Blague du jour !

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

– Ceci est ceci chien.
– Ceci est est chien.
– Ceci est une chien.
– Ceci est manière chien.
– Ceci est de chien.
– Ceci est tenir chien.
– Ceci est un chien.
– Ceci est con chien.
– Ceci est occupé chien.
– Ceci est pendant chien.
– Ceci est au chien.
– Ceci est moins chien.
– Ceci est 60 chien.
– Ceci est secondes chien.

Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début

Kayak à l’envers, ça fait BlbllBlbllbl

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l’OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : » Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain. »
La Norvégienne pense : » Le Parisien a du vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n’a pas apprécié. »
Le Marseillais se dit : » Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en**** de Parisien «

Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m’approche et lui dis :
– Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
– Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :
– Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe!
Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
 "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives .
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Qu'est-ce que le stress ?

Un homme s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !.
Soudain, la jeune femme s'évanouit dans l'auto !.
L'homme file alors à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.      
     
Ca, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!.

Ça, c'est du STRESS...


L'homme dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne connait  pas la jeune femme...
mais la jeune femme affirme que c'est bien LUI, le papa !.

Alors, le STRESS augmente d'un cran...

L'homme demande donc un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé !
Après le résultat, le docteur dit que cet homme est stérile, depuis sa naissance et qu'il ne peut donc pas être le père du bébé !!

L'homme est soulagé, mais plus tard, le stress revient
car, sur le chemin du retour à la maison, il repense à  SES TROIS ENFANTS ....

ET ÇA, C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS    !!!

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Un suisse descend de sa chambre d’hôtel et réveille le réceptionniste.
– Puis-je avoir un verre d’eau s’il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d’eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d’eau. Le réceptionniste donne le verre d’eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine.
– Mais qu’avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
– J’ai pas soif, y’a le feu dans ma chambre.

Une jeune femme arrive chez le médecin :
– Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour avec lui, est-ce que ça porte un nom ?
– Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une excellente nouvelle !

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Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire. Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
– Qu’est-ce que ça représente pour vous?
– ça, ça me fait penser à un petit rat de l’opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
– Hmmmm hmmm… Et ceci ?
– Ah là c’est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
– Hmmmm… Et ceci ?
– Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d’une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s’arrête et dit :
– Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d’une obsession sexuelle !!
Et le patient répond :
– Moi ? Mais dites donc, c’est plutôt vous le détraqué: vous n’avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!

excellent

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.

Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement :
– Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.

Quand le vêlage se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils :
– Alors Benoît, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

Couchée dans mon lit, pensant à toi

J'ai senti ce besoin urgent

De t'attraper et de te serrer très fort,

Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.

Tu es venu pendant cette nuit calme

Et ce qui est arrivé dans mon lit

Me laisse encore des sensations de picotements.

Tu es apparu de nulle part et,

Sans aucune gêne, ni retenue,

Tu t'es couché sur mon corps.

Tu as senti mon indifférence,

Alors tu as commencé à me mordre sans remords

Et ça m'a rendue folle

Ce matin, lorsque je me suis réveillée

Tu étais parti. Je t'ai cherché partout ! Sans succès !

Seuls les draps sont les témoins

De ce qui s'est passé la nuit passée.

Mon corps porte encore les marques de ta visite,

ce qui rend encore plus dur ton oubli.

Ce soir, je vais rester éveillée à t'attendre ...









... SALE MOUSTIQUE DE « MERDE » !

La première fois que j’ai eu le droit de ramener une fille dormir à la maison, ma mère m’a dit :
“change tes draps ce serait dommage qu’elle tombe enceinte rien qu’en s’asseyant sur ton lit”

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Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la résonner.
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d’avis.
La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

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Le condamné s’exclame :
- Cinq ans de prison ! …
- Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l’impossible : vous ferez ce que vous pourrez !
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Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mon père " !

- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " votre Grâce "...

- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " votre Éminence " !

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent :

- Et vous, ma chère, comment s'adresse-t-on à votre fils ?!
- Oh, le mien ? Il est strip-teaser dans une boîte de pédés...
Un mètre quatre-vingt-dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle.
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde s'exclame " Oh, mon Dieu !..."

Un pompier regarde par la fenêtre un p'tit gars qui joue dehors.
Le p'tit gars a peint un chariot en rouge; il a peint des échelles sur le côté, ajouté une lampe de poche entourée de papier bleu... tout pour que ça ait l'air d'un vrai camion de pompiers.
Le pompier est tout attendri.
Il se rapproche et voit un chien et un chat attachés, pour tirer le chariot.
Il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat, lui, est attaché par les testicules...
Le pompier dit au p'tit gars :
- Tu sais, si tu attachais le chat par son collier aussi, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais, je sais, mais j'aurais plus de sirène...

Trop fort...

Pifou a écrit:Un pompier regarde par la fenêtre un p'tit gars qui joue dehors.
Le p'tit gars a peint un chariot en rouge; il a peint des échelles sur le côté, ajouté une lampe de poche entourée de papier bleu... tout pour que ça ait l'air d'un vrai camion de pompiers.
Le pompier est tout attendri.
Il se rapproche et voit un chien et un chat attachés, pour tirer le chariot.
Il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat, lui, est attaché par les testicules...
Le pompier dit au p'tit gars :
- Tu sais, si tu attachais le chat par son collier aussi, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais, je sais, mais j'aurais plus de sirène...

Deux blondes dans un pressing :
La 1ère: Mais pourquoi tu découpes ta jupe à carreaux ?!!
La 2ème: Car c’est marqué laver les couleurs séparément sur l’étiquette !!!
La 1ère: A bah oui je suis bête !!!

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles.

Excellent ; merci pour cette bonne barre...

Pourquoi les célibataires sont maigres ?
Et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait « BOF », et il va se coucher.
Tandis que l’homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait « BOF », et il se rabat sur le frigo.

C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.
N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre:
– Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
– Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »

Un parisien a repéré une maison de campagne dans la Dombes et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ... Il dit alors au paysan vendeur :
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se
faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit !
Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle.... comme vidé !
- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?