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Message par dj romu Mer 8 Avr 2020 - 18:23

Pendant le confinement un petit tout triste dit à son papa " elle me manque ma maitresse " le père lui répond " moi aussi "

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Message par pegase22 Mer 8 Avr 2020 - 19:17

dj romu a écrit:Pendant le confinement un petit tout triste dit à son papa " elle me manque ma maitresse " le père lui répond  " moi aussi "


T'as une maitresse !... Shocked 

tu vas voir Madame Romu, avec son rouleau à pâtisserie !  Razz
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Message par dj romu Jeu 9 Avr 2020 - 6:12

pegase22 a écrit:
dj romu a écrit:Pendant le confinement un petit tout triste dit à son papa " elle me manque ma maitresse " le père lui répond  " moi aussi "


T'as une maitresse !... Shocked 

tu vas voir Madame Romu, avec son rouleau à pâtisserie !  Razz


oui mais chuut  je pense que c'est notre maitresse à tous les 2 ,  le  tracer Blague du jour ! - Page 12 3087849249  mais là vraiment les ballades  commence à nous  manquer Blague du jour ! - Page 12 3792519033  tiens celle là est pas mal

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Message par coyote.57 Jeu 30 Avr 2020 - 16:22


Aujourd'hui, dans une allée au supermarché, j'ai croisé une femme avec un caddie rempli à ras bord de rouleaux de PQ... Je l'ai interpelée, lui ai expliqué que c'était inutile de stocker... qu'il n'y aura pas de pénurie... que l'accumulation, au contraire, provoque la panique... que ce n'est pas très solidaire d'agir de la sorte, etc.
Elle m'a écouté poliment et, après que j'aie terminé ma leçon de morale, elle m'a dit :

- C'est tout, Monsieur ?

- Ben oui, pourquoi ?

- Parce que je voudrais pouvoir continuer à remplir le rayon...
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Message par dj romu Jeu 30 Avr 2020 - 17:53

coyote.57 a écrit:
Aujourd'hui, dans une allée au supermarché, j'ai croisé une femme avec un caddie rempli à ras bord de rouleaux de PQ... Je l'ai interpelée, lui ai expliqué que c'était inutile de stocker... qu'il n'y aura pas de pénurie... que l'accumulation, au contraire, provoque la panique... que ce n'est pas très solidaire d'agir de la sorte, etc.
Elle m'a écouté poliment et, après que j'aie terminé ma leçon de morale, elle m'a dit :

- C'est tout, Monsieur ?

- Ben oui, pourquoi ?

- Parce que je voudrais pouvoir continuer à remplir le rayon...

elle est super !!!! Blague du jour ! - Page 12 1719152086
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Message par pegase22 Lun 15 Juin 2020 - 19:25

Comme on cause chez nous ...les Bretons !

    1 - Au bistrot :

   Celui-là passait tous les soirs au bistrot pour boire un coup. C’était pour prendre du Startijenn. Quand il était justik et qu’il n’avait plus que de la bigaille, il se faisait payer la tournée. "Allez Yec’hed mad !" et "Memez tra !" Seulement voilà, un jour qu’il s’était trop arsouillé, il était complètement badaouet et il avait pris quand même sa Karriguel.

   

   2 - Le contrôle biniou :
   Forcément, il choisissait toujours les petits ribins pour éviter les contrôles d’alcootest. Mais cette fois-là, tellement qu’il était bourré que les gendarmes en le voyant s’exclamèrent "Hopala Chapalain ! Vous êtes bon pour le contrôle biniou !" Les gendarmes le firent descendre de sa karrigel et quand ils le virent partir a dreuz, ils lui dressèrent un constat et il fut bon pour rentrer à pied. Comme ils le connaissaient, ils lui dirent : "Rentre chez toi et pour alors tu seras décuité !"

   

   3 - D’ar gêr :

   Alors, il a mis son chupenn et il est rentré d’ar gêr. Sa femme l’attendait et là, je te dis pas, y’a eu du d’ar gêr! "Ma Doue, j’espère au moins que t’as pas bigorné la voiture et qu’elle est pas bonne à la jaille !", lui cria sa femme, une sacrée pikez soit dit en passant. Comme il écoutait pas elle ajouta : "Penaos ? Gast ! mais tu joues les bouzards en plus ! Sacré pokess, traîner comme un ruz-boutou !" Mais celui-là grignousait en plus ! Alors elle a clété la porte d’entrée et gardé la clé.

