Blague du jour !

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
– Alors, on pêche ?
– Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui :
– Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
– Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
– Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
– Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
– Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
– Alors, on fait du vélo ?

Michel, je suffoque, tu me troues le derche !

LA VEILLE DU MARIAGE

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.

Elle : Tu m’aimes ?

Lui : Bien sûr : Énormément

Elle : Tu m’as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m’embrasser ?

Lui : Chaque fois que j’en aurai l'occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !






MAINTENANT TRENTE ANS APRÈS

Relire le texte de bas en haut.

********************
Une certainement vue mais c'est bon quand même :

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas, il n'y a pas de voitures qui passe.Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se tourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant, mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :
"Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !"

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.

"Laisse-leur penser que tu es pauvre !"

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

"Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"

Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

"Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... "

L'homme l'interrompt :

"Mais, quel est le rapport avec les impôts ?"

Le sage hoche la tête :

"Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
Pour vous ce sera la même chose ! "

@ miura
c'est presque une vérité de lapalisse
excellente

Heu!!! ça sent le vécu ???

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– Allô patron
– Oui Allô?
– Patron, je ne vais pas pouvoir bosser aujourd’hui ! Je me sens vraiment mal…
– Écoute Pedro, je vais te donner un conseil : quand j’ai un p’tit coup de mou, je demande à ma femme une gâterie… Fais ça, puis viens bosser.
Plus tard…
– Vous voilà Pedro ! J’espère que mon conseil vous a plu…
– Ah oui… Merci patron ! Vous avez une bien jolie maison en tout cas…

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé,
"Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

pas gentil pour le SDS....

L'UROLOGUE  ET  L'AVOCAT !

 Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé ...

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

- "C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.

Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue".

 Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :

- "En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- "Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé".

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

"Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !"

- "Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !"

pascal mt09 a écrit:Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart .................

J'en veux d'autres comme ça

Au fait, Pascal, tu as été faire un tour ici ?? https://www.mt09.net/t1742p570-aujourd-hui-c-est-l-anniversaire-de

Pifou a écrit:

pascal mt09 a écrit:Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart .................

  J'en veux d'autres comme ça      

Au fait, Pascal, tu as été faire un tour ici ??    https://www.mt09.net/t1742p570-aujourd-hui-c-est-l-anniversaire-d

voila c est fait

La blonde et le camionneur...

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- "Bonjour, mon nom est Martine et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. "

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

- "Bonjour, je suis Martine et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.

Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré



Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver et je conduis une SALEUSE

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "Je sais," dit le vieil homme
- "Nous étions probablement assis, complètement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- " Tu sais chéri, " dit la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
- "Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Tellement vrai cette citation

Péter sans puer, c est manquer de respect aux sourds.

Pifou a écrit:Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "Je sais," dit le vieil homme
- "Nous étions probablement assis, complètement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- " Tu sais chéri, " dit la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
- "Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

coyote.57 a écrit:Tellement vrai cette citation

Péter sans puer, c est manquer de respect aux sourds.

Y en a pas un pour racheter l'autre !....j'ai bien rigolé !

C’est l’histoire d’un gars qui a un gros popotin et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l’hôtesse d’accueil lui dit :
– « Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances ! ».
Le gars signe, et l’hôtesse l’emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d’attendre que l’entraîneuse particulière arrive. Surpris, il s’exécute, et une fois nu, l’entraîneuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait :
- « On a deux heures, si tu m’attrapes tu peux me baiser ! »
Le gars n’en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l’entraîneuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s’arrête et l’entraîneuse lui fait :
- « Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure… »
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l’institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu’il y ait le moins d’obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l’heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
- « Salut, c’est moi ton nouvel entraîneur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t’attrape je te sodomise ! »

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place ?
- Moi ? Je remettrais tout de suite la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci :
- "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts :
- "Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

[b]Leçon sur la relativité.[/b]


Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur  le lit une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

   Maman chérie,

   Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour
   aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
   Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son
   piercing et sa super moto, mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.

   Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
   dans sa caravane en plein milieu des bois.

   Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me
   suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
   Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à
   court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.

   Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre
   le sida pour qu’ Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais !

   Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux
   faire attention à moi toute seule, et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut              le compenser avec ses 44 ans.

   J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.    

   Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en Algérie pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
 
   PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !

   Je  voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit !.

Sales gosses

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Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

Excellente   Cela dit , les rôles pourraient facilement être inversés

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
– Peuchère, j’te crois pas.
– Si, Si, je suis Jésus.
– Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
– Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
– Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
– Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
– Bof…
– Et si je te payais un Spider Mercedes ?
– Non, non
– Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
– Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je voudrais divorcer
– Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !.

Quelle soit grosse ou petite, Encore faut-il savoir s’en servir !.

Un peu à droite, un peu à gauche, c’est pas gagné d’avance.

Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir, mais si c’est raté, on est déçue…!.

Les copines nous disent pourtant que ce n’est pas difficile…!.

Qu’il faut y mettre un peu de cœur, qu’il suffit de se concentrer.

Avant, arrière, une fois, deux fois, trois fois…!.

Répétitif et lassant, et faut pas trop faire durer non plus !.

Surtout la première fois, quand l’émotion est à son comble !.

On a vite fait de tout foirer !.

Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !.

On va y arriver ? ou pas ? mais si la première fois c’est Byzance,

qu’on a gagné au premier coup, on se dit qu’au final , c’est pas si difficile que ça !.....

De faire un créneau !

Ben oui !!! C'est tellement clair ces explications, qu'aucune confusion n'est possible ..

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Les types de femmes en informatique…

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu’elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D’ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C’est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d’elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d’intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d’elle qu’elle peut faire énormément de choses, mais vous l’employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu’elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d’EPOUSE ; quand vous ne l’attendez pas, elle arrive, s’installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose… Et si vous n’essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout…