Blague du jour !

tpccp a écrit:ho-ho

pourquoi ai-je peur tout d'un coup ? ^^

Non, ne t'inquiète pas... quoi que...

tpccp a écrit:D'ailleurs tu es le 1er qui a parlé des 20 cheveux manquant,ici.

Vingt "cheveux" manquant c'est pas mal non plus

Miura a écrit:


Et as-tu retrouvé ton sac de courses là où tu l'avais laissé ?

Oui, j'ai pu déguster mon poulet rôti après ces aventures trépidantes

encephalogram a écrit:

Miura a écrit:


Et as-tu retrouvé ton sac de courses là où tu l'avais laissé ?

Oui, j'ai pu déguster mon poulet rôti après ces aventures trépidantes

Heureusement !  

Maakherou a écrit:

tpccp a écrit:ho-ho

pourquoi ai-je peur tout d'un coup ? ^^

Non, ne t'inquiète pas... quoi que...

tpccp a écrit:D'ailleurs tu es le 1er qui a parlé des 20 cheveux manquant,ici.

Vingt "cheveux" manquant c'est pas mal non plus

   

hey !!! mais je parlais du Niken hein ^^
et puis il a l'air de decoiffer cet engin..



note de derniere minute :
ne jamais faire chier Maakherou...
ne jamais faire chier Maakherou...
ne jamais.....

-

tpccp a écrit: note de derniere minute :
ne jamais faire chier Maakherou...
ne jamais faire chier Maakherou...
ne jamais.....-

Ça c'est pas vrai... mauvaise langue...
Tu aurais du dire ne jamais provoquer Maakherou... C'est sur, j'ai un démarreur automatique

Amitiés,
Philippe

Dans un couvent.

La Mère supérieure : "Mes Soeurs, ce soir, au menu, nous aurons des carottes !..."

Les religieuses : "AAAAAAAAAAAAAAAH ! ! ! "

La Mère supérieure : " ...râpées... "

Les religieuses : "OOOOoh... "

Eh ben Mumu... On se laisse aller

 

Miura a écrit:  

Attend moi, après celle-ci je devrai sortir aussi

Un chasseur a envie d'emmener sa femme avec lui, mais elle refuse à chaque fois.
Énervé, il lui pose un ultimatum, le lendemain matin, soit elle l'accompagnera à la chasse, soit elle lui fera une fellation, soit elle se fera sodomiser.
Le lendemain matin, le chasseur demande à sa femme ce qu'elle a décidé, et elle répond qu'elle préfère la fellation. Elle se met en action mais s'arrête tout de suite prétextant que ça a le goût de la merde, et son mari lui répond :
- Ouai ! Le chien ne voulait pas m'accompagner non plus et il a choisi l'autre option...

michel!!!!....merci, je sort à l'instant du petit déjeuner!!

Michel ! Elle est immonde ! :pale:

Sacrés chasseurs
Ils ne reculent devant rien.

Miura a écrit:Michel ! Elle est immonde ! :pale:  

Je sais !!! Je ne le ferai plus

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
- Pardon ? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!"
- Mais enfin monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

Ah celle là Michel, elle me plaît bien... C'est la vraie vie

Maakherou a écrit:Ah celle là Michel, elle me plaît bien... C'est la vraie vie

   

C’est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’est déguisé en tronc d’arbre a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie ? Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
– Oui, sergent. Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un sergent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire :
– Mangeons en une toute de suite et gardons l’autre pour cet hiver, j’ai craqué !

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

Un type est devant une banque... Il se cagoule, sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez, ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- Je m'en fous. BOIS ! ! !
Elle, paniquée, boit une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois, chérie, quand tu veux, tu peux ! ! !

Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests.
L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

Quelle est la différence entre un chalet en Suisse et mon cul ?

-La vue

Evilmouette a écrit:Quelle est la différence entre un chalet en Suisse et mon cul ?

-La vue

Les réponses sont multiples,

L'odeur,
Les invités qu'on y reçoit, ... etc

C'est bientôt la rentrée scolaire alors mef !!!!

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Pifou a écrit:C'est bientôt la rentrée scolaire alors mef    !!!!

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Classe !

Appel d'un client à la Hot-Line de Darty après le passage à la TNT :

Client : Bonjour monsieur... mon vieux téléviseur s'allume, mais je n'arrive pas à régler les chaînes

Hot-Line : Appuyer sur le bouton MENU de la télécommande...Vous avez quoi sur l'écran ?

Client : Un pot de fleur.

Hot-Line : Arrhh Non, c'est marqué quoi sur l'écran ?

Client : Ahhh ... Heu, Philips.

Hot-Line : Arrhh Non, il faudrait ouvrir une nouvelle fenêtre pour le réglage automatique...

Client : bougez pas, j'y vais... voilà, c'est fait, mais dépéchez-vous il fait froid !

Hot-Line : Arrhh... Bon ... Je sens que la matinée va être longue.

Bien à vous,
Philippe

C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer ma tracer, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer ma bécane ? ''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

T'as dis Tracer!    j'ai une suzuck !

C'est melon et meleche qui préparent une tarte, melon prépare la pâte et meleche les pruneaux