   

   4 -"Da gousket !"
   "Dame ! On peut pas attraper partout !", qu’elle a dit sa femme.  Et, comme elle était énervée, elle a tout dihasté son ménage et laissé tout partir en distribill. Celle-là est hardie ! Elle lui a crié : "Da gousket !", et elle est partie se coucher en lui laissant le canapé. Elle l’avait jamais vu aussi bourré depuis le jour de l’élection de Fanch Mitt. C’est là qu’elle l’a connu, c’était un Breizh-atao qui brandissait le Gwen-ha-du. Demain, il va réclamer des louzou mais elle ira pas lui en chercher. D’abord, elle a à envoyer les enfants à l’école, sauf le moutik. Elle doit aussi passer prendre du Kig ha farz et du Kouign amann car elle est lichouz et, lui, c’est un gouel.

   

   - "Kenavo, d’ar wech all !"
   "Celui-là avait fait du reuz. Eh bien, il n’aura plus que des restachou à manger demain, ça lui apprendra !" Il faut dire qu’elle avait mal dormi déjà la nuit d’avant. Les souris avaient fait le jabadao toute la nuit dans le grenier. Et le moutik avait fait que pigner. Si son homme se remet à boire, et qu’il chante la Marseillaise en breton tous les soirs, alors elle n’aura plus que des pillous à se mettre. Tout’ façon, il va se prendre un savon avec le Bosco qu’est un sacré Penn-kaled et qui lui dira : "Petit frère, c’est pas aujourd’hui que tu vas prendre du pesked !" Pas la peine de mettre ton kabig. Ah ça ! C’était pour elle aujourd’hui le coup de penn-baz.
     
   Cette histoire est terminée. Allez, je reprends mes boutou koat : achu tout’ ! Kenavo !
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Message par Corsair Lun 15 Juin 2020 - 20:16

Dame ! C'est qu'on écluse en pays d'Armorique !

Je n'ai compris que la moitié des termes , mais l'histoire globalement ...Un classique Laughing

D'ailleurs dans les incinérateurs locaux , pour ceux qui ne veulent pas finir sous une plaque de granite , il y a des sécurités parce que ça brûle plus fort Blague du jour ! - Page 12 2923201198
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Message par regis29 Lun 15 Juin 2020 - 21:10

Génial  Very Happy Very Happy Very Happy comme a la maison Very Happy
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Message par iron man Lun 15 Juin 2020 - 22:55

Yec hed mad l'ami 🥂🍾

Ou si tu préfères chez nous :
Viens! on va s'en jeter un Blague du jour ! - Page 12 3393467514
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Message par pegase22 Jeu 25 Juin 2020 - 9:22

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ? hurle t-il.
Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C’est certainement une erreur !
– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout ..
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
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Message par Pifou Jeu 25 Juin 2020 - 15:32

Un type entre chez le coiffeur pour se faire raser :

- Mon fils va s’occuper de vous tout de suite, dit le patron qui est en train de faire un brushing.
Le jeune homme l’installe, lui met une serviette, lui passe le blaireau sur le visage, prend le rasoir, et d’entrée, il lui écorche la joue.
- Imbécile ! crie le père. Bon à rien ! Tu ne peux pas faire attention ? Monsieur, je suis absolument confus…
- Ce n’est rien… dit le client gêné.
Deux minutes après, le fils fait un mouvement maladroit et lui taillade le menton.
- Abruti ! Tu n’as pas entendu ce que je t’ai dit ? hurle le patron en flanquant une gifle monumentale à son rejeton. Monsieur, mille excuses…
- Ce n’est pas grave…
Quelques instant plus tard, le jeune débutant fait un grand geste avec son rasoir, et coupe net l’oreille droite qui tombe par terre.
Alors le client lui souffle :
- Ton père n’a rien vu. Pousse-la en douce sous le fauteuil…

