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Message par Corsair Ven 6 Mar 2020 - 12:28

Très bon ! Blague du jour ! - Page 11 1109529184 Blague du jour ! - Page 11 3673802314

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Message par pegase22 Jeu 12 Mar 2020 - 16:38

Suivre l' exemple de la Sainte Ecriture.....

Une femme demande à son mari :

quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
     
- Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.
- La femme :  c' est à dire ?
- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
- La femme : d' accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.
- Le mari : c' est à dire ?
- La femme : revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.
Depuis c’ est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple...
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Message par JP43 Lun 16 Mar 2020 - 19:33

Confinement en mars ... naissances en hausse en décembre ... ça fera des petits qui pourront payer nos retraites ... merci le virus !!!

Ou bien divorces en chaîne dans 2 semaines ... On verra bien !!!
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Message par pegase22 Sam 21 Mar 2020 - 14:15

Journal intime d'une femme en croisière

Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide.

J’empaquette mes vêtements.

Je suis toute excitée !

Jour 2

Toute la journée en mer.  Splendide !

J'ai vu défiler dauphins et baleines.

Quelles belles vacances !

Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans...

Jour 3

Piscine... J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.

Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.

C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.

C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques...

Jour 4

Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

Repas somptueux avec caviar et champagne.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5

Reste de la journée.

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.

Réellement, c'est un homme charmant.

Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit ?

Je lui ai dit que non.

Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau...

Jour 6

La nuit dernière, j'ai sauvé 2.600 personnes... Quatre fois!
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Message par Corsair Sam 21 Mar 2020 - 18:04

C'était donc ça pour le Concordia ? Elle n'a pas voulu céder lors de cette croisière ? Blague du jour ! - Page 11 1109529184
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Message par dj romu Sam 21 Mar 2020 - 21:00

allez petit souvenir !!!!

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Message par dj romu Dim 22 Mar 2020 - 14:48

CORONA !!! DANGER  DANGER  A LA MAISON    !!!!!!!!!!!  






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Message par zzorglub Dim 22 Mar 2020 - 15:56

https://www.casimages.com/v/Z2EpJb-VID-20200321-WA0000.mp4.html
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Message par pegase22 Dim 22 Mar 2020 - 16:04

zzorglub a écrit:https://www.casimages.com/v/Z2EpJb-VID-20200321-WA0000.mp4.html

oui !...excellent ! Blague du jour ! - Page 11 4159379539
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Message par pegase22 Dim 22 Mar 2020 - 17:38

Confinement, nous les Bretons, ont fait le tri !

https://www.youtube.com/watch?v=Bb-6dBnHHk8
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Message par Miura Dim 22 Mar 2020 - 19:16

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Message par Pifou Dim 22 Mar 2020 - 20:48

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d’une heure du matin.
Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : » C’est à cette heure-là que tu rentres ! » et je vais avoir droit à une scène.
L’autre lui dit :
Tu ne sais pas t’y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n’allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l’extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
Génial ! fait son copain.
Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l’amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et… voit sa femme !
Elle lui dit :
Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre.


-----------------------------------------------------------


Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une "quadrithérapie", à prendre par monsieur tous les jours au moment des repas :
1. DICOMMEL 2. FAICOMMEL 3. PENSCOMMEL 4. PIFERMLA > Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui aurait quelques difficultés avec le "DICOMMEL" il existe un générique le "DIKELLARAISON" mais son goût est, parait-il, amer.
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Message par pegase22 Dim 22 Mar 2020 - 20:52

y avait longtemps que le gars Michel, n'avait pointé le bout de sa plume ! Laughing
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Message par Corsair Dim 22 Mar 2020 - 20:53

Merci pour ton retour Michel ! Je viens de rire enfin ! Blague du jour ! - Page 11 1109529184
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Message par Pifou Dim 22 Mar 2020 - 20:55

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Message par dj romu Mar 24 Mar 2020 - 17:56

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Message par pegase22 Dim 29 Mar 2020 - 20:48

Trop mignonne !....
                   on critique les Bretons...mais les Normands ?   Blague du jour ! - Page 11 26822046                                        

                   Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois
                   verres à calva sur la table de la cuisine.
                   Il appelle son petit garçon :
                   - Pierrot, nous avons eu de la visite cet après-midi ?.  
                   - Oui papa !.
                   - Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !.  
                   - Mais le troisième verre, alors. ?
                   - C'est moi qui l'ai bu. !
                   - Et tu ne t'es pas senti mal. ?  
                    - A moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû aller se
                      coucher.
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Message par Pifou Lun 30 Mar 2020 - 15:12

Comme nous avons du temps à consacrer à la lecture, voici de quoi passer quelques minutes jocolor

69 raisons de préférer la bière à une femme…

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n’a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n’est jamais jalouse d’une autre
07- On n’a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s’être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n’est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n’est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l’intérieur d’une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n’est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n’a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d’attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n’oublie jamais la pilule
32- Une bière n’est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n’a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n’a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N’importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n’est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n’est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
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Message par Miura Lun 30 Mar 2020 - 21:10

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Message par Miura Ven 3 Avr 2020 - 20:08

