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Message par pegase22 Sam 8 Oct 2022 - 20:05

Dédé achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.


Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
 
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur.
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Dédé interloqué.
Répond : "Johnny."
et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
 
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
 
Dédé lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
 
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
 
Dédé crie au chauffard :"Enculé,connard, abruti, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"
 
"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !".

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Message par olivierzx Dim 9 Oct 2022 - 18:50

Tu aurais pu rajouter Mélenchon, Rousseau, Zemmour ... histoire d'équilibrer.

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Message par Tracer 900 52 Mer 12 Oct 2022 - 10:25

Tracer 900 52 a écrit:Bonjour ! J'me présente : Jean-philippe Herbien Laughing
Heuuu ça fait rire personne ou bien ma blague est pourrie ? Shocked
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Message par papinard38 Mer 12 Oct 2022 - 10:40

Salut-Salut Tracer 900 52!✌😅
Bein perso' j'ai Pôôô "CON-Pris"!?.....🤔 Tu peux Développer S.T.P?😉
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Message par Tracer 900 52 Mer 12 Oct 2022 - 12:46

papinard38 a écrit:Salut-Salut Tracer 900 52!✌😅
Bein perso' j'ai Pôôô "CON-Pris"!?.....🤔 Tu peux Développer S.T.P?😉
Prononcer plusieurs fois à haute voix Blague du jour ! - Page 17 2459483764

Bon aller  : "j'enfile hyper bien" Laughing
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Message par papinard38 Mer 12 Oct 2022 - 14:41

Ahhhh ouais!..... En PLUS que j'avais Pôôô compris!?🙈 Y Manque quêqu'Chose autour!!
C'est comme 1 repas où y aurait que le hors d'oeuvre tu Vois!.....
Si encore t'avais Gribouillé : Mr et Mme Herbien ont 1 fils....... 🤔😉✌
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Message par papinard38 Mer 12 Oct 2022 - 21:31

Pffffhhh : 2 like en 11H00!...... Mon Pôôôv' Tracer 900 52, comment dire.....
S'il y en a qui comme moué n'avaient Pas "CON🙃!Pris"!? Ton Explication de 12h46 a du résoudre L'Problème!.....🤔😉
Alôôôrs su'l Coup LÀ! Tu t'es "Hyper BÎÎÎEN Fait enfiler"!? (S'cuse-moué 🤭🤗🤫) LôôôL 🥳😋
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Message par Tracer 900 52 Mer 12 Oct 2022 - 21:37

papinard38 a écrit:Pffffhhh : 2 like en 11H00!...... Mon Pôôôv' Tracer 900 52, comment dire.....
S'il y en a qui comme moué n'avaient Pas "CON🙃!Pris"!? Ton Explication de 12h46 a du résoudre L'Problème!.....🤔😉
Alôôôrs su'l Coup LÀ! Tu t'es "Hyper BÎÎÎEN Fait enfiler"!? (S'cuse-moué 🤭🤗🤫) LôôôL 🥳😋
Bon un autre mais pas de jeu de mot
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Compris là ?  Laughing
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Message par patrice55 Jeu 13 Oct 2022 - 20:56

Euh....il y a un piège dans le piège  Smile ?
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Message par Pierre Boubou Dim 16 Oct 2022 - 10:49

Quel est le point commun entre un nécrophile et un homme qui se baigne en Bretagne????




