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Message par Florian Sam 3 Juil 2021 - 10:36

😂😂😂

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Message par Florian Mer 14 Juil 2021 - 2:53

- Allo le 18 ?
- Oui ?
- 'Y a le feu chez moi !
- Vous connaissez l'origine du feu ?
- Ben c'était à la préhistoire je crois mais là on s'en fout... Venez vite !
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Message par Miura Lun 2 Aoû 2021 - 18:35

"Docteur, ma femme n'a plus ni le goût ni l'odorat...
Dois-je continuer à me laver le gland ?"
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Message par rafale44 Lun 2 Aoû 2021 - 18:40

Ah! C'est horrible comme vision Blague du jour ! - Page 14 3129223430
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Message par Miura Mer 4 Aoû 2021 - 12:17

rafale44 a écrit:Ah! C'est horrible comme vision Blague du jour ! - Page 14 3129223430

fixlol
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Message par pegase22 Dim 8 Aoû 2021 - 18:53

rafale44 a écrit:Ah! C'est horrible comme vision Blague du jour ! - Page 14 3129223430

j'vois rien moi ! pas ma faute 

Laughing
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Message par pegase22 Lun 9 Aoû 2021 - 20:52

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Message par Speedfan Mar 24 Aoû 2021 - 18:07

pegase22 a écrit:Blague du jour ! - Page 14 10_cho10

Celle-ci m'avait déjà fait rire.... je rigole encore !! Laughing

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Message par Taz 66 Mar 24 Aoû 2021 - 19:03

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Message par domdom42 Jeu 2 Sep 2021 - 11:32



Une brune, une rousse et une blonde sont assises nues dans un sauna.

Soudain, le bruit d’un  » tut tut  » se fait entendre.
La brune appuie sur son avant-bras avec son index et le  » tut tut » s’arrête.
La blonde la regarde époustouflée.
La brune lui dit :  » Je vous prie de m’excuser, c’était mon bureau et j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant bras. »
Quelques secondes plus tard, la blonde entend une autre sonnerie.
La rousse met la paume de sa main contre son oreille et quand elle a fini de parler elle explique à la blonde complètement subjuguée :  » Désolé, c’était mon portable et j’ai la puce implantée dans la main. »
La blonde se sent vraiment ignorante aux yeux des 2 autres et décide de les impressionner au plus vite, elle se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les 2 autres la regardent en s’interrogeant.
La blonde leur dit :  » Merde alors, j’ai encore reçu un fax !! « 
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Message par Florian Lun 20 Sep 2021 - 20:35

- Chéri t'es où ?
- Dans la salle de bain. Je fais un joint.
- T'es encore en train de fumer ?!
- Mais non je mastique.
- Gros dégueulasse !!!!!
- ...
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Message par pegase22 Ven 29 Oct 2021 - 9:35

Un homme faisant une étude de marché pour la vaseline, frappe à une porte et
se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés      à sa jupe.
L’homme se présente : je fais une enquête pour la compagnie "vaseline".
Avez-vous déjà utilisé notre produit ? 
Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !
Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.
Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent
pour les chaines de motos ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre, que des gens l’utilisent dans leur chambre à coucher. J’admire votre honnêteté !.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?
Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi, nous enduisons
la poignée de porte de la chambre, ça empêche les enfants de rentrer !.                                                   
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Message par rafale44 Ven 29 Oct 2021 - 14:55

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Message par Taz 66 Ven 29 Oct 2021 - 15:24

Grillé !
Un motard est allongé sur un lit d'hôpital, immobilisé par les plâtres et les bandages.
Un homme en blouse blanche s'approche alors de lui, sort un stylo de sa poche et l'interroge :
- Combien avez-vous eu de fractures ?
- 16, dont 5 au niveau crânien !
- Combien de temps êtes-vous resté sur la table d'opération ?
- 8 heures, dont 4 dans le coma !
- Savez vous le nombre de points de suture qui vous ont été fait ?
- 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de temps je pourrai sortir ?
- Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de loto !
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Message par Taz 66 Ven 29 Oct 2021 - 15:29

A votre bon coeur !

