ses mains à ses oreilles en les remuant de l'AV vers l'AR.

Après il descend ses mains à ses parties en se les grattant, puis mime la masturbation !.

Alors le client étonné demande au buraliste ce que veut dire cette fois-ci, le sourd et muet ?.

Le buraliste répond :

"" il veut un paquet de gauloises, un morpion, et un solitaire !""    

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: «Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?»
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est a ses cotés… Mamy lui demande :
– Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite…
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 5000€.
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
– C’est quoi ces 3 œufs ?
Mamy lui répond :
– Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boite…
Papy, très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors :
– Et ces 5000€ ?
Mamy lui répond :
– Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années.

Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre. Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose.
A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne.

Madame dit alors à son mari :
- Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça !

Et son mari lui répond :
- Ho, tu sais combien il est payé, lui ?

Y'a pas de petit profit

OK, c est une photo.... mais ca fonctionne tout de meme. Vu en Turquie.

c'est pour laisser la queue de cheval sortir au vent (pour les filles) mais faut surtout leur dire que la cervelle aussi elle risque de s’échapper....................... en cas de chute, à moins qu'elle ne soit déjà partie ....dans ce cas plus rien à perdre

Génial le concept du casque décapotable

Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments :

A la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine et 5 euros. c'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250 mg que vous trouverez dans la rangée n° 6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet, dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T :
- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n° 9.
- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n° 7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n° 10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....

P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crème antirides dans l’allée n° 23 !

Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme. Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur:
- "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron.
- "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux !" lui dit le patron.
Le couple se régale.
Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron:
-"Danke schön !"

Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dnas un mto n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

Sruperannt

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite.

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite.

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :

Six Mc Nuggets et une grande frite.

Histoire vraie !

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.

Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarqué, parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle, pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, et lui demanda :
-" Kathy nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?".
La dame aveugle répondit :
"Non merci ! mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes".
Imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …le pire, le pilote portait des lunettes de soleil ! .
Les passagers se sont éparpillés, certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…

Ah celle là elle me plait bien.
Ce qui est sur déjà, c'est que ça ne peut pas être un Pilote d'Air France... Trop serviable, trop aimable, trop courtois !

Bien à vous,
Philippe

J'aime beaucoup moi aussi...

quand on dit que les avions de lignes d’aujourd’hui se pilotent les yeux fermés.....

Désolé Mesdames

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
– Depuis le temps que j’attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.

Pifou a écrit:Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
– Depuis le temps que j’attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.

Glop-glop !

jyti a écrit:................  Glop-glop !

 Et là, c'est pas glop pas glop pour Robert :

Robert est accoudé au comptoir du café. Il a l’air très déprimé. Son pote Arnaud arrive, commande un pastis et lui demande:
– Ben alors Bébert, qu’est-ce qui se passe ?
– C’est ma belle-mère, répond Robert, en secouant sa tête tristement. J’ai un vrai problème avec elle.
– Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.
– Ouais, mais tous les gendres les mettent pas enceinte…

Un citadin à la campagne ...

Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc… Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
– Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
– De la camelote je te dis, répond le citadin… Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
– Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
– Attendez, mais c’est quoi ce bruit là ???

Micheeeeel... tu vas te faire des potes !

j'ai dû la relire 3 fois pour la comprendre...




j'dois être un bon citadin...

Une blonde de la campagne appelle la hot line de windows car son PC ne fonctionne pas.

"J'ai beau appuyer sur le bouton "marche/arrêt"... rien ne se passe, l'écran reste noir" dit-elle au dépanneur en ligne.

Le dépanneur en ligne lui demande de vérifier si le câble de l'écran est bien branché à l'arrière du PC ?

"Attendez", lui dit-elle, "il faut que je trouve une lampe de poche, car avec le vent, l'EDF a encore coupé le courant"

Lui dépanneur lui demande alors si elle a bien conservé les cartons d'emballage car son PC a peu de chance de lui servir un jour...

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !

Il y a du foot à la TV ce soir (Andorre / France) ; voici 2 histoires, sorties à une époque ou la France n'était pas spécialement gagnante :

C’est un supporter de l’équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
– Qu’est ce qui lui arrive à votre chien ?
– Il est supporter de l’équipe de France, il est content.
– Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
– Ah ça, je sais pas ! Je ne l’ai que depuis 2 ans…

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Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l’équipe de France de football. Il décide d’appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
– Allô, Aimé ? Ici c’est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
– Écoute, c’est simple ! Tous les jours à l’entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d’acier !
Raymond Domenech, emballé :
– Ah d’accord ! Je vais essayer…!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
– Dis donc Aimé, j’ai fait ce que tu m’as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l’entrainement ?

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable

« Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement :

« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse?

Je t'avais dit à ce moment-là : un jour elle sera à toi. Mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.»

Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix :

« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »





« Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face ! »

Un homme en cour, accusé d’un double meurtre et le juge dit :

– Vous êtes accusé d’avoir battu à mort votre femme avec un marteau.

Une voix dans l’assistance dit :

– Ah ! Le maudit bâtard !

Le juge continue :

– Et vous êtes aussi accusé d’avoir battu à mort votre fille avec un marteau.

Encore, une voix dans l’assistance :

– Ah ! Maudit bâtard de bâtard !

Le juge s’arrête, se retourne vers l’homme assis à l’arrière et dit :

– Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?

L’homme dans le fond de la salle se lève et répond :

– Pendant 15 ans, j’ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu’il n’en avait pas !