Re: Blague du jour !

par pegase22 Lun 5 Déc 2022 - 18:20

L'ARGENT a besoin de plusieurs mots pour se faire comprendre...

À l'école, il se fait appeler " *frais*"
En banque : *prêt*
En bourse: *devises*
Au tribunal : *amende*
Aux impôts : *taxes*
À l'église : *denier*
Au restaurant : *addition*
Dans le mariage : *dot*
Dans l'immobilier : *loyer*
Chez l’ouvrier : *salaire*
Chez le fonctionnaire : *appointements*
Chez le chômeur : *allocation*
Chez le retraité : *pension*
Chez l'avocat : *honoraire*
Chez le député : *émoluments*
Chez le kidnappeur: *rançon*
Chez le créancier : *dette*
Chez une victime: *indemnisation*
Chez les prostituées la *passe*
Dans le testament : *héritage*
Chez le voleur : *butin*
En politique : *pot-de-vin*

elle est belle et subtile notre langue dans sa diversité , le tout avec une pointe d'humour....

par Pierre Boubou Lun 5 Déc 2022 - 20:22

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

par pegase22 Sam 10 Déc 2022 - 21:00

Mathilde, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande :
« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

MATHILDE répond :

"Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.

Aline, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.

Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame".

Sa mère répond en riant :« Et toi, qu'as-tu dit ?

"Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres à cause de Macron, qu'ils ont dû me faire eux-mêmes !

par pegase22 Jeu 15 Déc 2022 - 17:51

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
- Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
- Faut fêter ça : on tue le cochon !
Morale : Toujours s'occuper de ses affaires, et fermer sa gueule !

par Pierre Boubou Jeu 15 Déc 2022 - 21:02

Pour faire plaisir aux petits gars du sud sunny

!!!!

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

par marcus06 Ven 16 Déc 2022 - 8:00

Allez va.....c'est bien pour égayer votre journée de brouillard que je fais ça........
Savez vous pourquoi on dit aux gens '' et surtout, marche a l'ombre !!''
Et bien parce que au soleil, les courges mûrissent .

Vous ne nous méritez pas, sans déconner .....

par pegase22 Ven 16 Déc 2022 - 10:15

marcus06 a écrit:Allez va.....c'est bien pour égayer votre journée de brouillard que je fais ça........
Savez vous pourquoi on dit aux gens '' et surtout, marche a l'ombre !!''
Et bien parce que au soleil, les courges mûrissent .

Vous ne nous méritez pas, sans déconner .....

vl'à ty pas qu'après les olives....notre Centurion fait dans la courge ! MokToi

par Zeltron Ven 16 Déc 2022 - 13:20

Merci Boubou

par Pierre Boubou Ven 16 Déc 2022 - 19:03

C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.
Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
- qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
- Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!

par Zeltron Sam 17 Déc 2022 - 19:32

par pegase22 Dim 18 Déc 2022 - 15:30

Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en Enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et demandent immédiatement quelle en est l'utilité.
Le Diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la Terre dans des circonstances exceptionnelles. Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

- POUTINE demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le Diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.

- ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes et le Diable lui demande 6 millions d’€uros.
Elle paye cash.

- MACRON à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle, parle, parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le Diable lui dit qu'il doit 5€uros.

Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au Diable pour quelle raison Macron est traité de manière préférentielle.

Le Diable sourit et lui dit :
- Depuis que Macron est devenu président,la France est devenue un enfer !
C'est donc considéré comme un appel local !

par Pierre Boubou Dim 18 Déc 2022 - 20:46

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…
Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?
Le mari :
- Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…
Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu’est-ce qu’il te prend ?
La femme:
- Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?…… Blague du jour ! - Page 18 2459483764

par Zeltron Lun 19 Déc 2022 - 11:39

par Pierre Boubou Lun 19 Déc 2022 - 20:06

Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Yamaha, très rapide… Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »
Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »
Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »

par Rootard Dim 1 Jan 2023 - 12:02

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce !

par Zeltron Dim 1 Jan 2023 - 20:12

par Florian Lun 2 Jan 2023 - 13:08

La SNCF vous souhaite une belle année 2011 et vous prie de bien vouloir l'excuser pour ce retard.

par pegase22 Lun 2 Jan 2023 - 13:44

....

