Blague du jour !

Toujours excellent !

Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs :

La commande d'une pizza en 2024.

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.

Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client : Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) : oui !

Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

Client (Soupir) : Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : Comment ça ?

Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client : Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?

Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste : Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.

Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client : Bon, bon, Ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client : @#/$@&?# !

Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.

Client (sans voix) : ...

Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur, et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.

Tout est relatif...


En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.
À l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
- Ho ! le chef demande que tu sodomises ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande !
- OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout à l’heure !
Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore :
- S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous me sodomisez je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu.
- Ferme ta gueule, et tiens-toi tranquille.
Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre prisonnier.
- Dis donc, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue.
- Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant.
Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
- A celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec nos gonzesses.
- C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres.
Finalement, ils en amènent un quatrième.
- Bon, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille !
À ce moment, le premier type dit au noir à voix basse :
- Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre! Moi, vous devez juste me sodomiser, c'est promis, hein ?

MORALITÉ :
Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le vôtre n’est pas si grave.
C'est ça la THÉORIE DE LA RELATIVITÉ !

Ce sujet fait vraiment du bien !

pour ca que je prends mon café sans sucre !!

Miura est déchaînée !!!


Deux gendarmes appellent leur quartier général en Corse et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraichement lavé.»
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
«Non Chef.... c'est pas encore sec !

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

Spoiler:

Aucune.

Nannnnn... j'déconne !

Miura a écrit:


Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

Spoiler:

la deuxième au-moins a son utilité...       (je plaisante les filles...   )

ça marche pas en corse ta blague

C'est oùùùùùùù !?!?

Speedfan a écrit:C'est oùùùùùùù !?!?

un italien , un juif et un grec se tuent dans un accident. Arrivant au paradis, ils supplient Saint pierre de les renvoyer sur terre. Après hésitation, St Pierre accepte à condition de ne pas céder à la tentation de manger des pâtes pour l’Italien, de ne pas toucher à l'argent pour le juif et de ne plus pratiquer la sodomie pour le grec, sinon, ils disparaîtront immédiatement et remonteront au ciel.
Arrivés sur terre, les copains se promènent et au bout d 'un certain temps, l'italien passe devant un restaurant de pâtes et n'y tenant plus, avale un plat de spagettis. Comme promis, il disparait...
Les 2 autres continuent et le juif voit une liasse de billets qui traînent sur le trottoir. N'arrivant pas à se contrôler, il se penche pour la ramasser et là, ......... le grec disparaît !!!!

Excellent

Gonflé !


Faut pas qu'elle pète...

C'est ce qui s'appelle "avoir le feu au c**" ?

avec le casque de Barry Sheene

Une enseignante était chez elle, et à l'heure du dîner, elle a commencé à lire les devoirs faits par ses élèves.
Son mari était près d'elle et jouait à je ne sais quoi sur sa tablette.
Pendant qu'elle lisait le dernier devoir, les larmes ont commencé à rouler silencieusement sur le visage de sa femme.
Le mari a vu ça et a demandé: « Pourquoi tu pleures ma chérie? Qu'est-ce qui s'est passé? »
La femme: « Hier, j'ai donné un devoir aux élèves de première année, sur... le sujet : "Mon Souhait".
Le mari: « D'accord, mais pourquoi pleures-tu? »
La femme: « C'est le dernier devoir qui me fait pleurer.
Le mari curieux : « Qu'est-ce qui est écrit dans ce devoir et qui te fait pleurer? »
La femme: « Écoute, je vais te le lire : « Mon souhait est de devenir un smartphone. Mes parents aiment tellement leur smartphone.
Ils sont tellement préoccupés avec leur smartphone que, parfois ils oublient de s'occuper de moi.
Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son smartphone, mais pas pour moi.
Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le smartphone sonne,
ils répondent au téléphone à la première sonnerie. Mais pas à moi... même si je pleure.
Ils jouent des jeux sur leur smartphone, mais pas avec moi.
Ils ne m'écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d'important.
Alors, mon souhait est de devenir un smartphone ».
Après avoir écouté, le mari était ému et a demandé à sa femme : « Qui a écrit ça? »
La femme: « Notre fils ».

C'est pas une blague ça, c'est la tristesse de notre époque

Milcaepsilon a écrit:C'est pas une blague ça, c'est la tristesse de notre époque

vrai ça !

bonjour , cela reprend la phase culte de Bette Midler ou vas le monde !

Un type se casse la gueule du haut d'une falaise. Au milieu de sa chute, il réussit à attraper une racine qui sort.
Pendu dans le vide il hurle
- 'Y a quelqu'un ? A l'aide !!! Aidez moi !!!
Là, une grosse voie, sortie de nulle part, lui dit :
- Aie confience en moi mon fils, lache la racine et de mes puissante mains je te rattraperai en bas.
- Heuuuuu... Quelqu'un d'autre ?

Un Breton et un Belge, rentrent dans une boulangerie.

Ni vu, ni connu, le Belge vole un Twix, le met dans sa poche, et dit au Breton : « T’as vu la classe ? »

Le Breton lui répond :

« Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu'un Breton ! .

La vendeuse arrive et le Breton lui dit :

Donnez-moi un Twix ; et je vais vous faire un tour de magie ».

La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix.

Le Breton le prend, le mange ; et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.

La vendeuse, impatiente, lui demande :

« Et alors, il est où le tour de magie ?"

Le Breton lui répond : « Regardez dans la poche du Belge ».