Blague du jour !

Un Breton et un Belge, rentrent dans une boulangerie.

Ni vu, ni connu, le Belge vole un Twix, le met dans sa poche, et dit au Breton : « T’as vu la classe ? »

Le Breton lui répond :

« Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu'un Breton ! .

La vendeuse arrive et le Breton lui dit :

Donnez-moi un Twix ; et je vais vous faire un tour de magie ».

La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix.

Le Breton le prend, le mange ; et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.

La vendeuse, impatiente, lui demande :

« Et alors, il est où le tour de magie ?"

Le Breton lui répond : « Regardez dans la poche du Belge ».

bonjour ,mois suis moins bête je mange des Nuts !!!!

Le crime parfait !!!
C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Oui, vous avez..."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux. Le malfaiteur regarde la cliente à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- "Tu as vu quelque chose ?"
La cliente répond :
- "Moi, non. Mais mon mari oui, il a tout vu !!"

Jean était célibataire.
Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions d'EUR".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et trois jours plus tard ...Elle épousa le père malade !!
En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !

Oh !!!! le c*n

LES FRÈRES JUMEAUX ET LA CHALOUPE... Bretonne !

Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer !

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf,
mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
"Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"

"Oh oui, répond-t-il.
Je suis effondré, mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson.
Elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière.
Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser.
Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"

Et la vieille dame s'est évanouie...

Toujours aussi forts.

Moshe se rend chez son ami Samuel et lui dit:
J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?
Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshe est son ami de très longue date, il finit par accepter.
Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :
Voilà Rabbi, Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
- A ta place Samuel, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans .

Excellent !

bonjour, t'a l'air moins con quand tu connais mieux tes amies ??

Le hoquet de sœur Marguerite...

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.

– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.

Le médecin l’examine longuement et déclare :
– Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !

Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ?

Elle est dans tous ses états !
– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur !.

- Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?

– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet, mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

je reprends une blaque du mois dernier
"Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs :"
c'est exactement ça, mais en pire, la standardiste sera un robot parlant !

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours ... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît, et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.

Alors le bedeau a une idée.


" Ahmed, on va dire que tu t' es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais c' i pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
- Ne t' inquiète pas, Ahmed.

Pour vérifier qu' un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.

Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.

Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.

- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t' inquiète pas, j' ai pensé à tout.

Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n' auras qu' à les lire."


Ahmed est engagé pour une;période d' essai.

Le premier jour, alors qu' il tond la pelouse, l' archevêque s' approche de lui :




Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m' sieur monseigneur.
- Mais...vous n' êtes pas catholique ?
- Si, m' sieur monseigneur. j' i m' suis converti.
- c' est une excellente chose !.

Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s' appelait la mère de Jésus ?"


Ahmed se penche sur sa tondeuse.
" Marie.
- Et le père de Jésus ?"
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
" Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

Nouveau coup d' oeil sur l' engin.
- Sur la croix.

- Parfait !"
L' archevêque s' éloigne, satisfait.

Et puis, pour être vraiment certain que cet ex-musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
"Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche une fois de plus sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.



- Black et Decker!"

Oup's

Voici comment  saccager un repas de famille bien  tranquille…  
Une  jolie famille très unie est en train de  déjeuner.
La  petite fille de 10 ans ne mange pas  beaucoup, et  elle garde le nez dans son  assiette....  


Elle a l'air de porter un lourd secret
Au  bout d'un moment, elle dit   :
J'ai quelque  chose à vous  annoncer.
Le silence  se fait et tous  écoutent :
Je ne suis  plus vierge, et elle se met à  pleurer.  


                           De nouveau  un très  long silence....et  puis....
                           Le  père s'adresse à sa femme   :
                           - C'est de ta  faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois
                           que tu es un exemple pour ta  fille ?
                           Toujours  à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air  ...
                           C'est  lamentable, c'est comme ça que les problèmes  arrivent  !
                           
                            A son  tour, la femme s'adresse à son  mari   :
                           - A  gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent  parfois te raccompagner
                           jusque devant la maison,  tu crois  que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans  ?
                           
                           Et le père  de  continuer   :
                           - Et sa  grande soeur, cette bonne à rien, avec son  copain chevelu et drogué,
                           toujours en train de  se tripoter et de  bécoter dans tous les coins de la maison,
                           tu  crois que c'est un exemple  ?
                           
                            Et ça  continue encore avec le grand-père .....!
                           L a  grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui  
                           demande   :
                           - Mais ma  petite fille, comment cela est-il arrivé  ?  
                            Et la  petite de répondre en étouffant ses  sanglots   :
                           - C'est le  curé...
                           La  grand-mère , effondrée, à demi-asphyxiée .....   :
                           - Co ... co ... comment  ça le curé ? ?  ?
                           Et la petite fille qui  répond :
                           Oui, c'est le curé !
                           Il a  choisi une autre fille pour faire la Vierge dans  la Crèche de  Noël.

les préparatifs de Noël commencent tôt cette année, l'hiver va être très très rude.

Toujours excellentes ces blagues ! D'avoir la banane sur la moto ça inspire.

@+

Toujours aussi bon !

Puisque vous aimez, une petite série pour le weekend

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra. Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression. Une heure après, le maître ouvre le congélateur. Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé. Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...
Et le perroquet lui répond:
- " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "
* * * * *
Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle !
Et la mémé :
- Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque !
* * * * *
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ... " .
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Jeanine , le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Alors casse toi .. !
* * * * *
Portugaise violée
C'est une portugaise qui se fait violer par un black ....
Elle crie :
- Oh chécour !oh chécour !
Le black lui dit :
- Tu ne trouveras pas plus long !!!
* * * * *
Un senior, enfin un homme d'âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...) , faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- " Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée "...

Les femmes devinent tout ! C'est bien connu !

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en peignoir :
"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il entre, change l'ampoule; elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires, + préliminaires,...+ post liminaires... (C’est un chaud lapin).
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"
"Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous auriez du bleu à paupières pour mes doigts?"
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter chez lui tout heureux, décontracté...
Arrivé chez lui, sa femme l'attend:
"Deux heures pour vider les poubelles ?!
Et le mari:
"Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en peignoir et me dit :
J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....      
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fiche pas de ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !

Excellente !

c'est la nana qui n'a pas froid aux yeux et qui dit à son collègue de travail chaud lapin :
fais-moi voir ta maison où t'habites ...
heu, on va commencer par la maison, répond le collègue

Ça me rappelle le sketch des nuls :
Vous voulez un whisky ?
Juste un doigt !
Vous voulez pas un whisky d'abord ?

pas tout à fais, ca vient du film la cité de la peur, et c'est la replique de gerard darmon à chantal loby

Un classique ce film... j'adore !

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