Re: Blague du jour !

par rafale44 Lun 14 Déc 2020 - 11:09

Calendrier de l'avant version Adulte.
(emprunté sur un autre forum)

https://boobychristmas.com/day/14

par pegase22 Ven 25 Déc 2020 - 11:32

Le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu..!
Il se dit en lui-même :
-Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...!
Il faut le garder pour la postérité...!
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
-Je vais te montrer quelque chose et tu ne vas pas le croire...!
Il ouvre le sac et en montre le contenu :
-Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...?
Je n’ai pas résisté à la partager... Blague du jour ! - Page 13 26822046

par Tutuf Ven 25 Déc 2020 - 18:44

par pegase22 Lun 28 Déc 2020 - 13:02

par pegase22 Lun 28 Déc 2020 - 13:13

Veuillez noter qu'elle pose sept questions, auxquelles il répond très simplement.
Mais elle est incapable de répondre à deux questions simples de son mari.

Épouse: Bois-tu de la bière?
Époux: Oui

Épouse: Combien de bières par jour?
Époux: Habituellement environ trois.

Épouse: Combien payes-tu par bière?
Époux: 5,00 $ qui comprend le pourboire (c'est là où ça fait peur!)

Épouse: Et depuis combien de temps bois-tu?
Époux: Environ 20 ans, je suppose.

Épouse: Une bière coûte 5 $ et tu bois trois bières par jour, ce qui fait 450 $, chaque mois; et environ 5400 $ en un an. Exact?
Mari: Correct !

Épouse: Si en un an, tu dépenses 5400 $, sans compter l'inflation; en 20 ans tes dépenses sont de 108 000 $ exact ?
Mari: C’est ça!

Épouse: Savais-tu que si tu n'avais pas bu toute cette bière, cet argent pourrait être mis en compte d'épargne à intérêts et après avoir compté les intérêts composés des 20 dernières années, tu pourrais maintenant acheter un avion?

Époux: Bois-tu de la bière?
Épouse: Non !

Mari: Où est ton avion?

par Th.B Lun 28 Déc 2020 - 13:56

pegase22 a écrit:

Ahhh, les Maldives ! Comme quoi être mauvais en maths ça a des bons côtés Blague du jour ! - Page 13 2459483764

par iron man Lun 28 Déc 2020 - 14:46

si t'as réussi à avoir les Maldives tu me donneras l'équation Blague du jour ! - Page 13 2459483764

par rafale44 Lun 28 Déc 2020 - 16:51

iron man a écrit:si t'as réussi à avoir les Maldives tu me donneras l'équation

la même que Iron,

par chtit Mar 29 Déc 2020 - 11:38

dans tous les cas le resultat du calcul c'est 9, donc si t'a trouvé les maldives (donc 2) c'est que t'a completement foiré ton calcul Laughing

par iron man Mar 29 Déc 2020 - 12:51

ah mon avis c'est une boutade, il a trouvé comme nous vu "son émoticones Blague du jour ! - Page 13 2459483764

"
c'est aussi une boutade ..... bon Blague du jour ! - Page 13 2923201198

par Th.B Mar 29 Déc 2020 - 13:39

iron man a écrit:ah mon avis c'est une boutade, il a trouvé comme nous vu "son émoticones "
c'est aussi une boutade ..... bon

Au moins 1 qui m'a compris Blague du jour ! - Page 13 1719152086

par pegase22 Mar 29 Déc 2020 - 13:49

Th.B a écrit:
iron man a écrit:ah mon avis c'est une boutade, il a trouvé comme nous vu "son émoticones "
c'est aussi une boutade ..... bon
Au moins 1 qui m'a compris

non deux ! Laughing

par **Miura** Mer 13 Jan 2021 - 18:39

par dj romu Jeu 14 Jan 2021 - 5:43

Miura a écrit:

Taz quand mème !!!!! affraid

arrête avec ton vaccin confused

on comprend mieux pourquoi tu as la

Si t'es pas content du temps qu'il fait quand tu démarre :

Dès les premiers kms, ta bonne humeur revient :

Et tu roules avec le sourire :

J'vous l'dis les gars, ce vaccin vous file la banane !

