Blague du jour !

Pifou a écrit:C’est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année. Un beau jour, ça y est: Il a assez économisé pour s’acheter une voiture !
Le voilà qui va au magasin d’état et qui demande pour une Lada.  Là on lui répond que la Lada lui sera livrée dans 10 ans.
Alors le Soviétique demande:
– Ça sera le matin ou l’après-midi?
Et le vendeur répond:
– Qu’est-ce que ça peut vous faire, c’est suffisamment loin pour ne pas avoir à s’inquiéter si ça sera du matin ou de l’après-midi…
Alors le client:
– C’est parce que j’aurai le plombier dans l’après-midi

Bonsoir à tous!

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, hier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d'hab', apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.

Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.

Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.

D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...

Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire...

Ah celle là... elle mérite le podium du mois

excellent

Une petite fille excellente gymnaste, est de plus en plus sollicité par ses camarades de classe pour exécuter la roue.
Un soir en rentrant chez elle , elle explique à sa maman l’engouement de ses petit camarades.
Sa maman petit sourire aux lèvres, lui explique que si les petits garçons de sa classes lui demande de faire la roue c'est en fait pour voir ta petite culotte.
Sur ce la petite fille répond : tu sais maman j'avais compris maintenant quand je fais la roue je met ma petite culotte dans ma poche.

Un Breton (bonnet rouge ) prend son petit déjeuner (café, crêpes,pain, beurre, confiture),quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.

Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain : - Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?...

Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.

l'Américain a un sourire plein de suffisance.

Le Breton écoute en silence.

L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain ?...

Le breton : - Bien sûr.

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Breton demande alors :

- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?

L'Américain : - On les jette, bien sûr.

Le Breton (avec un sourire suave) :

- Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains..

Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !.

Formidable
J'adore...

Mort de rire

A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs ?
C’est le seul qui amène un canard.

A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs ?
C’est le seul qui parie sur le canard.

A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs ?
Le canard gagne.

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l’entourent et commencent à parler de l’enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
– Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

Dans une université, une belle jeune fille avec d’énormes seins entre dans la salle d’examen, roulant des hanches, lançant des clins d’oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l’interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N’y tenant plus, le professeur lui demande :
– Vous… préférez que je vous interroge… ou que… je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
– Euh… Je préfère un rendez-vous… Et le professeur lui répond :
– Ok, à l’année prochaine !

Un jeune de QUIMPER à la recherche d'un travail, voit cette annonce :

"Gynécologue cherche préparateur… »

L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :

- Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser. Le salaire mensuel net est de 5 200 Euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à CONCARNEAU avec votre dossier.

- A CONCARNEAU ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour QUIMPER !

- C'est exact, mais la file d'attente commence à CONCARNEAU !

pas de frontières, cette blagounette est passée de Bretagne en Belgique !

merci à notre ami Belge !

Les belles-mères     :

Un gars dit à un autre :
– J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
– Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
– Tu vois, je ne veux surtout pas qu’elle pense que quelqu’un soit content de la voir.

***************

Au four crématoire un ami de la famille s’approche du gendre de la défunte et lui demande :
– Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
– Que voulez-vous, mon cher, c’est plus sûr…

l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate,Il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme

La doctoresse lui annonce:
" Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.

Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux.

Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
L'homme obéit et dit: "99" ...
La doctoresse dit: "Parfait.
Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99"

À nouveau, l'homme dit: " 99"
La doctoresse: "C'est très bien.
Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés.

Je vais vérifier votre prostate avec cette main,et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin

Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " .


L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... ... ... "

Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d’alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s’aperçoit que le coffre ne contient pas d’argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit :
- Je suis sur que c’est un sale coup des flics ; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu’ils tireront au journal télévisé.
Et aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l’aube avec le ventre plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire : HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof, surprise lui demande :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Car je suis pour le Stade Brestois madame!!!
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois et toute ma famille est pour le Stade Brestois donc moi aussi"
Très énervée la prof hurle et répond:
- Et si ta mère était une sal.pe, ton père un enc.lé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???
- Un supporter de l'OM, madame !

OUfff !!! Un sale coup final !!!!

***********************

Savez vous exactement qui gouverne les français ?
Voici quelques uns des membres de leur assemblé national. (c’ est véridique)

M.Seguin
M.Legros
M.Branlay
M.Carel
Mme.Segolène Royale
M.Sauter
M.Papu
M.Genet
Mme.Mady
M.Jospin

Cette liste ne vous évoque rien ?
Maintenant lisez la du bas vers le haut en oubliant les M. et Mme., vous comprendrez mieux !

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
– Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
– Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
– Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
– Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
– Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
– Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
– Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi ! »

excellente celle-là !

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

MATHILDE répond :

- Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.

- Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.

- Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.

Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as-tu dit »

Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres, qu'ils ont dû me faire eux-mêmes .

Heureusement qu'il y a beaucoup de pauvres dans notre pays

********************

Un gars s’endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se réveille avec un horrible coup de soleil. Il s’en va immédiatement à l’hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient en état de choc et quasi en agonie.
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
L’infirmière, surprise, demande au médecin: « Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas »?
Le médecin réplique: « Ça va garder les draps éloignés de ses jambes ».

Je suis désolé pour nos amis de la Gelbique mais je la trouve trop marrante :

Deux belges ont décidé d’aller chasser l’élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu’on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d’un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l’attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l’élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n’ont fait qu’une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
– Ah mais c’est pas comme ça qu’il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d’un moment, l’un d’eux remarque:
– Alleye alleye, c’est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu’est-ce qu’on s’éloigne de la voiture…