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Message par encephalogram le Lun 12 Aoû 2019 - 7:27

Miura a écrit:
Laughing

Et as-tu retrouvé ton sac de courses là où tu l'avais laissé ?
Oui, j'ai pu déguster mon poulet rôti après ces aventures trépidantes Very Happy
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Message par Miura le Lun 12 Aoû 2019 - 8:56

encephalogram a écrit:
Miura a écrit:
Laughing

Et as-tu retrouvé ton sac de courses là où tu l'avais laissé ?
Oui, j'ai pu déguster mon poulet rôti après ces aventures trépidantes Very Happy

Heureusement !  Laughing Wink
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Message par tpccp le Lun 12 Aoû 2019 - 10:03

Maakherou a écrit:
tpccp a écrit:ho-ho

pourquoi ai-je peur tout d'un coup ? ^^

Non, ne t'inquiète pas... quoi que...

tpccp a écrit:D'ailleurs tu es le 1er qui a parlé des 20 cheveux manquant,ici.

Vingt "cheveux" manquant c'est pas mal non plus Razz
Blague du jour ! - Page 5 1109529184  Blague du jour ! - Page 5 1109529184  Blague du jour ! - Page 5 1109529184

hey !!! mais je parlais du Niken hein ^^
et puis il a l'air de decoiffer cet engin..



note de derniere minute :
ne jamais faire chier Maakherou...
ne jamais faire chier Maakherou...
ne jamais.....

-

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Message par Miura le Lun 12 Aoû 2019 - 11:11

Laughing
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Message par Maakherou le Lun 12 Aoû 2019 - 12:39

tpccp a écrit: note de derniere minute :
ne jamais faire chier Maakherou...
ne jamais faire chier Maakherou...
ne jamais.....-

Ça c'est pas vrai... mauvaise langue... Razz
Tu aurais du dire ne jamais provoquer Maakherou... C'est sur, j'ai un démarreur automatique Embarassed

Amitiés,
Philippe
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Message par Miura le Mar 13 Aoû 2019 - 18:05

Dans un couvent.

La Mère supérieure : "Mes Soeurs, ce soir, au menu, nous aurons des carottes !..."

Les religieuses : "AAAAAAAAAAAAAAAH ! ! ! "

La Mère supérieure : " ...râpées... "

Les religieuses : "OOOOoh... "
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Message par Maakherou le Mar 13 Aoû 2019 - 22:37

Eh ben Mumu... On se laisse aller affraid
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Message par Miura le Mer 14 Aoû 2019 - 19:07

Laughing  Blague du jour ! - Page 5 3160256931
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Message par Pifou le Mer 14 Aoû 2019 - 23:00

Miura a écrit:Laughing  Blague du jour ! - Page 5 3160256931
Attend moi, après celle-ci je devrai sortir aussi Blague du jour ! - Page 5 1109529184

Un chasseur a envie d'emmener sa femme avec lui, mais elle refuse à chaque fois.
Énervé, il lui pose un ultimatum, le lendemain matin, soit elle l'accompagnera à la chasse, soit elle lui fera une fellation, soit elle se fera sodomiser.
Le lendemain matin, le chasseur demande à sa femme ce qu'elle a décidé, et elle répond qu'elle préfère la fellation. Elle se met en action mais s'arrête tout de suite prétextant que ça a le goût de la merde, et son mari lui répond :
- Ouai ! Le chien ne voulait pas m'accompagner non plus et il a choisi l'autre option...
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Message par heli34 le Jeu 15 Aoû 2019 - 8:09

michel!!!!....merci, je sort à l'instant du petit déjeuner!! Cool
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Message par Miura le Jeu 15 Aoû 2019 - 9:07

Michel ! Elle est immonde ! pale affraid Blague du jour ! - Page 5 1109529184
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Message par encephalogram le Jeu 15 Aoû 2019 - 16:29

