Blague du jour !

Haha !
J'aime vraiment ce post !

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Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain:
-désolé fiston, mais l'âne est mort.
- tant pis alors rendez-moi mon argent.
- je ne peux pas j'ai déjà tout dépensé.
- ok, alors apportez moi l'âne mort, je vais le faire gagner à une tombola.
- tu ne peux pas faire ça, c'est horrible.
- je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation le fermier se dit qu'il ne peut pas refuser et amène l'âne mort.
Un mois plus tard, le fermier passe voir le petit Emmanuel.
- Qu'est devenu mon âne mort?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros pour une recette de 1000 euros.
- Personne ne s'est plaint?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai remboursé ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire.
Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France et depuis président... Et pour gagner plus , il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde

C'est fou ce que les femmes peuvent comprendre vite quand elles veulent... Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant. Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maîtresse !
- Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de shopping dans les boutiques de Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de Polo... mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
Alors la femme répond :
- La nôtre est plus jolie !

Texto reçu :
Vodka + glaçons = attaque les reins
Rhum + glaçons = attaque le foie
Gin + glaçons = attaque le cerveau
Whisky + glaçons = attaque le coeur
Ricard + glaçons = attaque la vue
Il semblerait que ces put…..s de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé.
Envoie ce message à tous les alcoolos de ton répertoire !!!!

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais  commencées sans les terminer.....      

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussion, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Tu nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

           Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm

           Un tibêtain eureu

 Ca me rappelle la recette du poulet au whisky

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Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysée. Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse. il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance. Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre. Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
- Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».
Le salaud…… !

Pas plus tard qu'hier soir en sortant du resto avec ma femme et des amis, nous avons été témoin d'une scène assez cocasse que je me dois de vous narrer.


Une femme super élégante, blonde et belle, a réussi à sortir devant nous, non sans difficulté du restaurant, avec un degré d'alcoolémie très élevé ... il est vrai que, pendant le repas, seule à sa table elle avait cru bon de tromper sa solitude avec la dive bouteille, enfin quelques unes, si bien qu'elle s'est ramassée une cuite phénoménale !!!

Marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une superbe BMW que je ne pourrai surement jamais m'acheter même en rêve, chalenge, ouvrir la portière avec les clés Mad

Son état ne lui a pas permis de réussir à l'ouvrir, à tel point qu'elle est tombée assise par terre à côté de la portière de la voiture !!! Twisted Evil

Jambes écartées et sans culotte, elle a regarde en bas et la seule chose qu'elle a vu, c'est sa minette. Embarassed

Elle commence à lui parler... scratch

« Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire....... »

Tout à coup elle s'est mise à faire un gros pipi...

Elle lui a dit :

« Mais ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!!

On cause… »

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois à l'école. Dans la cour de récréation elle pleure tellement que son meilleur ami lui demande pourquoi elle est dans cet état.
- Je saigne !
- Montre-moi où tu saignes...
La petite fille relève sa robe pour montrer à son meilleur ami
A la vue de ce qu'il voit sous sa robe, il se prend la tête entre les mains et lui dit
- "Oh putain, tu t'es arraché les co*illes !"

Bonjour, Miura .

UN APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS .

;;;c'est presque sa !!

A savoir que la pastille à été prise par le générale Mondar ! en 1789

paloock a écrit:Bonjour, Miura .

UN  APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS .

;;;c'est presque sa !!

A savoir que la pastille à été prise par le générale Mondar ! en 1789

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :

Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...

En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
Oui je le veux.

A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
On avait fait un marché !

Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
Elle m'a fait une meilleure offre !

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille. L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L'homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Leçon  sur la relativité !

Lettre à Maman.

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide.
Sur le lit une lettre.... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre !.

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas...
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais !
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en Algérie pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit …

Deux bites rentrent dans un cinéma et la 1ere dit à l'autre : "j'espère que c'est pas un film de boule, on va encore rester debout toute la séance"

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Les fêtes de fin d'année se rapprochant, je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et de la conduite.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons vins et un petit pousse-café de derrière les fagots. Bien que je me sois senti parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait souvent conseillé) pour rentrer chez moi. Heureusement d’ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant.
Le problème est que je ne me souviens pas où je l’ai pris ; maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi en faire !

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deja lu la meme variante mais avec un bus

MDR !

Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?
- Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite.


Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre, si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer.


Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
- Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
il a répondu, tout excité :
- Ben oui !
Je l'ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !


Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ! !


Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
- Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?
….. pas de réponse ; très, très long silence ; au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- Tu dors ma chérie ?
- Non, je compte...

Vos blagues sont toutes excellentes !

La chasse dans / sur l'eau.

Ouaip y'en a qui n'ont vraiment pas de chance dans la vie

ATTENTION À LA GRIPPE . . ...
1er décès : Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe .......
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout : Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc ......
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines.
Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .
Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais , Madame , vous l'avez tué !!!!
Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr, madame, on ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

PS : Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement fortuite

L'art d'utiliser les mots..

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,justement parce qu’il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

L’avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils:
"tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

Il est devenu politicien ………et il continue à entuber tout le monde !