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Blague du jour !

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Message par pegase22 le Mer 8 Avr 2020 - 19:17

dj romu a écrit:Pendant le confinement un petit tout triste dit à son papa " elle me manque ma maitresse " le père lui répond  " moi aussi "


T'as une maitresse !... Shocked 

tu vas voir Madame Romu, avec son rouleau à pâtisserie !  Razz
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Message par dj romu le Jeu 9 Avr 2020 - 6:12

pegase22 a écrit:
dj romu a écrit:Pendant le confinement un petit tout triste dit à son papa " elle me manque ma maitresse " le père lui répond  " moi aussi "


T'as une maitresse !... Shocked 

tu vas voir Madame Romu, avec son rouleau à pâtisserie !  Razz


oui mais chuut  je pense que c'est notre maitresse à tous les 2 ,  le  tracer Blague du jour ! - Page 12 3087849249  mais là vraiment les ballades  commence à nous  manquer Blague du jour ! - Page 12 3792519033  tiens celle là est pas mal

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Message par coyote.57 le Jeu 30 Avr 2020 - 16:22


Aujourd'hui, dans une allée au supermarché, j'ai croisé une femme avec un caddie rempli à ras bord de rouleaux de PQ... Je l'ai interpelée, lui ai expliqué que c'était inutile de stocker... qu'il n'y aura pas de pénurie... que l'accumulation, au contraire, provoque la panique... que ce n'est pas très solidaire d'agir de la sorte, etc.
Elle m'a écouté poliment et, après que j'aie terminé ma leçon de morale, elle m'a dit :

- C'est tout, Monsieur ?

- Ben oui, pourquoi ?

- Parce que je voudrais pouvoir continuer à remplir le rayon...
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Message par dj romu le Jeu 30 Avr 2020 - 17:53

coyote.57 a écrit:
Aujourd'hui, dans une allée au supermarché, j'ai croisé une femme avec un caddie rempli à ras bord de rouleaux de PQ... Je l'ai interpelée, lui ai expliqué que c'était inutile de stocker... qu'il n'y aura pas de pénurie... que l'accumulation, au contraire, provoque la panique... que ce n'est pas très solidaire d'agir de la sorte, etc.
Elle m'a écouté poliment et, après que j'aie terminé ma leçon de morale, elle m'a dit :

- C'est tout, Monsieur ?

- Ben oui, pourquoi ?

- Parce que je voudrais pouvoir continuer à remplir le rayon...

elle est super !!!! Blague du jour ! - Page 12 3495237014
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Message par pegase22 le Lun 15 Juin 2020 - 19:25

Comme on cause chez nous ...les Bretons !

    1 - Au bistrot :

   Celui-là passait tous les soirs au bistrot pour boire un coup. C’était pour prendre du Startijenn. Quand il était justik et qu’il n’avait plus que de la bigaille, il se faisait payer la tournée. "Allez Yec’hed mad !" et "Memez tra !" Seulement voilà, un jour qu’il s’était trop arsouillé, il était complètement badaouet et il avait pris quand même sa Karriguel.

   

   2 - Le contrôle biniou :
   Forcément, il choisissait toujours les petits ribins pour éviter les contrôles d’alcootest. Mais cette fois-là, tellement qu’il était bourré que les gendarmes en le voyant s’exclamèrent "Hopala Chapalain ! Vous êtes bon pour le contrôle biniou !" Les gendarmes le firent descendre de sa karrigel et quand ils le virent partir a dreuz, ils lui dressèrent un constat et il fut bon pour rentrer à pied. Comme ils le connaissaient, ils lui dirent : "Rentre chez toi et pour alors tu seras décuité !"

   

   3 - D’ar gêr :

   Alors, il a mis son chupenn et il est rentré d’ar gêr. Sa femme l’attendait et là, je te dis pas, y’a eu du d’ar gêr! "Ma Doue, j’espère au moins que t’as pas bigorné la voiture et qu’elle est pas bonne à la jaille !", lui cria sa femme, une sacrée pikez soit dit en passant. Comme il écoutait pas elle ajouta : "Penaos ? Gast ! mais tu joues les bouzards en plus ! Sacré pokess, traîner comme un ruz-boutou !" Mais celui-là grignousait en plus ! Alors elle a clété la porte d’entrée et gardé la clé.

