Blague du jour !

C'est melon et meleche qui préparent une tarte, melon prépare la pâte et meleche les pruneaux

Une nana de 20 ans va passer ses vacances au Sénégal. À son retour, elle rend visite à sa grand-mère. Celle-ci est un peu sourde, mais elle demande :

- Alors ma chérie, qu'est-ce qui t'a le plus impressionnée au Sénégal ?

- Les fruits, mamie! Là-bas les oranges sont grosses comme ça, (elle fait une sphère avec ses mains en joignant le bout de ses doigts) et les bananes sont longues comme ça, (elle pose sa main gauche sur champ sur son avant-bras droit)!

- Je suis contente pour toi, ma chérie. Mais est-ce qu'il a une bonne situation, au moins ?

Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

****************************

Le fils et son papa :
- Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou !

Nouvelle version de TOUT va très bien Madame la marquise”

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.

Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes  et lui demande de l'appeler au moindre problème...

¨Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.¨

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

¨ Salut, Saïd, comment ça se passe ?

- Tout va très mal monsieur !  

 - Ah bon ? Comment ça mal ?
 
- Le manche de la pelle, il est cassé .... ¨
L'homme d'affaires pique un coup de sang :

" Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille " !!!

Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ? ¨

mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

"Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment " ?

- Quand moi enterrer chien.

- Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort? Mais comment ?

- Lui tombé dans la piscine !

- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager !
Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?

- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...

- Pas d'eau dans la piscine ? mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !

- L'eau a été prise par pompiers pour éteindre incendie.

-  L'incendie ? quel incendie, Saïd ?

- Incendie dans maison.

- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?

- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

- Comment ça, un cercueil ? ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme!!!

- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme
mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami.
Elle faire un infarctus et elle morte...

- Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?
Tu as raison : tout va mal !!!

- Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?

- Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?
 
- Oui ?....

- Voilà... ça au moins c’est POSITIF.

EXCELLENT

regis29 a écrit:EXCELLENT

Ca c'est bien vrai ; je n'aurais pas dit mieux

**************************


Quelques contrepèterie...


La cuvette est remplie de bouillon
La buvette est remplie de couillons

Ote ta lampe que je Guette !
Ote ta langue que je Pete !

Ces macaques font malotrus
Ses matraques font mal au cul

La Vache qui rit
L'avare qui chie

Le visiteur observait le Bras du Guide.
Le visiteur observait le Gras du Bide

Pourquoi me Nassez vous la Marine ?
Pourquoi me Massez vous la Narine ?

Il ne faut pas confondre l'escalope à la salade et l'escalade à la salope

Achète, que je rie
Arrête que je chie

Cette Presse est spécialiste de Foot
Cette Fesse est spécialiste de Prout

Compter les points
Pointer les cons

La femme d’Emile appelle son mari.
– Emile ?
– Ouais ! Qu’est ce que tu me veux encore ?
– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « l’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?
– Je l’ai jeté.
– Tu as du culot, je l’avais payé avec mon argent ! Pourquoi l’as-tu jeté ?
– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !

Un curé ne ment jamais !


Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera surement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !...... AU SUIVANT !

Elégant le prêtre

Speedfan a écrit:Elégant le prêtre

Et pas menteur (Cela aurait été un péché )

********************


C’est un type qui va chez le pharmacien:
– Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j’aurai voulu…
– Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c’est ça? » demande le pharmacien.
– En gros, oui…répond le type
– J’ai cette pommade… efficace mais à utiliser parcimonieusement…
– Mettez m’en deux tubes!
– Une lichette au bout du gland suffit amplement… conseille le pharmacien
– Ma vie privée ne vous regarde pas » répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:
– Ben dites-Donc, ça a l’air d’avoir marché
– Pour marcher, ça a marché… Dommage qu’elles soient pas venues… Vous auriez pas une pommade pour le poignet ?

C'est un Kit Médical (le clystère) utilisé pour les lavements de fumée de tabac (années 1750 - 1810).



Le lavement au tabac était utilisé pour souffler de la fumée de tabac dans le rectum d'un patient à diverses fins médicales, mais principalement pour la réanimation de victimes de noyade.

