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Message par marcus06 Jeu 21 Juil 2022 - 13:44

Putin con.....y'a un creneau avec ton histoire

N'empeche que Taz va beaucoup mieux depuis qu'il m'a rencontre.....c'est pegase qui le dit.....alors.....

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Message par zzorglub Jeu 21 Juil 2022 - 15:48

Désolé pour l'écriture en majuscule mais j'ai copié collé une traduction d'un texte écrit en majuscule et j'ai la flemme de le recopier en minuscule  Wink

Un avion est en route pour Toronto, lorsqu'une blonde en classe économique se lève et se dirige vers la section de première classe pour s'asseoir.
 L'hôtesse de l'air la regarde faire et demande à voir son billet.
 Elle dit alors à la blonde qu'elle a payé pour la classe économique et qu'elle devra s'asseoir à l'arrière.
 La blonde répond : "je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste ici".
 L'hôtesse de l'air se rend dans le cockpit et dit au pilote et au copilote qu'il y a une bimbo blonde assise en première classe, qui devrait être en classe économique et qui ne veut pas retourner à son siège.
 Le copilote retourne voir la blonde et tente de lui expliquer que, comme elle n'a payé que pour la classe économique, elle devra partir et regagner son siège.
 La blonde répond : "je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste ici".
 Le copilote dit au pilote qu'il devrait probablement faire attendre la police à l'atterrissage pour arrêter cette blonde qui ne veut pas entendre raison.
 Le pilote dit, "vous dites qu'elle est blonde ? Je vais
 je m'en occupe, je suis marié à une blonde. Je parle le blond."
 il retourne vers la blonde et lui chuchote à l'oreille, et elle dit, "oh, je suis désolée". Et se lève et retourne à son siège en classe économique.
 L'hôtesse de l'air et le copilote sont stupéfaits et lui demandent ce qu'il a dit pour qu'elle se déplace sans faire d'histoires.
 "je lui ai dit, 'la première classe ne va pas à Toronto'."

Edit modo: il y a une fonction dans word pour ça. (que je connaissais pas, merci gogole)
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Message par Florian Jeu 28 Juil 2022 - 13:11

Je sais que vous vous en foutez de mon intérêt pour les anagrammes mais sachez que je m'en bas les lucioles !
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Message par pegase22 Jeu 28 Juil 2022 - 13:57

Florian a écrit:Je sais que vous vous en foutez de mon intérêt pour les anagrammes mais sachez que je m'en bas les lucioles !

nous en Bretonnie on dit : " je m'en badigeonne le nombril avec le pinceau de l'indifférence !" .... 

c'est du pareil au même ! Blague du jour ! - Page 16 3673802314
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Message par Zeltron Jeu 28 Juil 2022 - 22:50

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Message par pegase22 Jeu 28 Juil 2022 - 22:55

@ Zeltron ....j'adore ! IceCream
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Message par marcus06 Ven 29 Juil 2022 - 7:32

Une fois que zeltron t'as explique ce qu'est l'allure vestimentaire, tu te dis que la filiation paleolithique est plus qu'une realite
Et en plus , il confirme que les bretons ne sont pas de Francais.....

Sans deconner, elle est pas belle celle la....con
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Message par Pierre Boubou Ven 29 Juil 2022 - 9:06

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Message par pegase22 Ven 29 Juil 2022 - 19:09

3 retraités discutent de leurs petits soucis
 
Boubou, 66 ans !
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas... 
 
Tazounet, 73 ans : Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël, Pâques... C'est assez correct.
Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...
 
Marcus, 79 ans et +
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je ne marche...pas très loin quand même.
J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»...
Vous voyez les copains, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !
 
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Message par Pierre Boubou Ven 29 Juil 2022 - 21:48

Blague du jour ! - Page 16 B0a63011

Mais rectification:
Boubou, 68 ans. Besoin de lunette depuis plus de 15 ans. Pas d'accord car avec Madame..... heu elle me traite obsédé, comprend pas  Blague du jour ! - Page 16 2459483764
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Message par Florian Sam 30 Juil 2022 - 0:12

Attention !!!
Les virus H1N1 (du cochon) et H5N1 (du canard) ont fusionnés... Une pandémie du virus H6N2 (du conard) envahi le monde entier. Protégez vous !!!
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Message par marcus06 Sam 30 Juil 2022 - 7:40

Vous me faites bien des honneurs?
Quest ce que ca cache?
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Message par pegase22 Sam 30 Juil 2022 - 11:50

marcus06 a écrit:Vous me faites bien des honneurs?
Quest ce que ca cache?