***********************

Sur l’hippodrome, une heure avant le Grand Prix, un commissaire de course entre à l’improvise dans une écurie et voit l’entraîneur qui s’apprête à donner quelque chose au cheval.
- Qu’est -ce que c’est que ça ? demande le commissaire soupçonneux.
- Du sucre, rien d’autre. Tenez, pour vous le prouver, je vais en manger un morceau. Vous en voulez ?
- Pourquoi pas…
Et ils croquent chacun un sucre.
A quelques minutes du départ, l’entraîneur donne ses ordres au jockey.
- Tu restes caché dans le peloton jusqu’au dernier tournant. A l’entrée de la ligne droite tu te dégages et tu accélères progressivement pour filer au poteau. Si tu vois quelqu’un te dépasser, ne t’inquiète pas : ce sera moi ou le commissaire de course…
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Message par coyote.57 Jeu 25 Juin 2020 - 20:25

Mots croisés :


sodomie (en 3 lettres)



——————->


aïe
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Message par iron man Ven 26 Juin 2020 - 0:28

coyote.57 a écrit:Mots croisés :


sodomie (en 3 lettres)



——————->


aïe

Ou bien DTC !! 😂😂😂
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Message par coyote.57 Ven 26 Juin 2020 - 8:19

Effectivement Laughing
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Message par pegase22 Ven 26 Juin 2020 - 20:38

Les religieuses et le satyre....

Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :

- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)

- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"

SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."

Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.

SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."

SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."

SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."

Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent.

Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : " Dieu soit loué! que s'est-il passé ?"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

SM : "Et lui?"

SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."

SM : "Et alors?"

SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"

SM : "Dieu du ciel! Et alors?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"

SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite..."

SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses, qu'ils récitent trois fois "Je vous salue Marie".
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Message par titi57 Ven 26 Juin 2020 - 20:49

parce qu il les raconte mieux que moi:   https://youtu.be/FAlSRbIr2cE
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Message par pegase22 Dim 28 Juin 2020 - 15:40

    L'incinération
 

   POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

   Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

   Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.

   La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.

   On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

   Suit la période où un rien nous « allume ».

   Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».

   Ensuite, on « buche » jusqu'à 65 ans.

   À 75 ans, on est « brulé ».

   À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

   Puis à 90 ans, on « s'éteint ».

   Alors, pourquoi demander à être incinéré ?

   On est déjà « cuit » de toute façon.

   Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !

   Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance  d'avoir un petit ver dans le nez !
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Message par Corsair Dim 28 Juin 2020 - 19:17

Excellent ! Blague du jour ! - Page 12 1719152086

Je préfère la vision de James Dean : "vivre vite et mourir jeune pour faire un beau cadavre"

Une belle flambée plutôt que faire du charbon de bois Razz

L'EHPAD , très peu pour moi Laughing
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Message par iron man Dim 28 Juin 2020 - 19:39

Corsair a écrit:Excellent ! Blague du jour ! - Page 12 1719152086

Je préfère la vision de James Dean : "vivre vite et mourir jeune pour faire un beau cadavre"

Une belle flambée plutôt que faire du charbon de bois Razz

L'EHPAD , très peu pour moi Laughing

ah ça c'est sur !! Blague du jour ! - Page 12 1719152086 venir à 95 a en pleine forme ok, si non, que le patron m'appelle cheers , pas trop durement si possible!!! Razz Razz et flambe ce que tu veux après no souci Razz
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Message par pegase22 Dim 28 Juin 2020 - 20:05

iron man a écrit:flambe ce que tu veux après no souci

des mauvaises langues disent qu'il n'y aura pas besoin d'additifs à la combustion ! Blague du jour ! - Page 12 1109529184

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Message par pegase22 Ven 3 Juil 2020 - 13:59

LE LION, la BLONDE et le RETRAITÉ.

Le propriétaire d' un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .

Deux personnes se présentent : Un homme de bonne présentation, retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins : ''Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !  

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

"Qui veut commencer ?"

La blonde dit : "moi j'y vais."

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

Il se tourne vers le retraité et lui demande :

"Est-ce que vous pouvez en faire autant monsieur ?"

Et l'homme lui répond :

Bien sûr.. mais d'abord, sortez le lion. Razz
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Message par Virage Mer 22 Juil 2020 - 2:51

En MotoGp ils ont trouvé comment se protéger du COVID 19 en dehors de la piste.

















