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Message par dd2rc38520 le Jeu 28 Nov 2019 - 16:26

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Message par Pifou le Jeu 28 Nov 2019 - 20:48

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l’un deux se leva et dit :
– Excuse-moi, le devoir m’appelle …
– Mais tu n’es pas pompier volontaire.
– Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

************************

C’est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
– Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l’autre répond :
– Aussi grosses !?
– Non, aussi sales !
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Message par Miura le Ven 29 Nov 2019 - 19:53

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Message par Tomcat le Dim 1 Déc 2019 - 9:28

C'est quoi une blonde avec une mèche brune
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Message par heli34 le Dim 1 Déc 2019 - 9:31

...et que fait une blonde pour donner le bain à son bébé quand l'eau du bain est trop chaude.......


...elle met des gants MAPA Cool
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Message par Pifou le Lun 2 Déc 2019 - 21:00

Cela se passe dans une forêt profonde (pas en Belgique Blague du jour ! - Page 8 1109529184 ) . Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu’il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
– Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ça ?
Pierrot :
– Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j’imite le cri de la carotte. Si c’est un petit terrier, j’imite le cri de la petite carotte, si c’est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c’est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
– Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ça marcherai ?
– Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : « Un chasseur écrasé par un train à la sortie d’un tunnel ».
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Message par pegase22 le Lun 2 Déc 2019 - 21:07

Razz
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Message par pegase22 le Mer 4 Déc 2019 - 18:41

Conseils d'un père à sa fille !


   Une fille s’adresse à son père : Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

   Avec Ludovic, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

   Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

   Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

    Le père répond aussi sec :

    Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin.
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Message par Pifou le Mer 4 Déc 2019 - 20:03

C'est la vie de couple 2.0 ??? Blague du jour ! - Page 8 1109529184
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Message par Pifou le Jeu 5 Déc 2019 - 20:34

C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait?
- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Whisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !
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Message par dd2rc38520 le Sam 7 Déc 2019 - 8:24

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Message par pegase22 le Mar 10 Déc 2019 - 18:38

Le mec qui a pondu ça....doit bien rigoler !  Razz Razz

Tous les peuples du monde sont dans la même tranche d'âge cette année !

Cette année, tous les habitants du monde sont dans le même groupe d'âge, tous égaux à 2019.

­­Cette année est spéciale. Cela n'arrive qu'une fois tous les 1 000 ans

Cette année, votre âge + votre année de naissance, chaque individu est = 2019.

Par exemple, vous avez 55 ans et vous êtes né en 1964, ce qui donne un total de 2019.

Très étrange, même les maîtres chinois et étrangers ne peuvent pas expliquer.

Calculez et vous verrez, la réponse est 2019.  ­­­

C'est une attente de mille ans !
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Message par coyote.57 le Mar 10 Déc 2019 - 19:30

Ça marche aussi. Année actuelle - ton âge = ton année de naissance

Magique Very Happy Very Happy Very Happy
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Message par Pifou le Mar 10 Déc 2019 - 20:45

Very Happy On en découvre des choses sur ce forum .... geek
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Message par Pifou le Mar 10 Déc 2019 - 21:02

Des idées pour un plan "drague" ??

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C’est possible… mais juste une fois… je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M’accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j’aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D’accord, veuillez sortir s’il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n’en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d’aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l’ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c’est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J’irai au bout du monde pour vous .
Elle : D’accord. Mais promettez-moi d’y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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Message par Miura le Mar 10 Déc 2019 - 21:29

pegase22 a écrit:Le mec qui a pondu ça....doit bien rigoler !  Razz Razz

Tous les peuples du monde sont dans la même tranche d'âge cette année !

Cette année, tous les habitants du monde sont dans le même groupe d'âge, tous égaux à 2019.

­­Cette année est spéciale. Cela n'arrive qu'une fois tous les 1 000 ans

Cette année, votre âge + votre année de naissance, chaque individu est = 2019.