par Michel06 Ven 29 Jan 2021 - 10:35

https://www.nicematin.com/sante/le-pr-raoult-alerte-sur-lapparition-dun-variant-marseillais-de-la-covid-19-638194 scratch

par **olivierzx** Ven 29 Jan 2021 - 18:49

Effectivement ça a sa place dans cette section, merci.

par pegase22 Ven 29 Jan 2021 - 19:18

olivierzx a écrit:Effectivement ça a sa place dans cette section, merci.

effectivement ! Blague du jour ! - Page 13 1719152086

le Mi-mi est tête en l'air ! Blague du jour ! - Page 13 1829848767

par Michel06 Ven 29 Jan 2021 - 19:28

heu, je comprends pas bien afro

c'est de l'hypocrisie vos réponses ou pas ?

la blague est un questionnement pour moi, (voir l'icone émotion) scratch

vu ce que l'on a déjà entendu sur le sujet

par pegase22 Ven 29 Jan 2021 - 20:24

Michel06 a écrit:heu, je comprends pas bien c'est de l'hypocrisie vos réponses ou pas ?

la blague est un questionnement pour moi, (voir l'icone émotion)
vu ce que l'on a déjà entendu sur le sujet

bien pigé .... ton raisonnement !

mise en boîte !...

des copains ?... non des CRS ! Blague du jour ! - Page 13 2459483764

j'ai rien contre les CRS Blague du jour ! - Page 13 3673802314

par rafale44 Mer 14 Avr 2021 - 16:51

La vie vue par les informaticiens

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé
que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup
d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre
part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès
que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne
fonctionnent plus .
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0
lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement
inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque
j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités
aient des bogues, par exemple, la commande C:\stip tease.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de
désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques
que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très
convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
RÉPONSE
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une
erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de
Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et
de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME
D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels
dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de
chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez
ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme re
fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal
utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse
1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous
pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne
fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles
dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:\strip tease.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes
comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe
Bonne chance.
Le service d'assistance technique

par pegase22 Lun 26 Avr 2021 - 18:47

Pas cons les Auvergnats !!!

Maurice, auvergnat, vient de terminer ses études en médecine !.
Il décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
- Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !

Rachid tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

Il rend alors une petite visite au docteur.
RACHID lui dit : « J'ai perdu mon sens du goût ! »
Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas n° 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

L'infirmière exécute les ordres de Maurice.
Rachid :« Beurk. C'est de l'essence ! »
Maurice : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Pas content, Rachid paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.
Rachid : "J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. "
Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament n° 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Rachid : « Le médicament n° 22 ? Mais c'est de l'essence ! »
Maurice :« Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Furieux, Rachid paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.
Rachid : « J'ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
Maurice : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
Rachid : « Mais vous ne m'avez donné que 10 euros ! »
Maurice : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît ! »

par pegase22 Sam 1 Mai 2021 - 14:15

par Okcbo Sam 1 Mai 2021 - 14:27

J'adore tes 2 dernières blagues Pégase !

par pegase22 Mer 19 Mai 2021 - 22:18

C'était une époque où les galants garçons savaient écrire de jolies choses à leurs Belles...

Un jeune homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de Noël à sa nouvelle petite amie.
Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.
Pour être mieux conseillé, il se fit discrètement accompagner de la sœur de son amie.
La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même.
Durant les emballages-cadeaux, la vendeuse mélangea les deux articles...
La sœur repartit avec le paquet contenant les gants…
Lui, sans vérifier, envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec le billet suivant :

Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié notre premier Noël.
Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale.
La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.
J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.
Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.
J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an.
Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser.
Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Je t’aime.

par pegase22 Jeu 20 Mai 2021 - 18:43

par **Miura** Mar 8 Juin 2021 - 20:58

par pegase22 Ven 2 Juil 2021 - 21:09

2 vrais courriers reçus par le trésor public.
Elles sont extraordinaires, ça fait du bien de rire un peu. Certains français ne manquent pas d’humour !

Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S. : votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

*********************************************************

Monsieur l'agent du trésor public, mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ».
Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce.

Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR la pièce.
Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop-perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre président de la république puisse compléter sa boite à outils.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Un contribuable heureux.

par Okcbo Ven 2 Juil 2021 - 23:32

La seconde est top !

par domdom42 Sam 3 Juil 2021 - 8:21

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur les contractions musculaires involontaires.
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme?
elle répond : "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

par Florian Sam 3 Juil 2021 - 10:36

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