Sacrés chasseurs Very Happy
Ils ne reculent devant rien.
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Message par Pifou le Lun 19 Aoû 2019 - 18:24

Miura a écrit:Michel ! Elle est immonde ! pale affraid  Blague du jour ! - Page 5 1109529184
Je sais !!! Embarassed Je ne le ferai plus geek

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
- Pardon ? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!"
- Mais enfin monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?
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Message par Maakherou le Lun 19 Aoû 2019 - 18:44

Ah celle là Michel, elle me plaît bien... C'est la vraie vie Laughing
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Message par Pifou le Mar 20 Aoû 2019 - 18:16

Maakherou a écrit:Ah celle là Michel, elle me plaît bien... C'est la vraie vie Laughing
Blague du jour ! - Page 5 1749503002 Blague du jour ! - Page 5 2049886815  Very Happy   Wink

C’est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’est déguisé en tronc d’arbre a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie ? Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
– Oui, sergent. Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un sergent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire :
– Mangeons en une toute de suite et gardons l’autre pour cet hiver, j’ai craqué !
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Message par Miura le Mar 20 Aoû 2019 - 20:27

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Message par Pifou le Jeu 22 Aoû 2019 - 21:48

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste
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Message par pegase22 le Jeu 22 Aoû 2019 - 22:05

Razz
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Message par Pifou le Sam 24 Aoû 2019 - 22:25

Un type est devant une banque... Il se cagoule, sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez, ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- Je m'en fous. BOIS ! ! !
Elle, paniquée, boit une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois, chérie, quand tu veux, tu peux ! ! !
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Message par Miura le Dim 25 Aoû 2019 - 8:23

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Message par Pifou le Jeu 29 Aoû 2019 - 14:15

Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests.
L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
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Message par Evilmouette le Jeu 29 Aoû 2019 - 14:32

Quelle est la différence entre un chalet en Suisse et mon cul ?

-La vue Laughing
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Message par mic3366 le Ven 30 Aoû 2019 - 13:49

Evilmouette a écrit:Quelle est la différence entre un chalet en Suisse et mon cul ?

-La vue Laughing

Les réponses sont multiples,

L'odeur,
Les invités qu'on y reçoit, ... etc
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Message par Pifou le Sam 31 Aoû 2019 - 13:55

C'est bientôt la rentrée scolaire alors mef Twisted Evil !!!!

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
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Message par Speedfan le Dim 1 Sep 2019 - 7:34

Pifou a écrit:C'est bientôt la rentrée scolaire alors mef  Twisted Evil  !!!!

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

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Message par Maakherou le Sam 7 Sep 2019 - 19:02

Appel d'un client à la Hot-Line de Darty après le passage à la TNT :

Client : Bonjour monsieur... mon vieux téléviseur s'allume, mais je n'arrive pas à régler les chaînes

Hot-Line : Appuyer sur le bouton MENU de la télécommande...Vous avez quoi sur l'écran ?

Client : Un pot de fleur.

Hot-Line : Arrhh Non, c'est marqué quoi sur l'écran ?

Client : Ahhh ... Heu, Philips.

Hot-Line : Arrhh Non, il faudrait ouvrir une nouvelle fenêtre pour le réglage automatique...

Client : bougez pas, j'y vais... voilà, c'est fait, mais dépéchez-vous il fait froid !

Hot-Line : Arrhh... Bon ... Je sens que la matinée va être longue.

Bien à vous,
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Message par Pifou le Mar 10 Sep 2019 - 20:48

C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
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Message par Pifou le Sam 14 Sep 2019 - 20:45

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer ma tracer, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer ma bécane ? ''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !
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Message par pegase22 le Sam 14 Sep 2019 - 20:54

T'as dis Tracer!  scratch  j'ai une suzuck ! Laughing
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Message par Evilmouette le Dim 15 Sep 2019 - 22:53

C'est melon et meleche qui préparent une tarte, melon prépare la pâte et meleche les pruneaux Laughing

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