ATTENTION...
Bon à savoir, si vous faites vos courses.
Attention : J'ai été victime d'une arnaque au Super U, cette semaine... Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne :
Deux jeunes filles t'abordent et t'aident à ranger tes courses dans le coffre de ta voiture.
Alors pour les remercier, tu offres un pourboire, elles le refusent et te demandent de les conduire à un endroit.
Si tu acceptes, elles montent à l'arrière de ta voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller.
L’une d'elle passe ensuite sur le siège passager et te fait une fellation pendant que l'autre vole tes paquets de pâtes !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé 2 paquets de pâtes lundi dernier, un autre mardi, deux fois mercredi, encore une fois jeudi et à nouveau ce matin. J’y retourne demain…
Bien obligé : je n'ai plus de pâtes !
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Message par Miura Ven 3 Avr 2020 - 20:36


Prouvé scientifiquement


FOU, INCROYABLE ! ! !

Le crottin de cheval, d'âne ou de mule est efficace contre le Coronavirus ! ! !

Il suffit de ramasser des crottins frais à mains nues et cela provoquera les merveilles suivantes :

1) Vous ne toucherez plus vos yeux, vos oreilles, votre bouche ni votre nez !

2) Personne ne vous serrera plus jamais la main.

3) Personne ne s'approchera à moins de 2 mètres de vous.

4) Vous devrez vous laver soigneusement les mains avant de manger.



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Message par heli34 Ven 3 Avr 2020 - 20:45

ca devrait marcher....vu que l'emblème de la France c'est le coq....seul animal à chanter les 2 pieds dans la merde Very Happy
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Message par pegase22 Ven 3 Avr 2020 - 21:29

Miura a écrit:
Prouvé scientifiquement


FOU, INCROYABLE ! ! !

Le crottin de cheval, d'âne ou de mule est efficace contre le Coronavirus ! ! !

Il suffit de ramasser des crottins frais à mains nues et cela provoquera les merveilles suivantes :

1) Vous ne toucherez plus vos yeux, vos oreilles, votre bouche ni votre nez !

2) Personne ne vous serrera plus jamais la main.

3) Personne ne s'approchera à moins de 2 mètres de vous.

4) Vous devrez vous laver soigneusement les mains avant de manger.



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Message par Tutuf Ven 3 Avr 2020 - 21:52

Vu la couleur des ongles c'est un traitement qui s’applique en profondeur
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Message par iron man Sam 4 Avr 2020 - 0:18

Tutuf a écrit:Vu la couleur des ongles c'est un traitement qui s’applique en profondeur  

Putin t'as raison Vu les doigts qu'il a c'est ses mains les barrières face au Corona il crève avant d'atteindre sa bouche ou son nez malheureux....
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Message par dj romu Sam 4 Avr 2020 - 7:45

iron man a écrit:
Tutuf a écrit:Vu la couleur des ongles c'est un traitement qui s’applique en profondeur  

Putin t'as raison Vu les doigts qu'il a c'est ses mains les barrières face au Corona il crève avant d'atteindre sa bouche ou son nez malheureux....

il n'a plus qu'a aller faire une manucure après le corona hummmmm !!!!!
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Message par Pifou Dim 5 Avr 2020 - 14:41

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite : régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

– Mais chéri tu n’y penses pas !

– Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! De toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au-dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars :

– Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

– Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

PS : C'est un ami Belge qui me l'a envoyée ; bien évidemment sa version se passe en France..... Blague du jour ! - Page 11 1109529184
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Message par Leonandco Dim 5 Avr 2020 - 18:25

Pourquoi le virus du corona n'a pas de jambes ?

Par ce que il sait qu'il peut faire confiance aux CONS..
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Message par Pifou Lun 6 Avr 2020 - 20:51

Elles sont courtes et mignonnes :

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !

**********

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

**********

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

**********

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

**********

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre....
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Message par Invité Mar 7 Avr 2020 - 17:44

Macron profites du confinement pour visiter tranquillement Jérusalem, accompagné seulement par l'ambassadeur de France, le corvéable de service...

Il fait tellement chaud que Manu fait un malaise et meurt d'une crise cardiaque en arrivant à l’hôpital !
Benyamin Netanyahou, bon prince propose à l'ambassadeur des obsèques rapides en Terre sainte pour l'équivalent de 500 €.
Les services consulaires lui expliquent qu'un rapatriement du corps, aujourd'hui, avec les mesures sanitaires, coûteraient au bas mot 500.000 € !
Après réflexion, l'ambassadeur choisit tout de même le rapatriement.
Alors que Benyamin Netanyahou le félicite pour son civisme et sa loyauté, l'ambassadeur lui explique qu'il ne veut prendre aucun risque.
"Chez vous, il y a quelques 2000 ans, un gars connu est mort et enterré. Seulement trois jours après il est ressuscité, alors non, je ne peux pas prendre le risque et on rapatrie le corps dès demain, quoiqu'il en coûte !"
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Message par dj romu Mer 8 Avr 2020 - 18:23

Pendant le confinement un petit tout triste dit à son papa " elle me manque ma maitresse " le père lui répond " moi aussi "
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