Blague du jour !

Yan's a écrit:J'ai quand même lu jusqu'au bout en me demandant si c'était une recette sérieuse ou une blague !!

non non, c'est ma vrais recette, et c'est un regal à chaque fois

Le curé passant devant chez un paroissien décide d'aller le saluer. Il sonne et celui ci vient lui ouvrir dans le plus simple appareil (nu).
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
- Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

UN  APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS : QUAND  ON EST  PROF,  IL  VAUT  MIEUX   AVOIR  LE  SENS  DE  L'HUMOUR   !



- Quel  est le plus grand navigateur au monde ?

- Internet  Explorer  !

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-Quelle  est la capitale de Taïwan ?

-  Made-In

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-  De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to  be" ?

- De "Questions pour un  champion".

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-  Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un  dictateur ?

- Car il savait dicter plusieurs lettres  à la fois ; il était très  rapide.

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-  Quelle est la taille de Hong-Kong ?

- 10 m,  peut-être plus ; il est très grand  !

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-  Qui était Léonard De Vinci ?

- Un très grand  écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci  Code.

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-  Qui était Galilée ?

- Un grand savant. Avant lui, la  terre ne tournait  pas.

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-  Qui était le Général de Gaulle ?

- Un homme dans le  dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant,  catholique même.

C'est pourquoi il a été enterré dans  un village avec deux églises, à  Colombay.

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-  Expliquez-moi la règle des probabilités.

- C'est  une règle mathématique mais on ne sait si elle existe  ou pas.

- Vous êtes certain ?

- Eh non,  puisqu'elle n'est que probable  !

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-  Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité  ?

- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de  la retraite. Ce dernier est le plus court je  crois.

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-  Comment est mort Napoléon ?

- Il a été décapité,  comme Bonaparte et tous les rois,  d'ailleurs.

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-  Parlez-moi des croisades.

- C'est un voyage  organisé. Il a été organisé par le Pape pour que  les  chrétiens se rencontrent et discutent entre  eux.

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-  Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?

- Oui,  Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des  apôtres du  Christ.

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-  Parlez-moi de la Révolution française.

- Les  Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela  se termine le 14 juillet avec des feux  d'artifice.

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-  Qui a inventé le zéro ?

- Personne ne le sait. On  peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose  mais il est très utile car

c'est le seul chiffre qui  permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait  commencé à  2.

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-  La solidarité sociale a poussé l'Etat français à  construire des  H&M.

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-  Un ovale est presque rond mais quand même  pas.

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-  La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car  on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances  toute  l'année.

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-  Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la  conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les  a  faites... évidemment  !

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-  Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par  l'occupation

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-  Parlez-moi des capacités du cerveau

- Le cerveau a  des capacités tellement étonnantes que,  aujourd'hui, presque tout le monde en a un.

- "Je  n'en suis pas persuadé ", a répondu le  professeur.

https://www.dailymotion.com/video/x5zld2

Miura a écrit:https://www.dailymotion.com/video/x5zld2

Je suis pas fan de l'humour anglais mais la, mister Pommeroy un grand moment

Miura a écrit:UN  APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS : QUAND  ON EST  PROF,  IL  VAUT  MIEUX   AVOIR  LE  SENS  DE  L'HUMOUR   !
.........

Dire que l'ère numérique devrait rehausser le niveau d'instruction ...

El Mancho a écrit:

Miura a écrit:https://www.dailymotion.com/video/x5zld2

Je suis pas fan de l'humour anglais mais la, mister  Pommeroy un grand moment

Pifou a écrit:

Miura a écrit:UN  APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS : QUAND  ON EST  PROF,  IL  VAUT  MIEUX   AVOIR  LE  SENS  DE  L'HUMOUR   !
.........

  Dire que l'ère numérique devrait rehausser le niveau d'instruction ...  

Très fin !

Le prof a écrit:Très fin !

Touché !....coulé !....

je pense qu'en la matière, que tu n'es pas en manque, que tu dois avoir de la répartie avec les ados !

par moment, doit en falloir !

C'est sûr. T'inquiète, je n'en manque pas : élevé à bonne école.

Dans le même registre : Perles du bac sur la sexualité (Risible et consternant !!! )  

Visions de la sexualité :
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins :
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. (Mais bien sûr …)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de sein. Le sein est un organe facultatif. (Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur ; c'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine. (je me disais aussi …)
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. (pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe. (Chacun fait comme il veut …)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail. (Avec la poule au pot ?!!…)

Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. (et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. (C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde. (C’est celui avec un S sur le corps …)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre. (Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.. (Ce n’est pas faux)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul. (lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant. (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. (je suis curieux de voir ça !!!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage. (mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso. (ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)
Attention Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé. (ou piégé ??!...)
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif (oui mais on le met où ?!)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses. (Ah non, pas ça !!!)

Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. (j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. (c’est sûr?... ça énerve ???…)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf. (c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu. (je suis rassuré)
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes. (comme les Scouts, toujours prêts)

Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon. (D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.(Je demande une autre pause !)
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos. (La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe. (apparemment logique !)

Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois. (La pauvre…)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. (mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé. (Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. (On ne sait jamais)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnait son enfant grâce à l'instinct maternel. (Heureusement que ça existe)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser. (Come on baby !!!)

et ça c'est pour ceux qui ont réussi leur bac ? faut pas demander pour ceux qu'ont pas été malins assez que pour finir brillamment leurs études Crying or Very sad

Incroyable ! J'espère que certains sont meilleurs en pratique qu'en théorie.

Le prof a écrit:Incroyable ! J'espère que certains sont meilleurs en pratique qu'en théorie.

Surtout pas ! Il pourraient se reproduire et c'est là qu' "Idiocraty" nous guette

Un tireur d' élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.

Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"

Le tireur prend la lunette et confirme :

- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :

- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la zigounette du mec, je vous offre la lunette !"

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:

- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...">  

........OUPS !

C'est presque la même que Vuillemin et ses sales blagues
https://youtu.be/61wfKYUg5Qw

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Deux Belges vont faire le plein de carburant à la frontière.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
 
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième.

MA FEMME A GAGNÉ DEUX FOIS LA SEMAINE DERNIÈRE !!!

à nos amis Belges !

pegase22 a écrit:..........    à nos amis Belges !

J'ai déjà entendu les Wallons dire que les histoires concernaient les Flamands (et vice versa ... )  

Une petite pour la route :

Au petit matin, une camionnette de chantier dépose 10 ouvriers au bord d'un sentier. Le contremaitre leur dit :
- Les gars, vous voyez, là, 100 poteaux en bois, de 8 mètres. Vous êtes 10, et vous devez être capables d'en planter 10 chacun dans la journée. Je viendrai vous rechercher à 18 heures.
Quand il revient à la fin de la journée, il reste 9 poteaux au sol. Il demande :
- Quels sont ceux qui ont planté 10 poteaux ?
Les 9 Français lèvent la main. Alors, le chef demande au Belge :
- Comment se fait-il que les autres ont planté tous leurs poteaux, et toi tu n'en as planté qu'un seul ? Et je me demande même où il est, car je n'en ai compté que 90 plantés!
- C'est parce que les autres ont triché, chef ! Ils n'en ont planté qu'un petit bout !

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- A-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- A-tu vu le prix
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Le Prof

Un gars rentre chez lui :
- Ma chérie, où es-tu ?
- Je suis là, dans la cuisine.
- J'ai une bonne surprise pour toi!
- Ah ? Tu vas encore me prendre violemment en levrette et comme une chienne, sur la table de la cuisine, comme d'habitude ?
- Euh......Non.... Tes parents sont avec moi !

Une spéciale pour le Prof !

Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......!

C'est l'histoire VRAIE d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit:
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

@ Pégase : j'adore vraiment ! Si vous saviez comme c'est vrai.
Tiens, ça, ça m'est arrivé personnellement.

J'ai travaillé dans un IME (institut pour enfant handicapé). Premier jour dans la structure, classe de 12 élèves (autiste, psychotique hystérique etc ...). Récréation du matin, je fais connaissance de mes élèves. Tranquilles, ces derniers jouent dans la cour. D'un coup, gros boum (celui que les enseignants et les parents redoutent : celui du bruit sourd de la tête qui tape le sol !). Christophe se relève, en pleurs et la bouche en sang. Je cours vers lui, le regarde et là, il se met à hurler :
- Maître, j'ai perdu une dent !
Effectivement, trou béant dans la bouche...Obéissant aux recommandations qui nous ont été faites, je cherche la dent avec les autres élèves. Au bout de 5 minutes, Christophe vient me voir et me dit :
- Maître, je t'es bien eu. Je suis né comme ça !

@ Pégase22 Sales gosses...

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l’école de Gendarmerie.
– Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
– Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
– Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu’on m’appelle » Mon CAPITAINE « . De même, dans ma Compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille.
– Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai » Tartempion « , mais pas Jean-Luc. Me suis-je bien fait comprendre ?
– Oui, mon capitaine.
– Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
– » Montcherry « .
– Très bien, Jean-Luc, au travail !!!

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Le marathonien

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage, il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal
annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit
complétement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre
directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.

Haha !
J'aime vraiment ce post !

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