rien pour l'instant, mais ça va venir, t'inquiète !   Laughing

c'est parce qu'on t'aime bien, nous les Bretons ! ... con ! Blague du jour ! - Page 16 26822046

Hein Boubou, que nous on copine avec tout le monde ! IceCream
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Message par Taz 66 Sam 30 Juil 2022 - 14:34

Pierre Boubou a écrit:Blague du jour ! - Page 16 B0a63011

Mais rectification:
Boubou, 68 ans. Besoin de lunette depuis plus de 15 ans. Pas d'accord car avec Madame..... heu elle me traite obsédé, comprend pas  Blague du jour ! - Page 16 2459483764

C'est passk'elle avait perdu l'habitude aussi ! Faut la comprendre cette brave dame ! Laughing

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Message par Pierre Boubou Sam 30 Juil 2022 - 16:53

Mon cher Taz je te réponds vite fait et j'y retourne  Blague du jour ! - Page 16 3673802314 FilleLOL
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Message par Zeltron Sam 30 Juil 2022 - 18:12

Pierre Boubou a écrit:Mon cher Taz je te réponds vite fait et j'y retourne  Blague du jour ! - Page 16 3673802314 FilleLOL
Elle est tellement vite faite ta réponse, que tu as même pas répondu Laughing Laughing
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Message par Zeltron Sam 30 Juil 2022 - 18:13

Florian a écrit:Attention !!!
Les virus H1N1 (du cochon) et H5N1 (du canard) ont fusionnés... Une pandémie du virus H6N2 (du conard) envahi le monde entier. Protégez vous !!!
Pas de soucis pour les Bretons ils sont equipés
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Message par Pierre Boubou Sam 30 Juil 2022 - 21:00

Et bien voilà la réponse:

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Message par pegase22 Sam 27 Aoû 2022 - 18:55

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Message par pegase22 Sam 3 Sep 2022 - 9:19

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :

Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
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Message par Florian Mer 7 Sep 2022 - 7:35

Bienvenue à "Nuances et Virgule"
Leçon n°1

Tu vas mourir, enculé.
- un assassin

Tu vas mourir enculé.
- un assassin sadique
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Message par pegase22 Mar 13 Sep 2022 - 13:00

Réflexions à analyser et à méditer.  
 
Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement, alors une nouvelle question se pose :
La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et aussi, doit-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
Le doute ma bite... pas ma faute
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Message par Pierre Boubou Mar 13 Sep 2022 - 15:43

Une partie de la réponse.......

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Message par pegase22 Mar 13 Sep 2022 - 19:21

- Écoute le Tazounet, demain je vais à la chasse, je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
 - D'accord, docteur, répond le Tazounet ! .
 Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors Tazounet, comment s'est passée ta journée ?
 le Touze explique qu'il a eu 3 patients .
- Le premier avait une migraine je lui ai donné de l'aspirine
- Très bien Tazounet, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox .
- Bravo ! tu es un vrai pro, Tazounet. Blague du jour ! - Page 16 1719152086
Et le 3 ème ?
- Bein, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte!
une femme est entrée comme une furie ! Surprised
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- « Aidez-moi !, cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : et, qu'est-ce que tu as fait, mon Tazounet préféré ? Rolling Eyes

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !
ouaf !...ouaf ! IceCream
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Message par pegase22 Dim 18 Sep 2022 - 16:22

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :

"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :
-"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" - “Merci bien”, dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" 
 Le paysan dit : "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :

“Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules...”
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Message par papinard38 Dim 18 Sep 2022 - 21:41

Pas Mal pegase22!👍
Elle est Gentille mais Coquine!!😉😜😆
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Message par ZEBRAZOMA Dim 18 Sep 2022 - 21:47

papinard38 a écrit:Pas Mal pegase22!👍
Elle est Gentille mais Coquine!!😉😜😆


qui? .....la vieille? Blague du jour ! - Page 16 2459483764 Wink
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Message par papinard38 Dim 18 Sep 2022 - 21:49

Ouaîîîs AUS-SÎÎÎ !!😂😜🤩
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Message par Tracer 900 52 Ven 30 Sep 2022 - 10:56

Bonjour ! J'me présente : Jean-philippe Herbien Laughing
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Message par pegase22 Jeu 6 Oct 2022 - 22:25

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon
- Les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :"Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
Maintenant, qui a dit : “JE VOUS AI COMPRIS”
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du sud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
“ MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !”
Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"
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Message par pegase22 Sam 8 Oct 2022 - 20:05

Dédé achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.


Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
 
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur.
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Dédé interloqué.
Répond : "Johnny."
et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
 
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
 
Dédé lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
 
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
 
Dédé crie au chauffard :"Enculé,connard, abruti, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"
 
"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !".
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