Par exemple, vous avez 55 ans et vous êtes né en 1964, ce qui donne un total de 2019.

Très étrange, même les maîtres chinois et étrangers ne peuvent pas expliquer.

Calculez et vous verrez, la réponse est 2019.  ­­­

C'est une attente de mille ans !

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Message par Pifou le Lun 16 Déc 2019 - 20:51

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
– Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
– Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
– Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
– C’est moi qui l’ai bu !
– Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
– Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !
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Message par pegase22 le Mar 17 Déc 2019 - 17:03

il neige santa



Il a neigé toute la nuit. Ce matin je décide de faire un bonhomme de neige sur le trottoir devant ma maison !.

A 9 h , mon bonhomme de neige est terminé. Il a fière allure.

9h 05 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige ! Bon ! Je fais donc aussi une bonne femme de neige !

9h 10 : la femme de ménage du voisin est scandalisée et me traite d’obsédé sexuel, parce que je lui ai fait des seins trop volumineux !

9h 15 : au nom de la loi sur l’interdiction de fumer et la lutte contre le tabagisme, on me reproche d’avoir mis une pipe dans la bouche de mon bonhomme de neige. C’est un très mauvais exemple pour les jeunes.

9h 20 : un couple gay me fait remarquer que j’aurais pu faire deux bonhommes de neige !

9h 25 : une végétarienne me reproche d’avoir utilisé une carotte pour faire le nez de mon bonhomme ! On ne gaspille pas la nourriture. Et pourquoi des morceaux de charbon pour faire les yeux et les boutons alors qu’il y a des gens qui n’ont pas les moyens de se chauffer !

9h 30 : deux lesbiennes du quartier me demandent pourquoi je n’ai pas fait deux bonnes femmes de neige !

9h 35 : on me traite de raciste parce que mon bonhomme et ma bonne femme sont blancs !

9h 40 : des Islamistes exigent que je mette un voile à la bonne femme de neige

9h 45 : le voisin rouspète parce que la bonne femme de neige empiète sur son trottoir ! « A Pfulgriesheim les trottoirs sont faits pour le stationnement des voitures et pas pour les piétons ; vous prenez la place de stationnement d’un client potentiel des restaurants ! »

9h 50 : un gauchiste me reproche d’avoir mis un chapeau haut de forme sur la tête du bonhomme ! Le chapeau haut de forme est le symbole de l’aristocratie et du capitalisme !

9h 55 : un groupe de Gilets Jaunes veut que je lui mette un gilet jaune. De peur qu’ils cassent tout, je cherche le gilet jaune dans ma voiture et le lui enfile.

10h : des collégiens de passage essaient de mettre le feu à mon bonhomme avec leurs briquets : ils ne savent pas que la neige ne brûle pas !

10h 05 : le temps de rentrer pour me réchauffer un peu , voilà que mes œuvres de neige se voient taguées avec une couleur verte , sans doute par un écolo du village : "NON au GCO "!. Je suis plutôt content que mon couple serve de support à ce message.
P.S pour les non-strasbourgeois GCO = voie de contournement ouest de Strasbourg

10h 05 : la Pasteure me fait gentiment remarquer que j’aurais pu faire don à Emaüs du cache-nez en laine que j’ai mis au cou de ma bonne femme de neige. Il y a tant de personnes qui meurent de froid.

10h : Les gendarmes de passage exigent que j’enlève le balai des bras du bonhomme. Le manche du balai pourrait servir d’arme.

10h 05 : Le ton monte sérieusement quand je leur réponds qu’ils peuvent se mettre le manche du balai là où je pense !

10h 10 : les flics me menottent et me conduisent au commissariat !

10h 15 : une équipe de la télé FR3, alertée par je ne sais qui, filme toute la scène qui passe le soir aux infos régionales ! Je suis présenté comme un dangereux terroriste ! Un peu plus tard, sur Facebook, des Djihadistes revendiquent l’opération.