Blague du jour ! - Page 17 3673802314 Pour faire plaisir à nos Amis sudistes tongue
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Message par marcus06 Dim 16 Oct 2022 - 11:35

Moi je sais..moi ...moi m'sieur.....moi je sais...
C'est un truc que le furieux qui se baigne en Bretagne il est quasiment mort de froid alors ils'aime...ou une connerie comme ça..
Hein dit...hein c'est ça??? J'ai bon ?? Hein dit ??? C'est ca
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Message par Pierre Boubou Dim 16 Oct 2022 - 11:43

Hé non mon Marcus, on va attendre un peu mais attention aux âmes sensibles.....
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Message par pegase22 Dim 16 Oct 2022 - 13:21

Pierre Boubou a écrit:Hé non mon Marcus, on va attendre un peu mais attention aux âmes sensibles.....
 y a bon ....histoire de caca !...  Razz

le dénoyauteur devrait connaitre ça ! Blague du jour ! - Page 17 2459483764 puisque les olives ça te donne la déripette  Razz MokToi
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Message par papinard38 Dim 16 Oct 2022 - 13:24

Salut à Vous TOUS!! ✌🤩😘😎
Ça M'Tranquilise que t'as Pas PIGÉ marcus06!!?...... 👀😳😅😆
Pass'que MÔÔÔAAA!! J'ai "D'NOUVEAU😬" Rien "CON-Pris" 🙏🤨🤭🤫 (Après le "Jean-Philippe HERBIEN" de Tracer 900 52!......😄😉)
Bein y a PU Qu'à Attendre le ☝Bon VOULOIR De MÔÔÔSSIEUR Pierre🤗 BouBou Heîîîn!! Quel SUSPENSE!!! (C'est PÔÔÔ Comme à PHILIP ISLAND.........🏁🏆🙈😟😥Crying or Very sad🤧☹
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Message par olivierzx Dim 16 Oct 2022 - 18:25

Tous les deux disent : Elle est froide mais une fois dedans, elle est bonne.

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Message par Zeltron Dim 16 Oct 2022 - 19:38

Ils aiment tous les deux quand c'est froid
Réponse moins cru que Olivierx  Laughing
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Message par Pierre Boubou Dim 16 Oct 2022 - 20:00

Bravo Olivier  cheers!!!!!!

Une petite.....
Quelle est la pire combinaison de maladies?
– Alzheimer et la diarrhée.

Vous courez, mais vous ne savez plus où, ni pourquoi….
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Message par papinard38 Mar 18 Oct 2022 - 23:39

☝EXCELLENT Pierre!! BRA-VÔÔÔ!!!😂😂🤣🙈😉✌
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Message par marcus06 Mer 19 Oct 2022 - 8:45

Pierre Boubou a écrit:
Une petite.....
Quelle est la pire combinaison de maladies?
– Alzheimer et la diarrhée.

Vous courez, mais vous ne savez plus où, ni pourquoi….
Ici quand on veut souhaiter qq chose de désagréable a qq'un, mais toujours avec le sourire, on lui dit
A toi qu'il te vienne la cagagne et les bras courts......
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Message par Pierre Boubou Mer 19 Oct 2022 - 12:40

Un médecin légiste examine le cadavre d’une jeune femme qui vient d’être assassinée. Le policier chargé de l’enquête lui demande :
– Elle a été violée ?
– Pas encore, j’attendais votre autorisation !
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Message par Rootard Mer 19 Oct 2022 - 20:00

C'est étrange comme les choses évoluent :
Aujourd'hui on pense qu'au plein,
et hier on pensait COVID
Laughing
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Message par Zeltron Mer 19 Oct 2022 - 21:35

Et pourtant on peut attraper le covid en allant faire le plein surtout en ce moment Laughing
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Message par Maitouk Dim 23 Oct 2022 - 20:34

- Allo mon chéri,
j'ai un soucis avec la voiture...
j'ai regardé sous le capot, c'est chaud brulant et ça fume...
qu'est ce que je fais ?
-....
bin tu lui dis que tu es fatiguée et que tu as mal à la tête.
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Message par pegase22 Dim 30 Oct 2022 - 11:58

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant .
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).


L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait...
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).


C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait. Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).


C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul.
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
Ben, je mime un métier !
Mais c'est quoi ce métier ?
Réfléchissez encore un peu.