   

   4 -"Da gousket !"
   "Dame ! On peut pas attraper partout !", qu’elle a dit sa femme.  Et, comme elle était énervée, elle a tout dihasté son ménage et laissé tout partir en distribill. Celle-là est hardie ! Elle lui a crié : "Da gousket !", et elle est partie se coucher en lui laissant le canapé. Elle l’avait jamais vu aussi bourré depuis le jour de l’élection de Fanch Mitt. C’est là qu’elle l’a connu, c’était un Breizh-atao qui brandissait le Gwen-ha-du. Demain, il va réclamer des louzou mais elle ira pas lui en chercher. D’abord, elle a à envoyer les enfants à l’école, sauf le moutik. Elle doit aussi passer prendre du Kig ha farz et du Kouign amann car elle est lichouz et, lui, c’est un gouel.

   

   - "Kenavo, d’ar wech all !"
   "Celui-là avait fait du reuz. Eh bien, il n’aura plus que des restachou à manger demain, ça lui apprendra !" Il faut dire qu’elle avait mal dormi déjà la nuit d’avant. Les souris avaient fait le jabadao toute la nuit dans le grenier. Et le moutik avait fait que pigner. Si son homme se remet à boire, et qu’il chante la Marseillaise en breton tous les soirs, alors elle n’aura plus que des pillous à se mettre. Tout’ façon, il va se prendre un savon avec le Bosco qu’est un sacré Penn-kaled et qui lui dira : "Petit frère, c’est pas aujourd’hui que tu vas prendre du pesked !" Pas la peine de mettre ton kabig. Ah ça ! C’était pour elle aujourd’hui le coup de penn-baz.
     
   Cette histoire est terminée. Allez, je reprends mes boutou koat : achu tout’ ! Kenavo !
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Message par Corsair le Lun 15 Juin 2020 - 20:16

Dame ! C'est qu'on écluse en pays d'Armorique !

Je n'ai compris que la moitié des termes , mais l'histoire globalement ...Un classique Laughing

D'ailleurs dans les incinérateurs locaux , pour ceux qui ne veulent pas finir sous une plaque de granite , il y a des sécurités parce que ça brûle plus fort Blague du jour ! - Page 12 3160256931
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Message par regis29 le Lun 15 Juin 2020 - 21:10

Génial  Very Happy Very Happy Very Happy comme a la maison Very Happy
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Message par iron man le Lun 15 Juin 2020 - 22:55

Yec hed mad l'ami 🥂🍾

Ou si tu préfères chez nous :
Viens! on va s'en jeter un Blague du jour ! - Page 12 3393467514
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Message par pegase22 le Jeu 25 Juin 2020 - 9:22

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ? hurle t-il.
Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C’est certainement une erreur !
– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout ..
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
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Message par Pifou le Jeu 25 Juin 2020 - 15:32

Un type entre chez le coiffeur pour se faire raser :

- Mon fils va s’occuper de vous tout de suite, dit le patron qui est en train de faire un brushing.
Le jeune homme l’installe, lui met une serviette, lui passe le blaireau sur le visage, prend le rasoir, et d’entrée, il lui écorche la joue.
- Imbécile ! crie le père. Bon à rien ! Tu ne peux pas faire attention ? Monsieur, je suis absolument confus…
- Ce n’est rien… dit le client gêné.
Deux minutes après, le fils fait un mouvement maladroit et lui taillade le menton.
- Abruti ! Tu n’as pas entendu ce que je t’ai dit ? hurle le patron en flanquant une gifle monumentale à son rejeton. Monsieur, mille excuses…
- Ce n’est pas grave…
Quelques instant plus tard, le jeune débutant fait un grand geste avec son rasoir, et coupe net l’oreille droite qui tombe par terre.
Alors le client lui souffle :
- Ton père n’a rien vu. Pousse-la en douce sous le fauteuil…

***********************

Sur l’hippodrome, une heure avant le Grand Prix, un commissaire de course entre à l’improvise dans une écurie et voit l’entraîneur qui s’apprête à donner quelque chose au cheval.
- Qu’est -ce que c’est que ça ? demande le commissaire soupçonneux.
- Du sucre, rien d’autre. Tenez, pour vous le prouver, je vais en manger un morceau. Vous en voulez ?
- Pourquoi pas…
Et ils croquent chacun un sucre.
A quelques minutes du départ, l’entraîneur donne ses ordres au jockey.
- Tu restes caché dans le peloton jusqu’au dernier tournant. A l’entrée de la ligne droite tu te dégages et tu accélères progressivement pour filer au poteau. Si tu vois quelqu’un te dépasser, ne t’inquiète pas : ce sera moi ou le commissaire de course…
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Message par coyote.57 le Jeu 25 Juin 2020 - 20:25

Mots croisés :


sodomie (en 3 lettres)



——————->


aïe
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Message par iron man le Ven 26 Juin 2020 - 0:28

coyote.57 a écrit:Mots croisés :


sodomie (en 3 lettres)



——————->


aïe

Ou bien DTC !! 😂😂😂
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Message par coyote.57 le Ven 26 Juin 2020 - 8:19

Effectivement Laughing
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Message par pegase22 le Ven 26 Juin 2020 - 20:38

Les religieuses et le satyre....

Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :

- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)

- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"

SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."

Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.

SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."

SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."

SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."

Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent.

Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : " Dieu soit loué! que s'est-il passé ?"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

SM : "Et lui?"

SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."

SM : "Et alors?"

SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"

SM : "Dieu du ciel! Et alors?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"

SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite..."

SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses, qu'ils récitent trois fois "Je vous salue Marie".
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Message par titi57 le Ven 26 Juin 2020 - 20:49

parce qu il les raconte mieux que moi:   https://youtu.be/FAlSRbIr2cE

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Message par pegase22 le Dim 28 Juin 2020 - 15:40

    L'incinération
 

   POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

   Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

   Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.

   La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.

   On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

   Suit la période où un rien nous « allume ».

   Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».

   Ensuite, on « buche » jusqu'à 65 ans.

   À 75 ans, on est « brulé ».

   À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

   Puis à 90 ans, on « s'éteint ».

   Alors, pourquoi demander à être incinéré ?

   On est déjà « cuit » de toute façon.

   Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !

   Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance  d'avoir un petit ver dans le nez !
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Message par Corsair le Dim 28 Juin 2020 - 19:17

Excellent ! Blague du jour ! - Page 12 3495237014

Je préfère la vision de James Dean : "vivre vite et mourir jeune pour faire un beau cadavre"

Une belle flambée plutôt que faire du charbon de bois Razz

L'EHPAD , très peu pour moi Laughing
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Message par iron man le Dim 28 Juin 2020 - 19:39

Corsair a écrit:Excellent ! Blague du jour ! - Page 12 3495237014

Je préfère la vision de James Dean : "vivre vite et mourir jeune pour faire un beau cadavre"

Une belle flambée plutôt que faire du charbon de bois Razz

L'EHPAD , très peu pour moi Laughing

ah ça c'est sur !! Blague du jour ! - Page 12 3495237014 venir à 95 a en pleine forme ok, si non, que le patron m'appelle cheers , pas trop durement si possible!!! Razz Razz et flambe ce que tu veux après no souci Razz
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Message par pegase22 le Dim 28 Juin 2020 - 20:05

iron man a écrit:flambe ce que tu veux après no souci

des mauvaises langues disent qu'il n'y aura pas besoin d'additifs à la combustion ! Blague du jour ! - Page 12 1109529184

Blague du jour ! - Page 12 2049886815
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Message par pegase22 le Ven 3 Juil 2020 - 13:59

LE LION, la BLONDE et le RETRAITÉ.

Le propriétaire d' un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .

Deux personnes se présentent : Un homme de bonne présentation, retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins : ''Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !  

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

"Qui veut commencer ?"

La blonde dit : "moi j'y vais."

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

Il se tourne vers le retraité et lui demande :

"Est-ce que vous pouvez en faire autant monsieur ?"

Et l'homme lui répond :

Bien sûr.. mais d'abord, sortez le lion. Razz
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