- vers 19h, le soir, on me relâche avec une convocation chez le juge dans 5 jours.

Tous les chiens du village ont pissé contre mon bonhomme et ma bonne femme de neige qui sont tout jaunes. (comme les gilets)

La morale de cette histoire : il n’y en a pas. C’est le reflet du monde dans lequel nous vivons.

La prochaine fois qu’il neigera, je reste au lit !






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Message par Pifou le Mar 17 Déc 2019 - 20:54

Blague du jour ! - Page 8 3495237014 Blague du jour ! - Page 8 1109529184 marrant, mais terriblement criant de vérité Sad
Tu as raison et tu m'as convaincu ; je resterai au lit dès les 1er flocons (le problème c'est que depuis 2 ans, je n'en ai pas vu chez moi Blague du jour ! - Page 8 1109529184 )
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Message par Miura le Mer 18 Déc 2019 - 16:52

Le Cul du curé.

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page :

“ LE CUL DU CURÉ VA DE L'AVANT”

L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

“ LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE ” a titré le journal.

C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain :

“ UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE ! ”

L'évêque s'est évanoui.
Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne,  alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait :

“ UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € ! ”

C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, gros titre dans le journal :

“ UNE NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE ! ”

L'évêque a été enterré le lendemain.
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Message par Pifou le Mer 18 Déc 2019 - 17:31

""L'évêque a été enterré le lendemain.""
Blague du jour ! - Page 8 1109529184 Autrement dit, l’évêque n'a pas eu de cul ....
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Message par Invité le Mer 18 Déc 2019 - 18:21

Ah Mumu, elle est excellente celle là !

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Message par iron man le Mer 18 Déc 2019 - 22:54

Oui elle est topissime Blague du jour ! - Page 8 1109529184
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Message par Pifou le Jeu 19 Déc 2019 - 11:45

pegase22 a écrit:   ................. Il a neigé toute la nuit. Ce matin je décide de faire un bonhomme de neige ...............
Après la neige, voici la pluie :

En 2019 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
« Une fois encore, la terre est devenue invivable. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!! »

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
« Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir! »
« Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses. »

« Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. »

Aussitôt les nuages se dissipent, un arc-en-ciel apparaît et le Soleil luit.

« Mais tu renonces à détruire le monde ? » demande Noé.

« C’est inutile, répond Dieu, l’Administration s'en charge. »
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Message par Invité le Jeu 19 Déc 2019 - 14:38

Yes... Et c'est tellement vrai. D'ailleurs Emmanuel et Edouard ont pris sérieusement les choses en main et ils ont bien choisi la SNCF et la RATP comme catalyseur... On est déjà bien avancés à 15 jours... alors à quarante on aura bu la tasse depuis longtemps !

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Message par Pifou le Sam 21 Déc 2019 - 11:36

Un motard est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
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Message par pegase22 le Sam 21 Déc 2019 - 14:00

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Message par Miura le Sam 21 Déc 2019 - 19:41

Pifou a écrit:""L'évêque a été enterré le lendemain.""
Blague du jour ! - Page 8 1109529184  Autrement dit, l’évêque n'a pas eu de cul ....  

lol!
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Message par Invité le Dim 22 Déc 2019 - 18:57

Vu sur le forum :

xxx a écrit:.../...  ma femme qui était septique*  et ben je peux vous confirmer que ça n'a rien à voir avec la selle d'origine .../...

Oulah... on sombre dans la scatologie sur ce forum ! Embarassed Bon le principal c'est qu'elle va mieux ! Very Happy

*septique , adjectif : Qui est porteur de germes, qui est infecté, putréfié...

Comme quoi, pour ceux qui seraient encore sceptiques, l'orthographe a encore des raisons d'être !  Very Happy

Bien à vous,
Philippe

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Message par Miura le Dim 22 Déc 2019 - 20:01

Encore eût-il fallu que je le susse... lol!

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