Florian a écrit:La SNCF vous souhaite une belle année 2011 et vous prie de bien vouloir l'excuser pour ce retard.

par pegase22 Jeu 5 Jan 2023 - 11:26

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"185KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Bon, Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un bon motif pour cet excès de vitesse ....et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
"Il y a 2 ans ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : " bon Dieu !, ça y est il la ramène !.

Le Papy est reparti sans P.V

par pegase22 Jeu 5 Jan 2023 - 11:37

À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante

catégorie "plus de 85 ans".

Elle adore foncer dans les couloirs,

prendre un maximum de vitesse et

les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête,

les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains même participent à son délire de reine

de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir,

une porte s'ouvre et son copain Jacques

s'avance vers elle le bras tendu en criant :
STOP ! ... Rangez votre véhicule sur le côté

et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques

s'approche : Bonjour Madame, pouvez-vous

me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,

un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,

Philou, un autre copain, se plante devant elle et lui demande :
Avez-vous, madame, l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Philou

une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Roger,

planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
OH NON ! dit Ginette... pas l'alcootest !
------------
Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

par Florian Jeu 12 Jan 2023 - 21:23

- Dis Siri, pourquoi je gâche toujours tout avec les femmes ?
- Hum... Moi c'est Alexa...

par Pierre Boubou Jeu 12 Jan 2023 - 21:40

Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tazzounet, es-tu en forme aujourd’hui ?
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.
Tout d’un coup un belge se lève dans l’assemblée et dit :
- Y en a marre ; Les blagues sur les belges il y en a assez, il faut vous renouveler !!
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le belge furieux répond :
- Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !!!

par Pierre Boubou Jeu 12 Jan 2023 - 21:42

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »
Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »
Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

par pegase22 Mar 17 Jan 2023 - 15:49

Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle
génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il à Dédé...."Hallyday" ! dit celui-ci...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Dédé interloqué.répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe : "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Dédé crie au chauffard :"Enfoiré, connard, abruti, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande :
"Macron, Borne, Dupont-Moretti, Darmanin ou Veran ?"
"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !".

par pegase22 Dim 22 Jan 2023 - 10:41

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour moi.
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-tu que je fasse?
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
"Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et il ajoute:
"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute:
"Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."
Adam lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu se dit "Ah! ciel!" et comme pour le reste, il explique aussi à Adam comment faire."
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
Et Adam répond : "C'est quoi une migraine ?

par Pierre Boubou Mar 31 Jan 2023 - 20:25

Deux copains discutent :
- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !
- T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !
- Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

par AC74 Mar 31 Jan 2023 - 21:04

Attention aux livraisons ! Ce serait moins marrant !

par pegase22 Mer 1 Fév 2023 - 18:09

Pour beaucoup de personnes, les titres et la carte de visite comptent plus que la compétence réelle . . .

J'ai dit à mon fils : « Tu vas te marier avec la fille que je t'ai choisie ».
Il m'a dit : « Non » ! Je lui ai dit : « C'est la fille de Bill Gates ».
Il m'a dit : « Alors, OK. »
J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit :
« Je veux que votre fille épouse mon fils »
Bill Gates m'a dit : « Non ! »
J'ai dit à Bill Gates : « Mon fils est le PDG de la Banque mondiale »
Bill Gates m'a dit : « Alors, OK »
J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG. Il m'a dit : « Non ! »
Je lui ai dit : « Mon fils est le gendre de Bill Gates »
Il a dit : « Alors, OK »

C'est exactement comme cela que fonctionne la politique en France et c'est comme ça qu'on se retrouve avec des Charlots au gouvernement qui se donnent mutuellement des certificats de compétences alors qu'ils n'en n'ont aucune !

par pegase22 Mer 1 Fév 2023 - 18:16

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme s'approcha et lui dit :
« Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ? »
« Oui, je sais » répondit la dame « mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau »
« Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et que vos parties intimes sont exposées à la vue de tous ! »
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... mais ce chapeau est neuf d'hier"

par Florian Sam 4 Fév 2023 - 18:05

- Tu fais quoi, là, debout au pied du lit ?
- Bah je suis le gardien du sommeil de tes nuits !
- Tu fais chier, viens te coucher Francis !

par Florian Dim 5 Fév 2023 - 7:01

Docteur : Monsieur...
Patient : C'est Madame s'il vous plaît.
Docteur : Madame, vous avez un cancer de la prostate

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