Re: Blague du jour !

par Florian Dim 05 Fév 2023, 07:01

Docteur : Monsieur...
Patient : C'est Madame s'il vous plaît.
Docteur : Madame, vous avez un cancer de la prostate

par pegase22 Mar 07 Fév 2023, 21:18

Une gentille blague ....

Un curé se précipite dans un bar et demande au barman :
- Où sont les toilettes SVP ?
- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
- D'accord merci.
Soudain, le barman le rappelle :
- Attendez, mon père !
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne…
- Le prêtre lui répond : - Oh, ça ? vous savez tant que c'est caché tout va bien.
Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout !.
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.
A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "
Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !
- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "
Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "
Et le Barman de lui répondre :
" Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !"

par **Miura** Mer 08 Fév 2023, 10:10

Emmanuel Macron effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.

Les Israéliens disent aux diplomates Français qui l'accompagnent :

- Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50 000 € ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 €.

Les diplomates Français en discutent en aparté pendant quelques minutes.

Ils répondent aux Israéliens qu'ils veulent rapatrier le corps d'Emmanuel Macron.

Les Israéliens, surpri,s questionnent :

- Pourquoi voulez-vous dépenser 50 000 € pour le rapatrier , alors qu'avec seulement 100 €, il pourrait être enterré ici, en Terre Sainte ?

Les diplomates français répondent :

- Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !

par pegase22 Dim 19 Fév 2023, 16:06

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-
toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

par Florian Ven 24 Fév 2023, 00:24

C'est la 5eme video gang bang que je regarde.
J'comprends toujours pas comment ça a pu créer l'univers leur truc

par Florian Dim 26 Fév 2023, 23:28

Saviez-vous que Bigflo a failli s'appeler Unepip ?

par pegase22 Lun 27 Fév 2023, 08:18

Florian a écrit:Saviez-vous que Bigflo a failli s'appeler Unepip ?

j'lai pas ? pas ma faute

par Florian Lun 27 Fév 2023, 08:38

Aller... Le duo Bigflo et Oli

par marcus06 Lun 27 Fév 2023, 09:01

On pourrai ecrire Big Flot et.... Une Pipe
Ca va mieux Pegase ?

par domdom42 Lun 27 Fév 2023, 09:16

allons pégazou , t'as jamais dit à madame , une soupe une pipe et au lit Laughing

par pegase22 Lun 27 Fév 2023, 11:59

ça y est, j'ai toutes les pièces ! Blague du jour ! - Page 19 2411265519

par domdom42 Lun 27 Fév 2023, 14:11

un jour je commence à sortir cette connerie à ma femme et je m'aperçois que ma gamine ( 5 ans à l'époque ) est juste derrière moi , j'attaque : une soupe une piii et la rattrapage au vol :
une soupe un pipi et au lit et la gamine a adoré Surprised

par Zeltron Lun 27 Fév 2023, 15:43

C'est pas :
Les dents pipi et au lit la bonne phrase Laughing

par pegase22 Lun 27 Fév 2023, 22:35

Une petite histoire qui reflète à merveille le monde dans lequel nous vivons...
Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces.
Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais... retirer 10€, s'il vous plaît.
Le caissier lui répond :
- Pour les retraits de moins de 100€, veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? demande la vieille dame.
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions, madame. S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !!
S'il vous plaît partez, si vous n'avez rien d'autre à demander !
La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, je voudrais retirer tout l'argent de mon compte.
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 50.000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment.
Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement ; la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :
- Tout montant jusqu'à 3.000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3.000 euros maintenant, dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20€ et 10€ et passe les
10 minutes suivantes à compter les 3.000 euros. Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2.990€ sur mon compte."

par Florian Mar 28 Fév 2023, 07:55

Moi, le matin, je sonne aux portes où ont été mis des paillassons marqués "bienvenue"

Sachez que les gens vous mentent !!!
Bienvenue mon cul, oui !

par pegase22 Mar 28 Fév 2023, 11:09

La meilleure lettre de divorce jamais écrite !.

Les meilleures choses n'arrivent qu'aux autres.

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.
J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et
dévouée.
Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.
Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi actuel et cela
a été la goutte qui a fait déborder le vase.
La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué
que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, j'avais préparé ton repas préféré
et je portais même une nouvelle lingerie de soie.
Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher
après avoir regardé toutes tes émissions favorites.
Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations
sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme. Soit tu
me trompes soit tu ne m'aimes plus; mais dans tous les cas, je te quitte.
Ton ex-femme
PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers
l'Espagne ensemble où nous attend une belle vie!
Chère ex-femme,
Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.
Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de là à dire
que tu as été une bonne épouse ce serait un peu mentir.
Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes
jérémiades constantes et tes lamentations. Dommage que cela ne fonctionne
pas.

J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière,
mais la première chose qui m'était venue à l'esprit était «Tu ressembles à un
garçon! » mais ma mère m'a toujours dit de ne pas dire n’ importe quoi si je
ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun
commentaire.
Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon
frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans.
A propos de ta nouvelle lingerie en soie: je n'ai pas fais de remarque car le
ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié
pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter
cinquante Euros ce matin-là.
Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions
nous donner une seconde chance. Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ ai gagné
les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets
pour la Jamaïque ...
Mais quand je suis rentré tu étais partie.
Le hasard n'existe pas, je suppose.
J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.
Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer
un centime de ma part. Alors prends bien soin de toi.
Signé,
Ton ex-mari, plein aux as et libre !
PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né
Joséphine. J'espère que ça ne te pose pas de problèmes.

par pegase22 Mar 28 Fév 2023, 11:39

Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé debout une grande femme pas belle, dans une cabine de douche.

L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.
L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme.
L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.
Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté !
Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat :
- " Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée !"
- "Mais comment?", lui demande l'avocat.
- "Eh bien, je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées !"

par pegase22 Lun 06 Mar 2023, 17:07

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet, que dois-je faire ?

- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

par pegase22 Mar 07 Mar 2023, 17:59

Le "Tazounet" demande a sa femme :

- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :

- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !.

par pegase22 Sam 11 Mar 2023, 17:09

Un Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Pascal
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J 'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Doumé.

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG, la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1, France 2,France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux
Ton fils qui t'aime,
Doumé

par Florian Dim 19 Mar 2023, 11:29

Mais dis donc t'aurais pas maigri ?
Non
Changé de coupe ?
Non plus
Alors le maquillage ?
Non
Mais t'as l'air différente, Caro.
Moi c'est Laure
Ha, voilà c'est ça...

par pegase22 Jeu 23 Mar 2023, 17:50

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche
est enflammé !

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue, mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- " Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ! MokToi

par titi57 Ven 24 Mar 2023, 06:20

excellent

par pegase22 Dim 26 Mar 2023, 16:03

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? »

- « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh ! Oui je vous connais ! »

L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- « Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? »

- « Bien sûr que je le connais !
Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
Oh ! Oui je le connais ! »

L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :
- « Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à magistrat ! »

par Florian Dim 26 Mar 2023, 23:22

Macron : "Le changement d'heure ? C'est pour permettre aux pauvres de connaitre le décalage horaire"

par pegase22 Mar 28 Mar 2023, 14:04

La maîtresse s’adresse à ses élèves :

- "Je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit".

- Toi TOTO, tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !.

C’est celui de mon père, il est plombier !.

par Florian Jeu 30 Mar 2023, 08:45

Je viens de voir la pub Ikea avec la fille qui met sa musique à fond pour avoir un rencard avec son voisin.
Si ça se trouve, les connards de l'appart du dessus font courir leurs cons de gosses tous les soirs depuis 6 mois pour me proposer un plan à 3...

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