Ils dorment tous à l’hôpital.
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Message par rafale44 Jeu 24 Sep 2020 - 4:49

Salut la Team,

« Un gynécologue en avait marre des coûts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles et aussi de la paperasserie de la Sécu.

Il était exténué.

En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage MOTO.

Il va au collège technique local, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidûment et apprend tout ce qu'il pouvait.

Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines et il complète l'examen avec une habileté extraordinaire.

Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% …

Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui dit :

" Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il n'y a pas une erreur dans votre note ? "

L'instructeur répond:

" Pendant l'examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale.

Vous avez ensuite remis le moteur en place.

Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat."

Après une pause, l'instructeur ajoute:

" Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière «
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Message par rafale44 Jeu 24 Sep 2020 - 20:52

"Pour toi publique"

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!
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Message par pegase22 Ven 25 Sep 2020 - 19:29

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules de ses nonnes .
— Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
— Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
— Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
— Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :
— Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère ... Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
— Oui, ma Mère...
— Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
"Vous avez mis les sandales du Père Émile "!!!
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Message par Miura Mer 14 Oct 2020 - 19:33

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Message par pegase22 Ven 23 Oct 2020 - 18:59

Dénudée, elle est allongée sur son canapé lorsque sa belle-mère entre dans le salon.

Cette maman a décidé de rendre visite à son fils tout juste marié, totalement à l'improviste.
Ce dernier vient d'emménager avec sa femme dans leur nouvelle maison. Elle sonne à la porte et rentre sans prévenir...
Cette histoire a de quoi nous mettre mal à l'aise ! 
Cette maman a décidé de faire une petite surprise à son fils, fraîchement marié. 
Elle choisit donc de débarquer à son domicile, sans prévenir. Une chose est sûre, elle a dû s'en mordre les doigts !.
Alors qu'elle entre dans la maison, elle est choquée de trouver sa belle-fille allongée, complètement nue, sur le canapé.
- Qu'est-ce que vous faites ? lui demande-t-elle.
- J'attends que Daniel rentre du travail, répond alors sa belle-fille.
- Mais vous êtes complètement nue !
- C'est ma robe de l'amour, explique-t-elle à sa belle-mère perplexe.
La belle-mère a du mal à comprendre le concept.
- "Robe de l'amour, pfff n'importe quoi. Vous êtes juste à poil !
- Et alors ? Daniel adore cette tenue, ça le rend heureux. Alors je suis heureuse.
Sur le chemin du retour, la belle-mère repense à ce qui vient de se passer.
Elle prend son courage à deux mains et décide de tenter l'expérience avec son mari.
Lorsqu'elle arrive chez elle, elle se déshabille, se lave, met son meilleur parfum et s'allonge nue sur le canapé, impatiente de découvrir la réaction de son mari.
Ce dernier arrive enfin à la maison et la voit allongée sur le canapé dans son costume d'Eve.
- Qu'est-ce que tu fais ? lui demande-t-il
Elle lui répond alors :
- Je porte ma robe de l'amour
- Elle aurait bien besoin d'un coup de fer à repasser, lui dit-il.
Au fait... qu'est-ce qu'on mange ?
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Message par pegase22 Mer 28 Oct 2020 - 18:32

HISTOIRE DU SOIR

 Le curé mange gratis au restaurant :
 Un curé dit à son ami rabbin !
 « J' ai un truc pour manger à l'œil.
 - Super, tu fais comment ?
 - Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30/22h00, pour le 2ème service.
  - Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
  - Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’ attends la fermeture.
  - Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer
- Le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé à son collègue, qui est parti.
  - Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession ! Simple, non ?
  - Génial », fait le rabbin, « Et si on essayait demain ?
  - D'accord, je m' occupe de la réservation. »
  Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
  A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
 Le curé lui répond :
  « Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »
  Et le rabbin rajoute alors :
 « D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie ! »  Laughing
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Message par Miura Lun 2 Nov 2020 - 18:40

Distributeur de gel hydroalcoolique :


https://imgur.com/a/Gq9CVBR
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Message par rafale44 Lun 2 Nov 2020 - 19:00

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Original, je serais curieux de faire une camera cachée devant ce distributeur.

J'ai bien aimé le single Handicap, (faut imaginer la personne en fauteuil se servir)
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Message par dj romu Sam 21 Nov 2020 - 8:59

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