Un tube rectal inséré dans l'anus était relié à un fumigateur et à un soufflet qui forçait la fumée à pénétrer dans le rectum.

On pensait que la chaleur de la fumée favorisait la reprise de la respiration.

La pratique n'a pas été couronnée de succès et des doutes sur la crédibilité des lavements au tabac ont conduit à la phrase populaire :

    "Se faire enfumer et l'avoir dans le cul".

Comme vous le savez sans doute, cette procédure étrange est encore largement utilisée par tous les gouvernements et de nombreux politiciens.

Elle : "Trop haut... Trop bas... Trop à droite... Trop à gauche... "
Lui : "Trop tard ! ! !..."

Miura a écrit:Elle : "Trop haut... Trop bas... Trop à droite... Trop à gauche... "
Lui :  "Trop tard ! ! !..."

C'est du vécu ???

Toute similitude ou ressemblance avec ce qui suit n'est que pure fiction en ce qui me concerne

**********************

L’homme : On ne s’est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c’est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.

L’homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c’est pour ça que je n’y vais plus.

L’homme : Est ce que ce siège est disponible ?
La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez.

L’homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

L’homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

L’homme : Je voudrais bien te rappeler. C’est quoi ton numéro ?
La fille: Il est dans l’annuaire.
L’homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l’annuaire aussi.

L’homme : Alors, qu’est ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.

L’homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.

L’homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !

L’homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

L’homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?

L’homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n’accepte pas les cadeaux de pacotille.

L’homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire,

L’homme : J’irai au bout du monde pour toi…
La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ?

L’homme : Comment fais tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi,..

Pifou a écrit:

Miura a écrit:Elle : "Trop haut... Trop bas... Trop à droite... Trop à gauche... "
Lui :  "Trop tard ! ! !..."

 C'est du vécu ???  

Excellent Pifou ! Continue à nous faire rire

Corsair a écrit:Excellent Pifou ! Continue à nous faire rire

C'est très dur, il en faut pour tous les goûts

*******************

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme:
– Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit:
– Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
– Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
– Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
– Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
– Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
– Oui, et alors ?
– Ben, il te manquait 2500 voix…

Alors ça , si c'est pas une preuve d'amour pour que son mari réussisse tout dans sa vie

Les filles !....pas taper hein !  

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?

-    Leur nom de famille ne change pas.
-   Ils ne peuvent jamais être enceinte.
 -  Les mécaniciens leur disent la vérité
  - Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
   - Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
   - Même travail et ils sont plus payés.
   - Les rides leur donnent de la personnalité.
   - Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
   - Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
   - Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
   - Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
   - Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
   - Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
   - Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
   - Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
   - Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
   - Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
   - 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
   - Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
   - Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
   - Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
   - Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
   - La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
   - Ils n'ont que leur visage à raser.
   - Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
   - Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
   - Une seule couleur pour toutes les saisons.
   - Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
   - Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
   - Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
   - Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
Le pire...c'est que c'est vrai !!!













>

C'est pour toutes ces raisons qu'ils vivent moins longtemps

Non, c'est valable que pour ceux qui sont mariés et qui donc doivent subir les tentatives de correction de tout ce qui est cité.
Ça les épuise ...

olivierzx a écrit:Non, c'est valable que pour ceux qui sont mariés et qui donc doivent subir les tentatives de correction de tout ce qui est cité.
Ça les épuise ...

Comme l'écrivait Sacha Guitry , ce grand misogyne aux incommensurables succès féminins : "Les femmes doivent se marier , mais pas les hommes"


Je n'étais pas loin , mais à nouveau

On va vous laissez jouer entre vous, alors, messieurs...

Miura a écrit:On va vous laissez jouer entre vous, alors, messieurs...

en fallait une qui s'exprime !

on t'as pécho MuMu !

pegase22 a écrit:

Miura a écrit:On va vous laissez jouer entre vous, alors, messieurs...

en fallait une qui s'exprime !

on t'as pécho MuMu  !

Non , mais ..........................Sans les femmes , que deviendraient les hommes ?












Rares , très rares ...........




Il fait trop froid dehors , je suis revenu faire un tour

Miura a écrit:

Touché....coulé !
pas mal