Un policier arrête un motard qui n'a pas respecté la limitation de vitesse sur une route de rase campagne.
- Je ne l'avais pas vu, ce panneau, plaide le motard,
- Ben tiens donc ! Répond le policier. Vous reconnaissez donc avoir une vision défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.
- Non, non, pas du tout. Je vois parfaitement bien, proteste le motard.
- Nous allons vérifier cela.
Le policier recule de trois mètres et déplie un panneau, semblable à ceux des ophtalmologistes. Il ordonne :
- Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
- B Q R Z V T ...
- La deuxième, maintenant.
-E R T I U O P ...
- La troisième, en toutes petites lettres, à présent.
Le motard déchiffre péniblement :
- JE VOUDRAI QUELQUES BILLETS POUR LA TOMBOLA DE LA POLICE.
- Parfait, dit le policier. Je vous en mets combien ?
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Message par Florian Lun 1 Nov 2021 - 23:02

Un médecin à une patiente :
- Age ?
- On ne demande son âge à une dame !
- Poids ?
- 30 ans...
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Message par Florian Sam 6 Nov 2021 - 17:24

- Quel est votre plus grand défaut ?
- L'honnêteté.
- Je ne pense pas que ce soit un défaut.
- J'men branle de ce que vous pensez...
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Message par pegase22 Jeu 11 Nov 2021 - 19:47

L'ARGENT a besoin de plusieurs mots pour se faire comprendre ..!!!

 À l'école, il se fait appeler : *frais*
 En banque : *prêt*
 En bourse: *devises*
 Au tribunal : *amende*
 Aux impôts : *taxes*
 À l'église : *dîme*
 Au restaurant : *addition*·
 Dans le mariage : *dot*·
 Dans l'immobilier : *loyer*·
 Chez l’ouvrier : *salaire*·
 Chez le fonctionnaire : *appointements*·
 Chez le chômeur : *allocation*·
 Chez le retraité : *pension*·
 Chez l'avocat : *honoraire*·
 Chez le député : *émoluments*·
 Chez le kidnappeur: *rançon*·
 Chez le créancier : *dette*·
 Chez une victime: *indemnisation*·
 Chez les prostituées : la *passe*·
 Dans le testament : *héritage*·C
 Chez le voleur : *butin*
 En politique : *pot-de-vin*
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Message par pegase22 Mer 17 Nov 2021 - 18:57

La voisine du petit Toto vient d'avoir un bébé !.

Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
 Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille de Toto est invitée à visiter le bébé.
 Avant de quitter leur maison, le papa de Toto a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.

Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec   l'absence d'oreilles du bébé ou s'il prononce seulement le mot «oreille , il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.
Le petit TOTO répond qu'il a bien compris.
Quand Toto voit le bébé, il s'exclame : « Quel beau bébé ! »
« Merci, Toto », répond la nouvelle maman.
Et Toto de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles  petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce   qu'il voit bien ? »
La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une   vision 20/20. »
Une chance, dit le petit Toto, parce qu'il serait dans la   merde s'il devait porter des lunettes…
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Message par Okcbo Sam 20 Nov 2021 - 13:40

La blague du jour, c'est par Motocard !

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Message par rafale44 Lun 29 Nov 2021 - 18:08

Salut a tous,

je viens de lire ça sur un autre forum.

Bel exemple de la différence de conception de l'amour entre homme et femme.
elle lui envoie le SMS suivant:
...mon amour..
Si tu es en train de dormir , envoie-moi tes rêves...
Si tu es en train de rire , envoie-moi tes sourires...
Si tu es en train de pleurer , envoie-moi tes larmes...
Je t'aime!

...Lui , lui fait la réponse suivante:

Je suis aux chiottes , je t'envoie quelque chose?
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Message par pegase22 Lun 29 Nov 2021 - 18:10

rafale44 a écrit:Salut a tous,

je viens de lire ça sur un autre forum.

Bel exemple de la différence de conception de l'amour entre homme et femme.
elle lui envoie le SMS suivant:
...mon amour..
Si tu es en train de dormir , envoie-moi tes rêves...
Si tu es en train de rire , envoie-moi tes sourires...
Si tu es en train de pleurer , envoie-moi tes larmes...
Je t'aime!

...Lui , lui fait la réponse suivante:

Je suis aux chiottes , je t'envoie quelque chose?
tout en finesse le Rafalou ! Laughing
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Message par dj romu Sam 4 Déc 2021 - 12:08

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?
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Message par pegase22 Sam 4 Déc 2021 - 14:09

Electriquement vôtre   .   Les électriciens comprendront  !!!!!!
 
