Blague du jour !

Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, et c'est pas une couleur !
- « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? puisque je te le dis que le noir c'est une couleur !
- « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !
- « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! bien sûr que le noir, c'est une couleur !
- « Le noir ... une couleur ? »
- « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur »
Jacob et Simon repartent.
- « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
« Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »
- « Aïe, aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
- « Ah non, sur ma mère ! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
- « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
- « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
- « Ma parole, mes enfants ! le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur
Jacob et Simon repartent.
- « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
- « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !.

C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle.

Parmi les joueurs, il y a un chien!

Le gars se tourne vers le barman et lui demande:

- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien?

La barman répond:

- Pas vraiment non... à chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ???
et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Bonne petite raffale

Une femme, en instance de divorce, est mutée dans une autre ville pour cause professionnelle.

Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit :

- S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION !!!

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.

Celui-ci lui confirme alors :

ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari lui disant, à son tour :

- JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT STP !J'AI
RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE.ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER…

Curieuse mais surtout très intriguée, la femme va chez un concessionnaire de cette marque et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond alors :

- ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE. ELLE A AUSSI DES DOUBLES AIRBAG EXTRA LARGES, ELLE EST BIEN PLUS SILENCIEUSE ET PLUS ÉCONOMIQUE,
ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE A L'ARRIÈRE.

Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre.
Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande :
- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard?
- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...
- Une bouteille en verre? Et tu ne l'avais pas vue sur la route ?
- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau.

A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne. Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s’impatiente :
- C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

C'est beau l'amour..................
(au tribunal)
Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface
le juge lui demande:
-qu'avez vous volé?
elle répond: une boite de pêches
-pourquoi?
-j'avais faim
Le juge demande: combien y avait-il de pêches dans cette boite?
-six
-bon dit le juge, vous aurez six jours de prison
La dessus le mari intervient
-puis je dire quelque chose?
Le juge: je vous écoute
-elle a aussi volé une boite de petits pois

C'est Lulu qui va rendre visite à son copain Bebert, qui n'a vraiment pas eu de bol : Il a eu un terrible accident de voiture, qui l'a laissé hémiplégique.
Bebert a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut, dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand Lulu monte, il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles. Bebert m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas !!?? ... Il ne peut pas demander ça ... !!"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui .."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- « Bebeeert ... ?? Toutes les deux... ?"
- T'es con ou quoi !!! bien sûr,..... ! Toutes les deux ...!

Florian a écrit:C'est Lulu qui va rendre visite à son copain Bebert, qui n'a vraiment pas eu de bol : Il a eu un terrible accident de voiture, qui l'a laissé hémiplégique.
Bebert a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut, dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand Lulu monte, il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles. Bebert m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas !!?? ... Il ne peut pas demander ça ... !!"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui .."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- « Bebeeert ... ?? Toutes les deux... ?"
-  T'es con ou quoi !!! bien sûr,..... ! Toutes les deux ...!

pegase22 a écrit:  

C'est beau l'amour..................

suite :

- Chérie, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier.

Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
– Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
– Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

Deux soldats sont en missions dans la jungle. Tout-à-coup, l’un d’eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe !
L’autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire.
Ceux-ci répondent :
– Tu dois impérativement sucer et cracher le venin…
Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande :
– Alors, qu’ont-ils dit? Je vais m’en sortir ?
– Désolé, ils m’ont dit que t’allais bientôt mourir

Je la connaissais avec Ari Vatanen qui doit s'arrêter parce que le copilote est pris d'une terrible envie de pisser.
Il va faire son besoin et un serpent qui passe par là se dit : "non mais ho.. il se croit où lui pour pisser sur mon territoire ," et clac il le mord.

Il se tord de douleur et Ari contacte l'assistance qui lui dit de sucer et cracher le venin.
Entre deux soupirs, le copilote demande ce qu'il en est et Ari de répondre, y'a rien à faire, tu vas mourir..

Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire. Il paye 7.000 Euros et est assez satisfait du résultat.
Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal.
Avant de payer, il demande au vendeur :
– J’espère que vous n’allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ?
– Approximativement 35 ans.
– J’en ai 47 réponds l’homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do. Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge.
Le serveur lui répond :
- A peu près 29.
- Et bien non, j’en ai 47 !! répond l’homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.
Arrivé a l’arrêt d’autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui réponds :
- J’ai 85 ans, et ma vue n’est plus ce qu’elle était, mais depuis longtemps, je peut dire l’âge exact d’un homme en jouant 10 minutes avec son pénis.
Comme il n’y a personne dans la rue, l’homme accepte et la vieille glisse sa main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme :
- Vous avez 47 ans.
L’homme surpris répond :
- Formidable, mais comment faites vous pour le savoir ?
La vieille rétorque : J’étais derrière vous au Mac-Donald.

Coquine !

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas, il n'y a pas de voitures qui passe.Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.



Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.



La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant, mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.



La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.



Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :

"Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !"

Dites-moi…
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ?
Qui vous fasse suer… Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque… Essayer de nouvelles positions… Entrer par l’arrière… ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir… Entrer froid et sortir chaud… Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !