Blague du jour !

Qui n'aime pas ?

chtit a écrit:pas tout à fais, ca vient du film la cité de la peur, et c'est la replique de gerard darmon à chantal loby

tout juste. J'mé gourré.. Roooo... meaculpa.

Speedfan a écrit:

chtit a écrit:pas tout à fais, ca vient du film la cité de la peur, et c'est la replique de gerard darmon à chantal loby

tout juste. J'mé gourré.. Roooo... meaculpa.

Tu aurais pu répondre :

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle »d'amour.
La première année, nous sommes la «flamme »de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer »les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche »jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit »de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !

Pratiquement du Devos

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
 - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
 - Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
 - C’est quoi un lumbago ? - Je sais pas…
 - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
 Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
 - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!!!!

Amen ! ....

Je me demande si on peut encore placer l' histoires suivante ; je prends le risque

L'amour à "l'immigré!!!

Un immigré embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.
- Ti demandes combien pour ine passe?
- 100 euros
- Pour ci prix-là ti acceptes à la manière "immigré" au moins ?
Après un brin d'hésitation...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si ji t'offre 200 euros ?
- Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 euros
- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne connaissant rien des coutumes algériennes, marocaines, tunisienne, irakienne, syrienne ou africaine en la matière....
- OK, 1.000 euros mi ci ma dernière proposition !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 30 minutes d'ébats passionnés, le type se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :
- Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière "immigré", je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial ou même dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière " immigré" ?
- Ti envoies la facture à la Mairie.

Le prof a écrit:Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
 - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
 - Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
 - C’est quoi un lumbago ? - Je sais pas…
 - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
 Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
 - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!!!!

J'adore !!

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :

"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Excellent !

Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain. Celui-ci, habite dans l' Aveyronet et lui vend la vache un peu cher. Enfin il la prend quand même......
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule , on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail. Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là-bas !"

OOoooooooh.... Micheeeeel !!!! Tu me fais rire !!! Trop fort

Réponse: C !!!!

PS : Merci Speedfan !!!

Pour ceux qui ont comme moi un problème de vue :

Réponse C aussi.
L'examen aurait pu tout aussi bien être sur les airbags.. mais la question demeure... quelle Ferrari !?

Ou encore sur le volume d'air déplacé, la résistance et la tenue de route..

Ca y est !!!
Après 3 jours j'ai enfin trouvé la Ferrari !

Dis Michel, ton examinatrice a pas l'air commode..

Speedfan a écrit:Dis Michel, ton examinatrice a pas l'air commode..

Tu m'étonnes ; avec tous les regards braqués sur elle, ça doit lui chauffer au niveau des petites lettres....


Une petite pour la route :

une femme de 70 ans va voir le médecin, il lui demande :
- Comment est-ce possible que vous ayez été mariée 4 fois et que vous soyez encore vierge ???
- Ecoutez docteur, mon 1er mari était architecte, il ne faisait que des projets,
le 2ème était fonctionnaire, il remettait tout au lendemain,
le 3ème était politicien, il ne faisait que des promesses,
et le 4ème était inspecteur des impôts, il ne faisait que m'enculer !!!

 Je la connaissais sous la forme :

- Oui oui, Docteur, j'ai été mariée 4 fois, et je suis toujours vierge.
Mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts.
Mon deuxième mari était avocat : tout avec la langue.
Mon troisième mari était homme politique : des promesses, des promesses...
Et mon quatrième mari était socialiste, alors...
- Et alors, votre quatrième mari ?... demande le médecin. Je ne comprends pas ?...
- Eh bien, je l'ai eu dans le cul !

Et je suis sur que l'on pourrait en trouver (ou faire) avec d'autres versions ...

Sûr !

Un mec va chez son médecin :
- Docteur je ne vais pas bien, j'ai mal partout !
- Deshabillez vous, je vais vous ausculter. D'abord, ouvrez la bouche, tirez la langue et dites 33
- trente trois
le docteur ne voit rien il lui pose le stéthoscope sur le coeur
- dites 33
- trente trois
Toujours rien. Il lui pose le stéthoscope dans le dos
- respirez fort et dites 33
- trente trois
- Je ne vois rien. Il va falloir vous faire un toucher rectal monsieur. Penchez vous en avant.
Le docteur lui enfonce un doigt
- dites 33
- un... deux... trois... quatre... ... ...

Envoyé depuis l'appli Topic'it

Allez, une autre pour le weekend :

Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 € par séance.. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Excellent !

Un pere de famille demande a sa plus vieille fille quand elle va amener un cheri a la maison.
Un peu gênée elle repond qu elle préfère les filles.
Le père énervé demande alors à son autre fille qui lui répond
Que elle aussi est lesbienne.
Furieux le père se met à hurler:
Mais il n y a donc personne qui aime la bite dans cette maison ???
Et la il entend la voix de son fils qui dit:
Si , y a moi papa.....

Voici une rubrique "détente" bien appréciable... Merci à vous tous de l'animer !
Et en particulier, merci pour tes blagues quotidiennes, Michel !

Miura a écrit:

Voici une rubrique "détente" bien appréciable... Merci à vous tous de l'animer !  
Et en particulier, merci pour tes blagues quotidiennes, Michel !

De rien, c'est avec plaisir

PS : ..... et c'est plus dans mes cordes que de démonter un CP3