Re: Blague du jour !

par titi57 Jeu 4 Mai 2023 - 16:41

un représentant sonne au portail d' une superbe villa pour tenter de vendre ses aspirateurs. Le portail s' ouvre, il rentre et un pitbull court vers lui et le mord a plusieurs reprises. L' ambulance arrive et l' emmène vers l hôpital le plus proche. Le voisin de la villa parle avec la propriétaire du pitbull et lui suggère de le faire castrer pour qu' il soit moins agressif. Un an se passe et le même représentant sonne a nouveau au portail de la villa pour tenter de vendre ses aspirateurs. Il entre dans l' allée et se rappelle que c' était a cet endroit qu il a failli y laisser sa peau, il se retourne et s' en va en courant et là encore une fois le pitbull commence a le courser. La propriétaire des lieux lui crie : " revenez je l' ai fait castrer " le vendeur crie a son tour tout en courant : " j' ai pas peur qu' il m'encule.....j' ai peur qu il me morde. "

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par Michel06 Jeu 4 Mai 2023 - 17:29

hou lala c'est HARD trans

au passage BERLUSCONI grand politicien ITALIEN a commencé sa carrière en vendant des aspirateurs en porte à porte ... comme quoi ...

par pegase22 Ven 5 Mai 2023 - 17:13

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.

Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien-gorge.

chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !.

Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit : « Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ». J'étais comme paralysé et la regardais monter.

Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée. J'ouvris la porte et courus vers ma voiture.

Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !.
Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
"" Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille ».
Bienvenue dans notre " Famille"

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRESERVATIFS.

par Taz 66 Ven 5 Mai 2023 - 18:13

Michel06 a écrit:hou lala c'est HARD

au passage BERLUSCONI grand politicien ITALIEN a commencé sa carrière en vendant des aspirateurs en porte à porte ... comme quoi ...

Trop fort ce Berlusconi ! A l'époque déjà, il vendait du vent aux gens ! Laughing

par pegase22 Sam 6 Mai 2023 - 7:42

Bein oui

Dans une caserne Française, l'Adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :

         - Les Bretons et les Corses à gauche,
          - Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
- Les Provençaux et les normands devant,
          - et les ch'tis derrière !.

          Un grand remue-ménage s'ensuit.

Quand la poussière est dissipée, l'Adjudant voit qu'il reste trois Maghrébins et trois Noirs au milieu de la cour.

L'un d'eux lève le doigt et demande : - "Et nous, les Français, on va où" ? Cool

par pegase22 Dim 7 Mai 2023 - 15:42

Une petite fille demande à sa maman

- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Ça, ça m'étonnerait vraiment !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

par pegase22 Mar 9 Mai 2023 - 14:34

L 'Archevêché d' ORLEANS doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'Archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...

- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'Archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si... m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

Nouveau coup d'oeil sur l'engin.

- Sur la croix.
- Parfait !

L'Archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed ( embarrassé !... ) se penche encore sur sa tondeuse......relève la tête avec un grand sourire et lance :

"Black et Decker !... "

par pegase22 Mer 24 Mai 2023 - 9:44

sans vouloir froisser personne hein ! Laughing

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
" Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
" Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
" Bravo, formidable !!!
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif.
Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et l
Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!

par pegase22 Sam 27 Mai 2023 - 15:38

JOSEPH ET LOUIS

Tout le village sait que Louis est socialiste.
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….
Tout à coup, Joseph dit à Louis : - J'peux t’poser une question ? t'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ?.
- Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis .
Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
- Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là demande alors Joseph ?.
- Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis.
Tu possèdes deux ânes, je le sais. Moi, je n' en ai pas.
Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.
Ainsi, nous en aurons un chacun. Cela s'appelle de la redistribution équitable et ce serait mieux pour tout le monde. Qu'en penses-tu ?.. Rejoins-nous !.
- Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j'y réfléchisse.
Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi. A table, il dit alors à sa femme :
- Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste.
- Socialiste demande Germaine, qu'est ce que c'est ?.
- Ben, c'est quand on a deux ânes et que Louis n'en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.
C' est ça la redistribution équitable et c'est bon pour tout le monde, répond Joseph.
- Bouh, c'est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine j'vais y réfléchir.
Après quelques minutes, Germaine reprend :
- Dis, Joseph, notre Louis, il a bien 2 vaches, et nous on n'en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache ... Et il s'en retourne voir Louis.
- Dis, Louis, j' ai discuté avec Germaine.
On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches.
Si on t' donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?.
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :
- Joseph, ou bien je n' ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes !.

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- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...

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- Sur la croix. - Parfait !

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- Sur la croix.
- Parfait !