C'est oculiste !!!!😀😀😀😀😀
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Message par pegase22 Lun 31 Oct 2022 - 17:04

Le lion, la blonde et "PierreBoubou" notre retraité à HENANSAL (22)
 
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce à HENENSAL (22) pour trouver un nouveau dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : PierreBoubou notre retraité, et une blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs.
Ou vous êtes vraiment très bon ou ça ne durera pas plus d'une minute !
Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer?
La blonde dit : "moi j'y vais. Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et se précipite vers la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu'à être complètement nue, dévoilant un corps superbe.
Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment .
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc...
Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !.
Il se tourne vers notre retraité et demande à "Pierre Boubou": "Est-ce que vous pouvez en faire autant ?.
Et notre brave "PierreBoubou" de lui répondre :

Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion !.
Sacré Boubou, toujours dans les bons coups !. Laughing
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Message par pegase22 Jeu 3 Nov 2022 - 9:48

Saint Pierre écoute un homme qui raconte son histoire :

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir
une relation extra conjugale.

Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et je l'ai trouvée
complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé tout l'appartement pour trouver le
coupable. En vain !

Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage nous avions un
petit balcon.

J'ai ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

Mais un arbre a amorti sa chute.

Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé une armoire et je l'ai
balancée sur l'individu.

L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise
cardiaque.
Et donc me voilà...

Ah bon ? " répond Saint Pierre, passionné "C'est bon, vous pouvez
entrer au Paradis !

Un second homme se présente peu après et commence à raconter
l'histoire de sa mort à Saint-Pierre

Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème
étage.

Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la
chance de pouvoir me rattraper à un balcon deux étages plus bas.

Je pensais être sauvé mais le propriétaire du balcon a commencé à
me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de
marteau.

Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.

Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de
suite, il m'a balancé une armoire sur la tête pour m'achever ... un
vrai dingue !

Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
Paradis ..

Un troisième homme arrive et déclare à St Pierre :

Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça
est arrivé.

J'étais dans une armoire...

Ça va dit St Pierre, je connais la suite !
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Message par pegase22 Mer 16 Nov 2022 - 20:21

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments.

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.


Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous souffrez d'un « Tennis Elbow » (épicondylite),
badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.

Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !


Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme,
histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).


Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc
avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T :
- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau,
vous en trouverez dans la rangée n°9.
- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog
et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts
StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n'en êtes pas le père.
Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et
invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc....
P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crème antiride dans l'allée 12 rangée 3
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Message par pegase22 Jeu 17 Nov 2022 - 11:34


 Un curé ça ne ment jamais!

 Sur un vol vers la France, une jeune coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande :  " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?" 
Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?""           
Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?" 
J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."                   Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.                 Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?"                             De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"                                       Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"   
J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."   
Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez mon père !!! ...... AU SUIVANT !

 

 

 



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Message par chtit Ven 18 Nov 2022 - 23:32

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Message par Zeltron Sam 19 Nov 2022 - 13:02

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Message par pegase22 Lun 5 Déc 2022 - 18:20

L'ARGENT a besoin de plusieurs mots pour se faire comprendre...
 
  • À l'école, il se fait appeler " *frais*"


  • En banque : *prêt*


  • En bourse: *devises*


  • Au tribunal : *amende*


  • Aux impôts : *taxes*


  • À l'église : *denier*


  • Au restaurant : *addition*


  • Dans le mariage : *dot*


  • Dans l'immobilier : *loyer*


  • Chez l’ouvrier : *salaire*


  • Chez le fonctionnaire : *appointements*


  • Chez le chômeur : *allocation*


  • Chez le retraité : *pension*


  • Chez l'avocat : *honoraire*


  • Chez le député : *émoluments*


  • Chez le kidnappeur: *rançon*


  • Chez le créancier : *dette*


  • Chez une victime: *indemnisation*


  • Chez les prostituées la *passe*


  • Dans le testament : *héritage*


  • Chez le voleur : *butin*


  • En politique : *pot-de-vin*

 
elle  est belle et subtile notre langue dans sa diversité , le tout avec une pointe d'humour....
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