Il était une fois, un électricien qui voulait brancher une femme qu’il trouvait lumineuse...                  
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :
Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
- Watt ? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.
(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.
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Message par rafale44 Dim 12 Déc 2021 - 3:41

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

 Il s'adresse à elle et dit gentiment:  - Excusez moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant:

- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
 
- Nom d'un chien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie,
 pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?

- Euh non, répond elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

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Message par pegase22 Dim 12 Déc 2021 - 9:03

Des questions sans réponses :
- Les moulins, c’était mieux à vent ?.
- Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?.  
- Si le ski alpin , qui a le beurre et la confiture ?
- Je m’acier ou je métal ? Que fer ?.  
- Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?.  
- Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?.  
- Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?.  
- Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?.  
- Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?  
- Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?.  
Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !.
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Message par rafale44 Mar 14 Déc 2021 - 22:22

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Message par rafale44 Mar 14 Déc 2021 - 22:23

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Message par Taz 66 Mer 15 Déc 2021 - 9:58

Deux amis se rencontrent au bar du coin :
- Punaise ! Jje suis rentré un peu fatigué cette nuit vers 3 h du mat, j'ai fait un peu de bruit en heurtant un meuble dans le noir et ma femme qui s'est réveillée, m'as mis la misère  !

- Ben moi répond l'autre, j'ai un truc super qui marche à tous les coups pour qu'elle me foute une paix royale !
- Ah bon ! C'est quoi ?

Ben c'est tout simple : Quand tu rentres , t'allume pas la lumière, tu fais pas d'bruit. Tu te glisses doucement dans les draps, tout contre elle et d'un coup, tu la prends en la sodomisant sauvagement. Tu vas voir qu'elle va aimer ça et elle te foutra la paix ! Garanti mon gars !


Fort de ce bon conseil, le type se paye une belle tournée des rades du coin avec son pote et rentre chez lui la nuit suivante à 4h du mat.

Comme conseillé, sans un bruit, il se glisse furtivement dans les draps. Il serre sa femme toute chaude dans ses bras, commence à la caresser et voyant qu'elle apprécie, la fait grimper aux rideaux en la sodomisant comme un fou.

Une fois son exploit terminé, il va faire un p'tit pipi puis file à la cuisine pour se désaltérer d'une bonne petite bière.
Il allume la lumière et oh stupeur !!! Sa femme est assise à la table, sirotant un café.

Bredouillant il demande : "Mais qu'est ce que tu fais là ? t'étais pas couchée dans la chambre ?

Sa femme lui répond : Ben non ! Ma mère avait mal au dos hier soir, alors je lui ai laissé notre lit et j'ai dormi dans le canapé au salon !
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Message par pegase22 Mar 21 Déc 2021 - 16:24

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent indemnes sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.
 Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.

Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances):
" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? "
Et elle de répondre : " Non ".
Il lui demande aussi :
" Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?”
Et elle de répondre : " Non "
Il lui demande encore :
" As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir?”
Et elle de répondre : "Non"
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content.
  Il lui répond :" C'est sûr, ils vont nous retrouver ! 
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Message par dj romu Jeu 23 Déc 2021 - 9:07

Un Allemand, un Belge et un Français se retrouvent dans un bar et boivent énormément.

L'Allemand bien éméché dit:

- Moi j'habite Munich et je possède 10 Mercedes!

Le Belge ivre lui aussi dit:

- Moi j'habite Bruxelles et j'ai 20 villas!

Le Français dit alors:

- Ben moi les gars j'habite Marseille et j'ai un sexe de 40 centimètres!

- Ouah trop fort!

Le lendemain les trois amis se retrouvent et avouent avoir menti. L'Allemand commence:

- Hier soir, avec l'alcool, je me suis un peu emporté. Je ne possède qu'une seule Mercedes et elle a 200 000 kilomètres.

Le Belge continue:

- Moi aussi j'ai menti, je ne possède qu'un petit studio en banlieue.

Le Français termine:

- Si c'est le moment des aveux, alors moi aussi j'ai menti. Je n'habite pas à Marseille mais à Aix!
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